Я выросла не совсем уверенной девочкой, «золотая» школьная медаль, успехи на работе в дальнейшем, никак не добавляли мне внутренней стабильности, скорее, активировали дополнительные ожидания окружающих.
Я рано вышла замуж, мне казалось, по любви. Многим нам так кажется в юности. Рано родила дочку. Это было, наверное, первое включение души принять решение в неполные 19 стать мамой, учиться и работать. Я как будто знала, что потом не смогу этого сделать. Я не знала, как это чувство обосновать, но точно знала, что потом не успею.
Сейчас я могу объяснить это решение. В 30 лет у нас включается карма рода (генетические/биологические программы матрицы) у меня в роду было закрытие женского пути, собственно, это была основная причина не иметь детей, семьи и в принципе, не жить женскую жизнь.
Как бы сложилась жизнь без ребенка? Я бы ушла с головой в карьеру, зарабатывание денег и к 30-ти банально бы не успела, и точно бы к тому времени развелась, намертво закрыв сердце на все замки.
Быть мамой единственная струна, которая ещё была открыта из женской энергии. Возможность любить.
Второй ребенок у меня родился в процессе расставания и развода с первым мужем, мне было на тот момент 36. У меня появился мужчина, который дал всплеск энергии радости, уважения и заботы. Дети родные по отцу и матери и, благодарность тому мужчине, который не принял моё «нет» и сумел открыть искреннее уважение к мужской энергии.
Рождение сына стало подарком судьбы и возможностью восстановить себя из руин прошлого. Я понимала, что растить его буду одна, всю степень ответственности за это решение. Съемное жилье, декрет, окончание школы и поступление у дочери, расходы на её обучение. Моё решение родные не приняли, отчуждение было до самого рождения ребёнка.
С моей стороны были сведены до минимума контакты с мамой, дочерью, с отцом ребёнка шёл процесс развода. Всё встало на места позже, моя дочка даже не понимает до сих пор, как она странно реагировала в прошлом, словно была не в себе. С того момента мы стали самыми близкими людьми и эта связь становится только крепче.
Это также был выбор души, крепла вера в себя и давала силы жить.
16 лет между рождением детей прошли 50 на 50, вплоть до 28 лет. Первые 8 лет больших достижений в карьере, относительно стабильных отношений и роста благосостояния.
Вторые 8 лет стали началом конца. Всё стало ломаться и перестраиваться. В работе, в семье, в здоровье.
В один из дней, я сидела за компьютером, вставляла в дисковод диск, (такой отдельный системный блок, ноутбуки нам были ещё не знакомы) внутри была точка остановки ума и совершенно неожиданно для себя, на полном серьезе вслух произнесла:
«У меня закончилась программа»
Осознавала я это длительно и точно понимала, что никак не получается «прийти в себя». Совершенно другие состояния и энергии, непонимание как дальше жить и куда двигаться.
Семья и дом стали тюрьмой, работа не радовала. Отношения стали ужасными и деспотичными со стороны мужа. Это то самое слово «абьюзер», которое страшно произносить вслух. И, самое непонятное для меня, я стала бояться мужчин. У меня включалось подчинение вопреки себе. Меня можно было заставить делать мужскую работу, не смотреть себя, работать обслуживающим персоналом в том числе на работе, хотя учитель, а в последствии и госслужащий, вроде как не рабство, а «благое дело».
Не спешите осуждать тех женщин, которые и умницы, и красавицы, а не понимают почему терпят. Тело и мозг выключаются, есть только память уничтожения. Это вопрос женской и мужской кармы и ответы на них будут даны позже):
Этот ад продолжался бы неизвестно сколько, здоровья уже не было и сил что-то изменить тоже. Уходить было некуда. Дом был супруга, к родителям пойти тоже не могла, было не лучше. Пьянство мужа дома, его постоянные разъезды и миллион работы в частном доме были легче, чем пьянство брата в квартире у мамы, папа к тому времени умер. Он также был зависим от алкоголя, впоследствии онкзаболевание и он ушёл.
Денег не скопила, все вкладывала в семью, «хорошие» женщины думают же не о себе, а о других.
Случился пожар в доме (частный дом с паровым отоплением, который нужно постоянно топить торфобрикетом, углём или дровами), который меня буквально спас. На момент пожара, я находилась внутри. Внутри было безразличие какая разница что со мной случится? Уже всё закончено.
Это был Зов и попытка души выйти в свою собственную жизнь.
Это был Зов и попытка души выйти в свою собственную жизнь.
Я ушла к маме и как-то очень быстро уехала в другой город, нашла работу, сняла жильё, подала на развод. К моменту рождения сына продала все украшения, пока смогла брать репетиторство на дому.
Затем было спонтанное решение переехать в Минск, совершенно безумное на тот момент, съём жилья ещё дороже, работу ещё искать, но внутри уже всё включилось. Это был февраль, морозный солнечный день, я шла по улице и совершенно отчётливо услышала шум метро и объявление женским голосом станции «Московская».
Дома я плакала. Не так, как плачут от горя, это были слёзы волнения, нащупывания дороги, где есть возможности. Впоследствии, спонтанные слёзы из глубины стали ориентиром правильности движения. Слёзы надежды, как будто внутри я не могла поверить, что всё возможно.
Я не люблю вспоминать то время. Такая, знаете, типичная жертва обстоятельств, есть только одно НО.
Я не могла с этим смириться и в это поверить.
Это моменты для тех, кто будет узнавать себя. Мы в большинстве понимаем, что человек изначально приходит в психологию, чтобы решить свои задачи и вопросы, а затем уже выбирает: оставаться в ней или нет.
Всё было не просто, трудно и очень трудно. Душа начала поиск. Зов был настолько силён и не объяснялся логически никак. Всё, что я делала нецелесообразно, вопреки ожиданиям других, рискуя, не имея опоры и поддержки ниоткуда, только интуитивно всегда выводило меня в лучшее.
Я совершенно точно знала, что это не моя жизнь, это знание просто есть и ты с ним живёшь. Оно присутствует в тебе незримо и не даёт покоя. Постоянное напряжение и работа, очень странные «наезды» на работе при полной отдаче, манипуляции со стороны бывшего мужа через ребёнка, череда неприятностей, периоды безденежья.
Я описываю эту часть жизни очень кратко, чтобы каждый мог понять то, что мы ищем, чаще всего не имеет логической основы, это нельзя потрогать и предъявить доказательства, убедить кого-то в своей правоте, чтобы не испытывать чувства вины, которое меня постоянно преследовало буквально за каждый шажок выбора себя.
Страшно было взять большой кредит, имея аренду, маленького ребёнка, отсутствие алиментов и пойти учиться, чтобы разобраться в себе и получить второе высшее.
Страшно было много чего. Зов души был сильнее предопределённой кармической судьбы.
Взгляд со стороны психологии
Чуть позже, вам станет понятна и видна другая сторона ошибок восприятия себя. Разбирая свои «не могу» с точки зрения психологии, я осознаю это сейчас как следствие глубинных причин.
Это описание позволит вам провести свою собственную диагностику для себя и даже процесс простого осознавания освобождает и даёт успокоение уму.
Я закрывала зависимости.
Мама
Зависимости от мамы. Это крайне болезненная тема. Бесконечное чувство вины за не соответствие тому образу, какой она меня хотела бы видеть. За все свои ошибочки и «помарочки», за все её старания и мою «неидеальность». Когда мне нужно было что-либо лично для себя, я буквально испытывала муки. Чувствовала себя воровкой, которая делает для себя «втихаря». Я закрывала эту тему долго.
Моя мама достойный и хороший человек. Если я другая? То какая? Плохая, неблагодарная, виноватая Намеренно ставлю акценты, сепарация от родителей многим тяжело даётся, а мама для многих вообще вечная тема, длинною в жизнь.
Ничего не брать от мамы решение с юности, позволило по шажочкам не испытывать долговых обязательств и иметь своё мнение.
Но это решение ввело и в большие заблуждения, слушая как важно принятие мамы и всеми силами пытаясь это сделать, я старательно искала в себе возможности это сделать. Это было болото и увязание в состояниях без выхода. Сплошное раскапывание ямы ещё глубже там нет решения.
Возможно, для многих это станет выходом если вы не можете принять маму, значит, эту энерго-информацию принять невозможно. Она станет для вас убийственной. Вы имеете право этого не делать, ровно как и испытывать чувство отчуждения, такой защитный механизм для сохранения себя, пока не разберётесь с этим вопросом.
Всякий раз, принимая её, я наступала на себя. Это не есть борьба женщин, здесь нужно прочувствовать всю историю женщины. Если мама стоит на мужской позиции контроля и судьи, не мама как таковая, а мужская энергия вас «прихлопывает». И, принимая, без разотождествления, вы испытываете только чувство подавленности и беспомощности, ещё большей зависимости.