Если ребенок выбрал один из вариантов, мы продолжаем разговор по вышеуказанному алгоритму.
Если ребенок упорно отказывается называть причины, по которым он не хочет делиться с нами, мы не настаиваем и не давим. Мы можем вновь проговорить свои чувства: «Наверное, в прошлом я совершала ошибки, что-то делала не так игнорировала твои переживания, или неправильно на них реагировала, поэтому ты теперь мне не доверяешь и не веришь, что я могу помочь. Мне очень жаль. Я буду очень рада и благодарна тебе, если ты дашь мне шанс все исправить и все-таки расскажешь о своей проблеме. Но как ты сам решишь».
И даем ребенку побыть одному, не трогаем его. Ему нужно время, чтобы подумать над нашими словами, переварить их. Это особенно важно для детей с определенным типом нервной системы или тех, кто постарше.
Маленькие дети легко обращаются за помощью, они еще верят, что родители всегда выручат, поступят правильно, примут их. Пусть иногда просьба о помощи у малышей выражается криком, плачем, истерикой, они первыми бегут с ней к нам важно не отвергать ее, тогда нам удастся сохранить контакт в будущем.
Ребенок постарше не приходит к нам со своими чувствами или отказывается их обсуждать, потому что у него уже накопился негативный опыт, когда ему отказывали в поддержке, наказывали или неадекватно реагировали на его проблемы. Теперь ему нужно убедиться, что мы по-настоящему изменились и не будем поступать, как раньше. Нам придется постараться, чтобы ребенок вновь раскрылся.
Предоставляя ему время на размышление над нашими словами и обещаниями, можно предложить использовать кодовое слово или символ в переписке. Например: «Когда будешь готов, пришли мне в сообщении сердечко или плюсик. Я приду, и мы с тобой поговорим», или: «Подойди ко мне и положи руку на плечо или кивни, я пойму, что ты готов со мной поделиться».
Если ребенок примет это предложение и пришлет кодовое слово, мы говорим с ним по алгоритму.
Почему крайне важно правильно поддерживать ребенка? То, как мы отвечаем на эмоции, проблемы ребенка, не проходит для него бесследно. Наши реакции закрепляются в памяти малыша и становятся его реакциями на самого себя его внутренним голосом. Этот механизм называется интериоризацией, его открыл выдающийся отечественный психолог Л. С. Выготский. Как это выглядит на практике? Если мы критиковали ребенка, сравнивали с другими, обвиняли его в текущих проблемах, он продолжит в том же духе повторяя наши слова, даже когда нас не будет рядом. Если мы правильно поддерживали его, в трудной ситуации он сможет себя поддержать. Умение поддерживать себя это залог того, что ребенок справится с проблемой и пойдет дальше.
Когда у человека нет внутреннего поддерживающего голоса, как у большинства из нас, он обращается за помощью к внешним регуляторам. В лучшем случае к друзьям, психологу. В худшем начинает объедаться сладким, курить, выпивать, употреблять наркотики. Так или иначе возникает зависимость от этих внешних регуляторов кого-то или чего-то.
Но и это еще не все. Самое важное когда наш ребенок вступит во взрослую жизнь, он начнет передавать усвоенные реакции на свои эмоции и проблемы поддержку или критику своим детям. Таким образом, то, как мы сейчас общаемся с ребенком, влияет не только на нас и наших детей здесь и сейчас, но на последующие поколения!
Задание
В этот раз используем метод ролевой игры. Желательно практиковать его в паре с супругом или подругой. Но можно потренироваться самостоятельно.
Смоделируйте ситуацию, в которой вашему ребенку требуется поддержка: он получил плохую оценку, поссорился с другом, разбил тарелку, упал, боится темноты и т. д. Вы можете взять реальную проблему из прошлого или настоящего.
Расскажите вашему партнеру (или представьте), как это случилось, как повел себя ребенок, что сказал.
Сначала вы говорите все, как обычно в подобных случаях. Например: «Сынок/дочка, что случилось?» А ваш партнер будет отвечать за вашего ребенка: «Ой, оно само разбилось!», «Мне больно!», «Мама, мне страшно засыпать в темноте!», «Настя не хочет больше со мной дружить», «Мне влепили двойку за контрольную».
Снова отреагируйте так, как раньше. «Руки-крюки! Отойди, я сама помою посуду, ты все тут перебьешь!», «Подумаешь, царапина!», «Надо было лучше заниматься, а не футбол гонять!», «А ты дружи с Олей».
Снова отреагируйте так, как раньше. «Руки-крюки! Отойди, я сама помою посуду, ты все тут перебьешь!», «Подумаешь, царапина!», «Надо было лучше заниматься, а не футбол гонять!», «А ты дружи с Олей».
Теперь в той же ситуации ведите себя по-новому, используя алгоритм поддержки ребенка:
Примите эмоцию ребенка.
Спросите ребенка, что случилось.
Отразите эмоцию ребенка.
Помогите ребенку прожить эмоцию.
Предложите помощь.
Например, в случае с тарелкой можно сказать: «Ох, как обидно! Ты хотел помыть тарелку, помочь мне, а она выскользнула из рук. Как я тебя понимаю. Иди ко мне, я тебя обниму, мой зайчик!»
Представьте, как вы обнимаете ребенка, а он успокаивается в ваших руках. А потом предложите решение: «Что мы можем сейчас сделать? Как ты хочешь решить проблему? Чем я могу помочь?». Пусть ваш партнер предложит вариант ответа ребенка или сами придумайте его: «Давай, я уберу большие осколки, а ты поможешь мне собрать мелкие», или «Давай я принесу тебе метлу и тряпку, а ты уберешь осколки».
Теперь поменяйтесь ролями и проиграйте другую ситуацию: вы от лица ребенка, ваш партнер от вашего. Вживитесь в образ своего ребенка, вспомните свой детский опыт, свои чувства.
Порассуждайте с партнером или поразмышляйте, какие эмоции вы испытывали, что думали как родитель и как ребенок, когда воспроизводился старый сценарий, и когда вы использовали новый алгоритм.
Запишите свои чувства, мысли, выводы:
_____________________________________________________________
_____________________________________________________________
_____________________________________________________________
Надеюсь, теперь вам стало понятнее, почему такой алгоритм помогает улучшить контакт. Значит, вы готовы использовать его в общении с ребенком.
Попробуйте попрактиковать новые знания в ближайшее время. Запишите сюда результаты: что получилось, а что пока не удалось, над чем вы еще будете работать:
_____________________________________________________________
_____________________________________________________________
_____________________________________________________________
Урок 3. Устраняем барьеры. Часть 1
Барьеры в общении это такие ошибки во взаимодействии с ребенком, которые мешают нам установить правильный контакт, несмотря на все усилия. В этом уроке разберем два типа барьеров негативные оценки и непрошеные советы, выясним, чем они опасны и как их устранить.
Когда ждать результатов
Скорее всего некоторые уже активно используют полученные в предыдущих уроках навыки в общении с ребенком. Но, вполне возможно, кто-то еще не видит явных результатов. Ничего страшного. Ребенку в среднем требуется от трех до шести месяцев, чтобы наполниться ощущением, что он нужен, важен. Это зависит как минимум от трех факторов:
1. Возраста ребенка: чем он младше, тем легче «перенастроить» систему наших отношений, укрепить в ребенке идею значимости, ведь пока ей противостоит относительно небольшой негативный опыт;
2. Особенностей его психики кто-то быстрее откликается на изменения, кому-то нужно время;
3. Нашего предыдущего стиля общения: если мы уже что-то знали из того, о чем рассказывается в этой книге, и практиковали это или интуитивно шли в верном направлении, то изменения начнутся быстрее.
Но бывает и так, что три месяца, полгода проходят, а проблем с ребенком не становится меньше, подчас наоборот они только множатся. Отчаявшиеся родители приходят ко мне на консультацию с упреком: «Как же так? Мы все делаем, как вы советовали, и никакого прогресса!»
Спустя полгода ничего не изменилось
Почему порой, несмотря на все наши усилия, результатов не видно? Чтобы лучше понять, какие механизмы задействованы в этом процессе, давайте ненадолго заглянем в теорию психологии. В ходе многих экспериментов, начиная с исследований Павлова, выяснилось: отрицательная реакция может закрепиться за нейтральным предметом/явлением, если он ассоциируется с негативным стимулом. Чтобы изменить такую реакцию с минуса на плюс нужно в течение длительного времени создавать противоположную связь, то есть сопровождать стимул положительными впечатлениями.