На следующее утро графиня вышла в зал и встала у окна, разглядывая двор замка.
Сделай-ка мне чаю. И булочку, маленькую, махнула она рукой дворецкому, на секунду задумалась и добавила: Скажи стражникам, пусть споют чего-нибудь. Весёленького.
Дворецкий, пряча улыбку, побежал выполнять поручение. Графиня нахмурилась.
А ведь действительно, газон ужасно смотрится. Прямо стыдно перед гостями.
На улице послышались возгласы и радостные крики. Грохнула хлопушка, и стража затянула марш Мендельсона «а капелла». Графиня улыбнулась и, не дожидаясь чая, пошла за стремянкой нужно было достать с антресолей коробку с ёлочными игрушками. Зайка-барон совершенно не умел красиво наряжать новогоднюю ёлочку.
Постновогодняя рассказявка
Первого января, ровно в два часа дня, в дверь позвонили. Сашка удивился, пожал плечами и пошел открывать. Кто бы это мог быть?
За дверью стояла целая делегация: сонный участковый; мужчина с кожаным портфелем в руках и фингалом под глазом; женщина в мятом вечернем платье и с блестками конфетти, застрявшими в волосах.
Новогодний контроль! хором заорала троица, а мужчина вытащил цветастую пищалку и громко задудел.
Что?
Бесцеремонно отпихнув Сашку, они ввалились в квартиру. Оставляя за собой дорожку из цветной мишуры, гости ринулись на кухню.
Так-так, мужчина с портфелем сразу же распахнул холодильник, где он?
Кто?
Оливье! Почему нет тазика со вчерашним оливье?
Я его не готовил.
Участковый нахмурился и покачал головой.
А селедка под шубой? Или хотя бы крабовый? не унимался мужчина.
Вчера съел.
Женщина охнула.
Готовить салат только на раз? Ужас какой!
Где бутылки от шампанского? мужчина уже метнулся к мусорному ведру.
Одна была, утром с мусором выкинул.
Утром, мусор? Всего одна? То есть праздновал один, съел салат сразу да еще и утром рано встал. Первого числа! Хорош гусь. Миша, составляй протокол.
Участковый скорчил страшное лицо и достал мятую бумажку и карандаш.
Всё, гражданин, допрыгались. Подорвать самые основы праздника! Вы представляете, до чего может довести нарушение всех традиций Нового года? Как нарушает гармонию страны такая фальшивая нота? Весь год может пойти наперекосяк!
Может, его сразу того, участковый снял с пояса наручники, в участок, и пусть разбираются? А вдруг он диверсант? Ух, премию дадут за такого!
Я думаю, молодой человек просто ошибся, женщина улыбнулась и положила руку Сашке на плечо, и готов пересдать Новый год. Так ведь?
Точно готов? мужчина всё еще хмурился.
Сашка кивнул.
Хорошо. Миша, веди сюда ту деваху с третьего этажа. Ну ту, что читала всю ночь вместо праздника. Пусть тоже пересдает.
Мужчина раскрыл портфель и принялся выставлять на стол бутылки шампанского, банки с горошком, колбасу, батон, три хлопушки, пачку бенгальских огней и маленькую ёлочку в горшочке.
Что смотрите? Ставьте картошку вариться и яйца. Где тазик под оливье?
Хозяин квартиры вздохнул. Надо было постараться и отпраздновать со второго раза. Пару лет назад один знакомый пересдавал Новый год целых семь раз и под конец обнаружил, что успел в процессе жениться.
Сашка на мгновение обернулся, натолкнулся на лукавый взгляд женщины из комиссии, вздрогнул и полез в холодильник за майонезом.
Смысл жизни маленького головастика
В мелкой луже, прогретой весенним солнцем, бурлила жизнь. Бодрые головастики всех цветов и размеров сновали туда-сюда. Ссорились, боролись, ели, веселились и радовались своей короткой жизни. Только головастик Виталик заплыл в маленькую бухточку и задумчивым взглядом смотрел на берег.
Эй, ты чего? толкнул его хвостом головастик Аристарх. Заболел что ли?
Нет. Я думаю. О смысле жизни.
Аристарх вылупил глаза и в растерянности пошевелил жабрами. Головастикам думать в принципе не положено, а уж о смысле жизни и подавно.
Э-э-э А чего тут думать? Ешь, плавай вот и весь смысл.
Смысл нашей жизни, вмешался головастик Епифаний, стать лягушками. Нашли, о чём спорить.
Не согласен! влез в разговор головастик Эдуард, главное, прожить отпущенное время в удовольствие
А сам чего думаешь? Аристарх толкнул хвостом Виталика.
Я думаю, смысл моей жизни стать драконом.
Вся компания разом засмеялась.
Придумал тоже!
Драконом!
Ишь выдумал!
И головастики поплыли есть, играть и веселиться.
Прошла неделя. Одних обитателей лужи съели птицы, другие превратились в лягушек. А головастик Виталик стал драконом. Маленьким, правда, с палец величиной, но вполне себе настоящим. Потому что если хочешь быть жабой, то ей и вырастешь. А если хочешь драконом, да еще и каждое утро делаешь зарядку, читаешь умные книги, тренируешься дышать огнём, то у тебя всё получится.
Только имя Виталик сменил. Теперь он Феанор Николаевич. Ведь согласитесь, не солидно, когда дракона зовут Виталик.
Топот толстых привидений
Мистер Джон Уильямс ворочался в постели, крутился в одеяле, как бабочка в коконе, вздыхал и никак не мог уснуть. С ним всегда так случалось, когда ночевать приходилось в незнакомом доме. А сейчас, когда это был старинный замок, заснуть не получалось совершенно. Тем более что со вчерашнего дня это была его собственная крепость. Маленькая, древняя, но вполне себе целая, неповрежденная прошедшими веками. Крепостные стены, угловые башни, донжон в центре. Мечта! Если не обращать внимания на современные удобства, сделанные предыдущим хозяином, можно было представить, что ты в средневековье.
Потеряв последнюю надежду заснуть, мистер Уильямс поднялся. Нащупал ногами тапочки, водрузил очки на переносицу и, подсвечивая себе телефоном, двинулся в сторону кухни. Может быть, чашка чая поможет успокоиться?
Проходя мимо лестницы, мистер Уильямс услышал на верхнем этаже топот, словно там занимались пробежкой неуклюжие бегемоты. Хмыкнув и грозно сдвинув брови, хозяин замка двинулся на шум.
Источник топота нашелся в дальнем коридоре на восточной стороне. Там, громко пыхтя, бегало три упитанных приведения. Тряся пузиками, скорбно охая и утирая призрачный пот, несчастные духи неслись по кругу.
Быстрее! подгонял компанию один из бегунов, ишь наели телеса. Вас за такое бесстыдство давно пора в цирк сдать. Дошкольников пугать по воскресеньям.
Мистер Уильямс минуту наблюдал за странным сеансом физкультуры, а затем вежливо кашлянул, привлекая внимание.
Ну вот, огорчился самый низенький призрак, хозяина разбудили.
Привидения остановились, сбились в кучку и понуро повесили голову.
Простите, что мешаю, но чем вы занимаетесь?
Худеем, буркнуло самое мрачное привидение.
Зачем?
Затем! Последний век жильцов тут было мало, расслабились, распустились, вес набрали. Теперь даже ребенка не напугаем. Где это видано, чтобы приведение в каминной трубе застревало? А цепями греметь как? А завывать?
Вся троица горестно вздохнула.
Вы идите, ложитесь. Мы постараемся вас не беспокоить.
Мистер Уильямс задумался, просветлел лицом и предложил:
Давайте я вам помогу. А вы будете пугать по графику. Скоро тут будет много туристов, надо обеспечить им впечатления. Но строго по прейскуранту и только за оплаченное время.
Приведения заинтересовано взглянули на хозяина замка.
А реквизит? Цепи там, автоматические пугатели, вздыхалки, шумелки, грюкалки
Пишите список, что вам требуется.
Почти до самого рассвета мистер Уильямс обсуждал с призраками контракт на должность аниматоров. А утром поехал в ближайший город закупать скакалки, гантели, беговую дорожку и велотренажер. Ведь толстый призрак, застрявший в форточке или бегущий по коридору с одышкой, вызывает только улыбку. Но платят больше за комнату страха, а не смеха! Это вам любое лохнесское чудовище, чупакабра или йети подтвердит.
Коробка желаний
А что это у тебя?
Маша показала пальцем на яркую коробочку в руках подружки.
Коробочка желаний.
Настя потрясла её и зажмурилась от удовольствия, прислушиваясь к глухому стуку внутри.
Правда? Маша с сомнением прищурилась, она исполняет желания?
Ага. Я из нее достаю, что мне хочется.
Покажи!
Девочка открыла жестяную крышку и достала маленький зелёный леденец. Посмотрела его на просвет на солнце и положила в рот. Маша сунула любопытный нос в бонбоньерку и состроила разочарованную гримасу.
Да это просто коробка с конфетами. Еще и не шоколадными, а сосульками.
Я говорю коробочка желаний! Хочу леденцов, и они там.
А когда закончатся? А? Маша показала язык. Бе-бе-бе!
И несносная подружка убежала в сторону качелей.