Всякий раз, принимая её, я наступала на себя. Это не есть борьба женщин, здесь нужно прочувствовать всю историю женщины. Если мама стоит на мужской позиции контроля и судьи, не мама как таковая, а мужская энергия вас «прихлопывает». И, принимая, без разотождествления, вы испытываете только чувство подавленности и беспомощности, ещё большей зависимости.
Принять маму, по настоящему, я смогла только полностью не приняв её восприятие. И это было не принятие, а сопротивление. Всякий раз, испытывая свою собственную неудовлетворённость, а оно было базовым и основным, мама неосознанно больно «кусала» меня. И каждый раз, в попытке не принять это, со мною шёл разговор как с маленькой неразумной и не очень адекватной девочкой, демонстрация моего нарушенного восприятия.
Здесь важно понять опасность таких отношений: всякий раз, когда вы чувствуете себя плохо при «правильном» или «хорошем» посыле со стороны вы нарушаете своё восприятие адекватной реальности. Например, это может звучать как: «Я беспокоюсь и забочусь о тебе, поэтому указываю тебе твои ошибки, чтобы ты так больше не делал/а. Это же стыдно или позорно» Варианты различны. Это скрытая манипуляция может привести к тому, что ваше тело перестанет вам отвечать. Оно сжимается всякий раз, когда ему плохо, а вы умом можете утверждать, что всё хорошо.
Если вам больно то вам больно. Если вам страшно то вам действительно, страшно. Тело инструмент вашего восприятия физического мира, если на плохо дать установку: «тебе хорошо», мы получим садомазохизм. Разрыв связи между телом, умом и духом.
«Всё в тебе» так красиво звучит и буквально ни о чём. Что в себе искать, если тебе плохо? Понять буквально если тебе плохо, ты себя исключил. Мир становится отражением тебя, когда ты осознаешь кто ты. Если в каждом хулигане искать себя, вы заблудитесь. Это просто не вы. Осознать себя и свои приоритеты это выход. По другому выбрать себя и рассмотреть.
Однако, я следовала «советам» психологов и гуру о том, что дело только во мне и я чего-то недопонимаю.
Весь этот процесс забрал время и буквально меня измотал. Я просто решила, что я устала и если я не очень «нормальная», то в любом случае, мне так жить лучше. И перестала отвечать, реагировать и втягиваться в эту тему. Приняла себя в неприятии и даже в телефоне на первое время подписала: мама Зина. Как-будто, я не родная и я имею право относиться как приёмная дочь. На то время, я пробовала все способы и полной отказ стал моим спасением и принятием мамы просто как женщины, с определённой судьбой.
Сейчас нам приятно друг с другом и стоит отдать должное моей маме, она смогла переосознать в себе многое и пойти навстречу, для неё это своя победа и мудрость. Дорога общения всегда двухсторонняя.
Другие
Зависимость от мужа, даже бывшего. Шантаж через младшего ребенка, зависимость от мужчины, который не участвует в его жизни никак, распространение обо мне лжи, отнимало много сил. Я прошла через судебное разбирательство и лишение бывшего родительских прав дало мне очень много воздуха.
Традиционные «догмы» я лишаю ребёнка отца, суетились и боролись внутри.
Кто я такая? Как я могу знать, что лучше? Как это скажется потом? Все ответы я себе дала: я несу ответственность за ребёнка одна, если кто-то желает делать это вместе со мной он делает. Если не делает, значит другому это не нужно. Если при этом ещё и «портит» жизнь, то я сама это позволяю.
По-другому: не берите ответственность за чувство и желания других. Вы не мать мира и не несёте ношу за делание или неделание других. Это их территория и персональная ответственность.
В результате этого решения, я смогла выезжать за границу с ребёнком на отдых; навсегда закрыть иллюзорную «надежду» на материальную помощь, что позволило увеличить свой собственный финансовый поток; легко, именно легко говорить с ребёнком на эту тему, позволив ему прожить несбывшиеся ожидания и воспитать в себе принятие помощи и советов от мужчин, сохранить уважение к мужскому и начать свой рост как мальчика.
Зависимость от системы. Точнее, государственной работы. Систем много и когда уже имеешь себя у себя с ними просто взаимодействуешь.
Учительство это такой образ жизни, который предполагает нести доброе и вечное и как правило, не давать этого себе. Такой «универсальный» солдат со множеством иллюзий: «что такое хорошо и что такое плохо».
Я прекрасный учитель не только по регалиям и заслугам, а по отклику детей, которых всегда любила и люблю, но проявляю это чувство иначе. Понятия хорошо и плохо у меня не совпадали с шаблонами и мешали жить. Стабильная работа и зарплата приводит к стагнации, когда нужны новые решения. Вымывая из себя правильности и не правильности, раскладывая их по коробочкам и обучаясь работать на себя я закрыла страх и зависимость от работы.
Зависимость от общественного мнения, она идёт рядом, сопутствуя выбору не себя. Сложнее всего было сформировать хорошее мнение о себе самой, когда нет своей территории в нашем мозге живут другие люди, они же и формируют события из своего собственного понимания. Это нейроны и просто научные факты о работе мозга.
Обижаясь или стараясь кому-то понравиться, мы помещаем в голову образ другого человека, который собственно, совершенно не вы. Он не в курсе того, что вы принимаете решения, исходя из его точки зрения. Мы воспроизводим эти образы, посредством нажатия на красные кнопочки стыда, вины, страха быть не нужными и всевозможные внутренние боли. Это целая нейронная сеть, где решения принимаете не вы, хотя, конечно, думаете иначе.
Для себя я вывела формулу, которая мне помогает и сейчас: если близкий вам человек хоть один раз намеренно нажал на точку боли, чем бы он это не мотивировал (заботой о вас или любовью) он перестаёт быть близким. Это всегда преследование своих собственных интересов и чем раньше вы осознаете «мнимые» чувства, тем легче вам будет жить и взаимодействовать без претензий и обид.
Особая категория: «духовные люди» и понимание любви.
Я иду духовным путём и только через дух смогла привести себя в порядок. И, понимаю сейчас, почему на этом пути столько иллюзий. Мы не называем вещи своими именами.
Что вы хотите донести, когда говорите: «Я тебя люблю?» Заботу, уважение, принятие другого человека? Вам приятно с ним? Вы хотите сделать другому приятно? У вас есть порыв, ваши интересы-ценности совпали? Хотите поддержать? Получить что-то в ответ? Не спешите отвечать.
Ответить на этот вопрос можно, изучив и познав себя. Можно автоматически. Можно возмутиться и сказать: «Она бездуховна, раз такое спрашивает. Не понимает безусловной любви».
Так что же такое любовь? Мы все её хотим, о ней говорим. Что это для вас? Конкретно для вас? Для одного проявлением любви будет сострадание, милосердие, жалость. Для другого благодарность и возможность ею делиться. Для третьего возможность сделать мир лучше.
Ценности, которым следуем. Они различны. Когда они совпадают, мы узнаём своего человека.
Этим понятием вводят в заблуждение также. Когда мы отвечаем, что это конкретно для нас, мы обозначаем свои эмоции и состояния. Этим понятием мы можем закрывать боль. Или непонимание. Или невозможность.
«Я духовный человек», значит, хороший. А если вы хороший человек, просто потому, что знаете себя и себе доверяете?
Когда мы обнаруживаем себя, первое, с чем мы имеем дело «У меня есть свои потребности, интересы, приоритеты и выборы». И они могут отличаться от других. Когда обнаружить себя трудно? Когда ты не отличаешься.
Общинно-родовая территория поглотила тебя. Проявить себя в мире, заявить о себе из своих представлений и делать для себя это одобрить себя, выбраться из чужих представлений именно о любви.
Чаще всего инфантилизм присущ детям или очень ограниченным людям. Я наблюдала у себя и вижу у других духовно ищущих один парадокс: отсутствие интереса к себе и своей жизни. Это не инфантилизм, я бы назвала это укрытие из самой идеи о Любви. И не проявление её к себе в первую очередь.
Не выбор себя. Зачем мне делать или действовать для себя? Я же всех люблю. Я со всеми. Если я буду делать для себя, думать о себе другим будет плохо. Такая форма мысли есть там, где выбор себя сопряжён с борьбой с другими. С кем или с чем? С противостоянием генетики. Обнаружить себя, значит войти в конфликт. Борьба не есть любовь. Ловушка захлопнулась.
Отсутствие опоры и поддержки в процессе обозначения себя, страхи тела, определённое окружение и воспитание часто это делает весьма трудным.
А любовь? Это же не трудно, да? Люди покупаются на представления: «Всё легко и благостно. Нет борьбы. Само собой всё сделается, доверься душе».
Это и есть синдром самозванца. Себя нет, Эго укачивает идеей о Любви. Я могу предположить, что кого-то такие фразы разозлят. И тоже будет хорошо, будет толчок из точки не бессилия, а из точки где есть энергия что-то сделать для себя. Больше, чем я злилась сама на себя, вряд ли удастся кому-то извне.