Мы можем усугубить ситуацию, если наши советы сопровождаются теми же упреками, оценочными высказываниями и сравнениями: «В следующий раз будешь меня слушаться», «Папа не стал бы драться, он бы разрешил такой спор словами», «Надо было заниматься как следует, лентяй! На этот раз будешь делать дополнительные задания!»
«А как правильно?»
Ребенок, особенно маленький или тот, кто никогда не получал поддержки, не умеет проживать эмоции сам, он может этому научиться только с нашей помощью: мы показываем ему, как справляться с грустью, страхом, обидой, гневом.
Как же нам себя вести, чтобы поддержать ребенка и чтобы со временем он сам смог правильно, без вреда для своей психики, прожить, «отжать» эмоции? Поможет следующий алгоритм:
Принять эмоцию ребенка: определить ее и осознать, что для него ситуация очень серьезная, его переживание не пустяк и не каприз.
Спросить ребенка, что случилось. Вникая в его рассказ, важно представить себя на его месте. Вспомнить, происходила ли похожая ситуация с нами в детстве, что мы тогда чувствовали. Если нет, представить, что бы мы чувствовали, случись это с нами в возрасте нашего ребенка.
Важно не спешить делиться с ребенком своими воспоминаниями и ощущениями. Лучше сначала спросить, что эта ситуация значит для него. Ведь у каждого свой опыт и свои выводы о мире. Например, нам в детстве попадались безобидные собаки, и мы не понимаем, почему наш малыш не хочет проходить мимо участков, где стоит будка, или убегает, завидев на игровой площадке милого щенка. А для него подобные ситуации означают страшную опасность, потому что однажды его облаял соседский пес и очень его напугал. Или у ребенка отняли игрушку, мы вспомнили, как в детстве наш приятель тоже отобрал у нас куклу, мы очень расстроились, решив, что он нас не любит. А наш ребенок думает иначе: «Катя отобрала мой самолетик, надо ударить ее, чтобы она мне его отдала. Но девочек бить нельзя, меня накажут. Как же теперь вернуть самолетик?»
Отразить эмоцию ребенка: убедившись, что мы правильно поняли проблему и ее значение для ребенка, назвать эмоцию, рассказать, что мы бы почувствовали в подобной ситуации, и объяснить, что переживать такое состояние в этом случае нормально. Например: «Родной мой, ты расстроился? Я тебя понимаю. Ужасно обидно получить такую оценку/занять третье место, когда столько готовился, старался. После этого пропадает всякое желание учиться/соревноваться/ходить на олимпиады. В пятом классе/в твоем возрасте со мной случилась похожая история, я тоже очень переживала тогда/мне было обидно/ долго плакала». Важно подхватить эмоции ребенка, поделиться с ним, что мы бы почувствовали, какое значение имела бы эта ситуация для нас.
Помочь ребенку прожить эмоцию. До 12 лет дети не умеют самостоятельно проживать эмоции, они учатся этому рядом с родителем. Как мы можем ему помочь? Когда ребенок через нас принял свою эмоцию, понял, что его боль, страх, гнев нормальная реакция на ситуацию, важно дать ему прожить эмоцию, побыть с ним в этом состоянии. Обнять ребенка, посидеть с ним, гладя его по голове, позволить ему поплакать/ позлиться/ рассказать о своем страхе.
Предложить помощь. После того как ребенок побыл в своей эмоции и немного успокоился, можно спросить его: «Чем я могу тебе помочь?»
Ребенок, вероятно, попросит нас совершить какие-то действия, которые помогут ему восполнить ресурс. Если нет, мы сами можем их предложить в зависимости от его языка любви: «Давай порисуем вместе», «Хочешь, я принесу тебе мятного чая?» Важно сделать то, о чем просит ребенок.
На этом этапе ребенок может сам поинтересоваться у нас, как ему лучше поступить, какое решение принять. И вот тут наш совет будет уместен. При этом не нужно навязывать ребенку один жесткий сценарий, лучше предоставить ему несколько вариантов на выбор. Например: «Хочешь, я с тобой позанимаюсь, или мы можем взять для тебя репетитора?» Важно дать ребенку свободу он может не во всем с нами согласиться или поступить по-своему. И если мы приняли какое-то общее решение, желательно выполнить его, не откладывая.
Если ребенок сам не просит у нас совета, можно выяснить, нуждается ли он в этом: «Я могу предложить тебе какое-то решение?/Ты не против, если я помогу тебе как-то решить эту проблему? Например, я бы могла поискать хорошего репетитора». И опять же обсудить с ним варианты. Но если ребенок говорит: «Нет. Я сам справлюсь», то важно позволить ему разобраться самостоятельно.
Если ребенок сам не просит у нас совета, можно выяснить, нуждается ли он в этом: «Я могу предложить тебе какое-то решение?/Ты не против, если я помогу тебе как-то решить эту проблему? Например, я бы могла поискать хорошего репетитора». И опять же обсудить с ним варианты. Но если ребенок говорит: «Нет. Я сам справлюсь», то важно позволить ему разобраться самостоятельно.
Во второй книге я расскажу подробнее о каждой эмоции, поделюсь с вами техниками, которые позволяют их проживать. Но важно оказывать ребенку правильную поддержку уже сейчас, следуя пока этому общему алгоритму.
Причины, по которым ребенок не делится своими чувствами
Не все дети охотно говорят о своих переживаниях. Мы замечаем: с ребенком что-то не так, ходит сам не свой, угрюмый, подавленный или глаза на мокром месте, мы спрашиваем: «Что случилось?», а он бурчит в ответ: «Ничего!» или молчит.
Постараемся спокойно и доступно рассказать о своих чувствах очень важно аргументировать ими свое желание обсудить с ребенком его состояние. Например: «Я вижу, что ты чем-то расстроен. Ты обычно улыбаешься, бегаешь, веселишься, а сегодня молчишь, и взгляд такой потухший. Я переживаю за тебя/меня это беспокоит. Мне хочется тебя поддержать. Поэтому я спрашиваю, что с тобой. И я чувствую себя беспомощной, когда ты мне не отвечаешь. Я бы очень хотела, чтобы ты поделился со мной своей проблемой. Я уверена, что вместе мы сможем найти выход. Если хочешь, наш разговор останется между нами. Если ты не можешь довериться мне, может быть, я могу подсказать тебе специалиста, который поможет тебе?»
Если на подобную фразу ребенок отвечает отказом: «Нет. Я не буду с тобой об этом говорить», попробуем уточнить причину: «Я понимаю, ты не хочешь делиться. Можно, я узнаю почему?» Их может быть несколько:
В прошлом мы преуменьшали значимость проблем ребенка. Поэтому теперь он считает откровенный разговор бесполезным. В этом случае он может сказать: «Ты все равно не поймешь!» Тогда мы просим прощения, объясняем, что на этот раз мы воспринимаем ситуацию всерьез: «Прости, пожалуйста, если раньше я вела себя так, будто твои проблемы это пустяки. На самом деле, я всегда переживала за тебя, но не знала, как правильно это выразить. В этот раз я постараюсь тебя понять».
В прошлом мы чрезмерно эмоционально реагировали на его проблемы. Например, услышав о любой неприятности, мы впадали в панику или заливались слезами. Поэтому ребенок боится нас огорчить, причинить беспокойство и боль ведь они ранят его еще сильнее. Здесь мы можем сказать: «Ты боишься, что я сильно расстроюсь/испугаюсь и буду плакать? Не бойся! Теперь я понимаю, что смогу тебе помочь, если буду сохранять спокойствие».
В прошлом мы действовали импульсивно, чем могли усугубить ситуацию. Например, мы были склонны «рубить с плеча», решать проблемы радикальными методами. Поэтому ребенок опасается наших необдуманных действий. Тогда свой отказ он обоснует примерно так: «В прошлый раз я с тобой поделился, ты пришла в школу, закатила там скандал/резко поговорила с учительницей, и теперь все надо мной смеются/учительница стала относиться ко мне еще хуже». Тогда можно ответить следующим образом: «Прости! Я не знала, что все так обернется. Я, правда, не сдержалась. Но я не хотела тебе навредить. Я думала, что, наоборот, защищаю тебя. Я больше никогда так не сделаю! Давай, мы вместе подумаем, как лучше поступить».
В прошлом мы наказывали ребенка. Если его пугает, что мы на него накричим, накажем, важно заверить его, что этого не случится: «Послушай, раньше я на тебя кричала или наказывала. Мне очень жаль, мне казалось, что если я тебя отругаю, то смогу обезопасить тебя от ошибок. Обещаю, что не буду ни кричать, ни наказывать».
В любом случае алгоритм нашего ответа таков: мы просим прощения, если в прошлом допустили ошибки, которые подорвали доверие ребенка, объясняем свои мотивы и чувства, обещаем в этот раз вести себя иначе. При этом очень важно сдерживать такие обещания, в противном случае ребенок окончательно перестанет нам доверять.
«Ребенок все равно отказывается говорить, что тогда?»
Ребенок может промолчать и никак не аргументировать свой отказ говорить с нами иногда он и сам не понимает истинных причин. Тогда мы помогаем ему, называем свои предположения на выбор: «Ты мне не доверяешь? Ты думаешь, что я тебя не пойму? Ты боишься, что я расстроюсь/сделаю что-то не так/буду тебя ругать?»