Гм, я бы Я бы решился, но здесь безбожные цены это же экономический эгоизм!
На что бы ты решился, перебил Пендюрова Альхен. Я бы вот заказал, если бы были ниже цены, цены были , и он как Пендюров начал мямлить про их несостоятельность. Мужики, я же вас просил не жевать долго ваши мысли, а оставлять их сочными! Когда же вы научились их так долго жевать? Вы стали просто неузнаваемые. Говорят, что с деньгами надо расставаться легко!
Правильно, но, «блин», мы ж встретиться с ними никак не можем! подвёл черту Пендюров.
Мужики закурили.
Вы же раньше не курили?
Тут не только закуришь, но и запьёшь, да денег нет! А это так, баловство. Мы и сейчас не курим, а создаём себе комфорт!
Конечно, увеличиваете расходы и коптите свои лёгкие, чтобы дольше сохранились после перехода в мир иной! Рекомендую с этим завязать.
Завяжем на два узла.
Но поскольку я учился некоторое время в «Университете Марксизма Ленинизма», то догадываюсь, что вам требуется что-то национальное по форме и совершенное по содержанию.
Ну да. А что это такое? поинтересовался Кобыловский.
Пивная кружка с водкой.
Это то, что надо!.. Альхен чуть не поперхнулся нахлынувшей слюной.
Дёшево и сердито! подвел итог Пендюров.
Молодцы «классики», сформулировали кратко, но содержательно! Ладно эмоции позднее, шутки в сторону, ваше слово «товарищ маузер», ближе к телу господа-товарищи бояре, как говаривал товарищ Маяковский! Выбирайте каждый своё «меню».
Нет, шеф, мне лучше бы «национальное по форме и совершенное по содержанию», или заказывай сам! Здесь же цены бешенные! изрёк Пендюров.
Понимаешь, мы отвыкли от таких мероприятий! Только бы, ну, по паре этих кружечек пивка, как ты сказал, «национальные по форме и совершенные по содержанию», произнёс Альхен и стал нервно пощипывать свою всклокоченную рыжеватую бороду.
Быть по сему, справлюсь сам! Эй, любезный, позвал Оскар швейцара, который подобострастно всё это время за ними наблюдал.
Швейцар подбежал: «Что изволите?»
Озадачь лучшего официанта. Пусть принесёт это, это, он стал тыкать пальцем в меню, и довесь каждому по 300 грамм «столичной». Да и ещё по три кружки лучшего светлого чешского пива! Запиши.
Понял. Запомнил. Зачем вам тратиться на бумагу!
Не плохо! А каков ваш положительный ответ?
Сей минут! и он подбежал к группе официантов, где намечался небольшой конфликт.
Пропустите меня вперёд, у меня очень дорогой и срочный заказ! потребовал только, что подошедший официант Василий.
Нет, Вася, при всём к тебе уважении, не могу!
Почему?
Я гей.
Геть твою мать! Ус-ту-пи! зарычал Вася.
Да, подумал швейцар, трудно стать первым, если за тобой никто не стоит, и поспешил на выручку:
Вася, не расстраивайся. Вот тебе новый выгодный заказ от того столика! Там очень крутой и не скупой господин, надо сделать всё по высшему разряду! и тут же распорядился, все назад! Вася первый! очередь, отступив вместе с мелодией, перестала возражать:
«Ой, Вань. Гляди какие карлики!
В джерси одеты, не в шевиот.
На нашей пятой швейной фабрике
Такое вряд ли кто пошьет. »
Стол с экзотическими закусками и не разбавленным пивом вдохновил Кобыловского и Альхена. Они молча вступили с ними в «неравный бой», постепенно побеждая голод, под мелодию:
«А у тебя, ей-богу, Вань,
Ну все друзья такая рвань!
И пьют всегда в такую рань такую дрянь!
Мои друзья, хоть не в болонии,
Зато не тащат из семьи.
А гадость пьют из экономии,
Хоть поутру, да на свои.
А у тебя самой-то, Зин,
Приятель был с завода шин,
Так тот вообще хлебал бензин.
Ты вспомни, Зин!..»
Выиграв первый «бой» у голода, Альхен погладил свой живот:
Да, правильно говорят классики, жизнь хороша!
Но они ещё уточнили, помнишь, а жить хорошо, ещё лучше! подкорректировал его Пендюров.
Вообще-то, вставил Оскар, чтобы человек к чему-нибудь стремился, вероятно изредка, нужно создавать дефицит.
О, с этим здесь стало всё в порядке! Вот у нас с Альхеном, как говорят, «Золотые руки» и ещё осталось совесть, но нет работы, поэтому нет средств к существованию.
Это так, подтвердил Балабол, у нас с ним образовался дефицит средств к существованию. А у других нет совести, но зато в их карманных банках профицит денег! Это как, справедливо?
Это так, подтвердил Балабол, у нас с ним образовался дефицит средств к существованию. А у других нет совести, но зато в их карманных банках профицит денег! Это как, справедливо?
Да, похоже, что вы действительно дошли до точки, констатировал Оскар.
Это так, снова согласился Балабол.
Одним словом пипец! подвёл черту Пендюров, своеобразно «крякнув».
Согласен с вами парни: «Ужаснее кошмара может быть только действительность».
На сцену вышел какой-то артист, загримированный под легендарного Жванецкого, но с новеньким портфелем. Что-то говорил, но из-за гула, царившего в зале, все видели только открывавшейся с фиксой рот. Вдруг динамик замолчал и от неожиданности в зале воцарилась тишина, и зал услышал поддельный голос под «Жванецкого»:
А сейчас я вам предложу на закуску кое-что под выпивку и закуску Я с виду нормальный человек, но с характером, а с тех пор, как стал импотентом, гора с плеч. Раньше я выходил на сцену один, а теперь с очками, таблетками и клизмой! И не верьте, когда говорят, что с деньгами в Одессе плохо. С деньгами в Одессе хорошо! Там говорят: Денег нет Денег нет Деньги кончились совсем, пора менять доллары!..
Подогретые посетители дружно зааплодировали. Один поднялся с фужером водки и предложил:
Давайте выпьем за то, что наша нация дала двух Великих: «Христа и Жванецкого!»
Инициативу поддержала не только публика, но и тот который держал руку на пульте магнитофона и динамик снова запел:
«У вина достоинства, говорят, целебные.
Я решил попробовать. Бутылку взял, открыл.
Вдруг оттуда вылезло что-то непотребное:
Может быть зелёный змий, а может, крокодил,
Если я чего решил, я выпью-то обязательно,
Но к этим шуткам отношусь я очень отрицательно».
В это же время за соседнем столиком посетитель, обращаясь к официанту, принёсшего ему заказанное блюдо, стал возмущаться:
Не расчёсывайте мои нервы! Я заказывал мясо под лимоном! Где оно?
А вы под лимоном смотрели?
Нет.
Поищите там! А то вы как тот террорист, захвативший вино-водочный магазин, который день не можете сформулировать свои требования!
Зато я могу сформулировать вам свои требования, среагировал клиент, напротив.
Я весь во внимании.
Почему у вас котлеты квадратные?
У нас перестройка!
Но почему они не дожаренные?
У нас ускорение!
И вам не стыдно об этом говорить?
Нет У нас гласность!..
Официант! Официант! позвал парень с бабочкой соседнего столика.
Что вам, господин хороший?
Официант, я хотел бы три яйца!
Эх, товарищ, а кто не хотел бы. Вы в этом не одиноки!..
Многие посетители уже не плохо «разогрелись». Молодая женщина, с тазобедренной композицией, громко и задушевно беседовала со своим ухажёром:
Ты пойми, Фёдор, чем меньше у женщины грудь, тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее!
Да, я это осознал, с этим же согласна и народная мудрость!
Какая?
Сейчас вспомню, вот «Изнанка жизни ближе к телу» или нет, а вот так: «Чем глубже в лес, тем ближе к телу».
Это очень сексуально!.. А, вы слышали, у Пугачёвой новый роман?
Да нет, это не Роман. Это то ли Томик, то ли Тёмик!
А у неё с ними, что всё-таки роман или новелла?
Нет, это проза.
Какая ещё проза?
Юморная проза жизни это промежуток между двумя романами!.. Вот у Маши Распутной была история Пришла она к своему портному и попросила быстренько укоротить ей юбку. Портной сильно удивился:
Ещё укоротить?
Ну да!
Тогда вам сначала надо сходить к электрику
Причём здесь электрик? Мне только юбку немного надо укоротить!
Оно, конечно, так, но пусть он сначала перенесёт вашу розетку чуть повыше!..
Да у Распутиной почти половина её нарядов смахивает на нижнее бельё!..
Вдруг к женщине подошла девочка лет семи:
Мама, мама, я хочу в туалет!
Мало ли чего ты хочешь! А я хочу в Париж!.. Потерпи.
А их соседи по столику активно обсуждали житейские темы:
Понимаете, у нас с мужем в сексе была полная гармония
Это как понимать?
Он не хотел, а я и не просила, а когда мы разводились, то мы всё поделили поровну. Мне машину и квартиру, а ему ребёнка!
Не расстраивайтесь. Дети у нас уже есть.
Как это?
Когда я работал на заводе презервативов, то у меня появилось двое детей от первого брака и двое детей от заводского брака. А вообще, дорогая, давайте о чём-то другом.