Как это?
Когда я работал на заводе презервативов, то у меня появилось двое детей от первого брака и двое детей от заводского брака. А вообще, дорогая, давайте о чём-то другом.
Давайте!.. Скажите какое у вас коронное блюдо?
Ну, я не плохо ставлю чайник!
Вы такой умный, что я иногда даже слышу, как гремят ваши мозги!
Сознаюсь тебе, дорогая, если я выхожу из дома и у меня в кармане нет «штуки», то я себя чувствую, как будто я вышел на улицу без штанов!
Я тоже, но без того и без другого!
Ну что, дорогая, тогда я предлагаю пойти домой и заняться тем, чего не было в Союзе.
Ты имеешь в виду кастингом? и проявляя свои познания в кастинге вдруг пропела: «Если долго мучиться, что-нибудь получится!»
Творческую паузу решил заполнить Бендер:
Ну, что парни, предлагаю на этих эротических нотах временно прервать прослушивание, «мастеров кастинга» и как говорит мой знакомый гинеколог: «садитесь поудобнее, а то я вас не узнаю». Давайте, как в старые добрые времена, обсудим дела наши «бренные» под дегустацию пива в рамках профилактики гриппа! предложил Бендер, но бывшие члены Союза «Свободных Мыслей» ещё какое-то время продолжили «помогать обществу» тщательно пережёвывая пищу, обдумывая с чего начать
Глава 4. Веселись народ, к нам дерьмо плывёт!
Ну что задумались, «вещайте» господа-товарищи-бояре! У вас что, сели «батарейки»? Только говорите громче, надеюсь нас подслушивают!
Правда?
Да я пошутил!
Но и шуточки, шеф, у тебя стали! А нам здесь не до шуток. Альхен с облегчением выдохнул, не пугай, мы и так здесь напуганы, бандитами, депутатами в цветных пиджаках, какими-то новыми «гнилыми яблоками» и прочим людом с настоящими и поддельными удостоверениями.
Каков режим, таков и юмор, отреагировал Пендюров.
А что такое «гнилые яблоки»? поинтересовался Иванов-Бендер.
Это партия такая, пояснил Пендюров, которая пытается обещаниями за несколько дней стабилизировать экономику и обманным путем влезть в душу народа.
Да в нашей стране сейчас постоянно где-то горит, где-то заливает. А то, что не горит и не тонет, нами руководит! У нас вообще происходит такое, что наступает какой-то «сифилитический» реализм, уточнил Балабол.
А это что ещё такое? поинтересовался Оскар.
Новая реальность нашей жизни. При содействии либерально-сексуальной «революции», которую подготовил Меченный с козлом Яковом, после Пьяньциньевских стрельб по «Белому дому» и проведения мутных «выборов», главой нашей страны сам себя назначил Пьяньцинь, который сначала хреново говорил, а потом и думать перестал.
Что стружка в мозг попала?
Не знаю. В общем, как в народе говорят, продолжал Пендюров-Кобыловский, голосуй не голосуй все равно получишь! Пендюров махнул рукой. Одним словом, чиновнику сунь, гаишнику кинь, врачу вынь, а зарплату хунь! и он замолчал.
Балаболу же тема пришлась по душе:
На все секретные объекты Пьяньцинь запустил западных и заморских наставников-шпионов. Одним словом, велика Россия, а спрятаться негде. Сейчас всем рулит «царь Бориска» и его «семья», Подосиновские, Хлюпиковские, Гусики, рыжие Чудики, Бобики, нежданчики и плохиш Гейдарик со своей «жоповой терапией» и многие другие, были пешками, а при помощи Бориски, уже вышли в ферзи и стали миллиардерами, присвоив себе народное добро.
Но видимо при таком состоянии дел некоторые ферзи как были, так остаются пешками предположил Бендер.
И как такие подлецы находятся?
Во-первых, Альхен, не жоповой, а шоковой. Это у тебя страшный радикулит и поэтому ты завсегда о ней думаешь! Во-вторых, подлецы не находятся, а просто они не теряются, уточнил Пендюров.
Какая-то уж очень странная терапия, произнёс Оскар, разделываясь с очередным лобстером.
Альхен продолжил: «А те, у кого ничего не осталось, научились продавать толчёную пыль и своё тело. Вот девочки стоят на тротуаре » указал он, за окном, стоят стройные «Курочки» вдоль дороги, но без кос! И это жизнь и больше ни чего! Раньше в стране всё было народное, а теперь «семейное». Наше предприятие «Союзминцветмент», такое было стабильное и то развалилось под руководством нового ген. директора. Теперь он всё это НПО присвоил себе, а помещения, где были лаборатории с мощным оборудованием, сдал в аренду разным мутным фирмам: «МММ», «Деловые бумаги», «Аромат пота», «Кран на рогах». Да что говорить! Раньше зарплата была хоть маленькой, но хорошая для обмыва. И выплачивали её регулярно! он замолчал.
Странные какие-то фирмы. И что? Действительно изготавливают новые типы кранов? заинтересовался Оскар.
Говорят! Что у тех, у кого есть рогатая живность или рога, спиливают их, измельчают, сушат, рассыпают в пакетики, коробочки и за бешенные деньги продают мужикам, Кобыловский подмигнул Оскару.
Ну и что показала проверка? поинтересовался Иванов-Бендер.
Да мы не в теме, отреагировал Пендюров-Кобыловский! Свою зарплату мы давно не видели. Даже свой «Золотой запас» пришлось проесть, при этих словах Пендюров широко открыл осиротевший, без золотых коронок, рот.
Теперь Бориска начал играть в теннис, вставил Балабол, а на народ положил пенис! Принимать на веру приходится практически всё, даже лекарства.
Да, самые дорогие приёмы закатывают нам врачи. В общем, сплошное «облико-аморалис»! подытожил Пендюров.
А что народ? поинтересовался Иванов-Бендер.
Может быть социальный взрыв, выдохнул Пендюров, зреет революция, но мы оптимисты.
Революции начинаются, когда разочаровываются последние оптимисты. Вообще, социальный взрыв это как граната, брошенная в выгребную яму, нам только этого не достаёт, Балабол задумался, Как говорят, пожуём, увидим. и народ пока безмолвствует, как в классической пьесе.
Надеется, что появится НОВЫЙ ПЕТР-1! Но порядочные гении рождаются так редко, что рассчитывать на них не приходится! Дай бог, чтобы я был не прав. А может он уже родился? Оскар вопросительно посмотрел через окно ресторана на улицу.
В тоже время, продолжил свою мысль Альхен, собачья жизнь нас учит не только огрызаться, но и вилять хвостом! Да, много новенького появилось в вашем лексиконе. Видимо потопталась судьба по душе народа! Похоже горе, налог на бывшее счастье, но этот путь слишком оригинален, чтобы быть верным! согласился Оскар, что-то мы всё о серьёзном да о грустном! А вот с изложением мыслей у вас что-то случилось.
Потому что в основном молчим, а сейчас выговориться захотелось. Ведь слово не воробей, но, если ему не дают вылететь он будет летать в душе и гадить, гадить, гадить! Альхен снова потеребил свою бороду.
Мне кажется, что ты в этом прав, подержал его Оскар, как сказал один умный человек: «Говорить и думать, о том, что наговорил, полезно! Ведь, когда думаешь долго об одном, многое становится понятно!» Но, а что-то хорошее кроме этого ассортимента, что на нашем «столе», появилось?
Конечно! оживился Пендюров. Например, стало много разноцветных палаток. Рядом с ними, у бабулек, можно по дешёвке купить водку в пластмассовых стаканчиках
Я же просил о хорошем, а ты, дорогой, опять о своём. Одним словом, кто о чём, а вшивый про баню! Ладно, мужики, я понял, Вас, как женщину легче уложить в пастель, чем в регламент!
В этом ты прав, согласился Пендюров-Кобыловский, Альхен, наливай!
Что? переспросил Альхен.
Наливай, что осталось, я же не рябина, чтобы настаивать на коньяке!
Посмотри, Пендюров, а в твоей пивной кружке плавает муха!
Ну и что? Всего одна, дорогой Альхен, она много не выпьет!
А скажите господа, товарищи, бояре, сколько вам нужно денег, чтобы почувствовать себя по-настоящему счастливыми? перевел разговор на другую тему Оскар.
Ты, что? Шутишь? Пендюров и Балабол переглянулись и, так разволновались, что забыли про наполненные рюмки.
Ну, если пофантазировать! То оно, конечно, пожалуй, промямлил Альхен.
А что Альхен, давай помечтаем, для улучшения настроения! Ведь в мире иллюзий места хватит и нам!
Если для счастья, Альхен улыбнулся и снова стал теребить свою всклокоченную бороду. Для моего счастья необходимо 800 рублей, не меньше!
А мне бы надо не меньше 1000 рублей, необходимо ведь детишкам помочь и долги раздать!
И это всё?.. Вы хорошо подумали?
Да! Всё, куда же больше? Ведь отдавать придётся!
Да, шеф не сомневайся! Что много? Но это только мечты! Ведь мечтать, как говорят, никому не вредно!
Это правильно, и сын великого комбинатора, открыв с лёгкостью свой легендарный портфель, извлёк из его глубин две пачки по 10 000 долларов и положил по пачке перед Пенюровом-Кабыловским и Балаболом.
Это вам премия господа-товарищи-бояре, как добросовестным бывшим членам «Союза Свободных мыслей», за нервную и безупречную службу. Так сказать, для поднятия тонуса и восстановления нервных клеток! Но не советую хранить свой клад во рту. При современной обстановке золотую челюсть могут изъять для восстановления «народного хозяйства» и прочих нужд! и Оскар стал наблюдать за немой сценой.