Остается только искренне надеяться, что к моменту чтения данной книги, у вас еще не дошло до судебного разбирательства по поводу алиментов, и мы вместе сможем решить этот вопрос мирным путем. Наверняка, меня начнут проклинать все бракоразводные юристы, но я все же озвучу, что обращение в суд это уже крайняя мера, и зачастую из этого мало что хорошего выходит.
При этом, если даже допустить, что вашему бывшему супругу не удалось сильно снизить размер алиментов, вынесенное решение суда еще не означает, что вы будете получать эту сумму, поскольку эта система еще далека от совершенства и существует множество способов исполнять решения судов не в полном объеме, не говоря уж о полном уклонении. С целью не давать плохих советов для уклонения от содержания детей, не будем приводить конкретные примеры и способы, за свою практику, к сожалению, по долгу службы я уже был вынуждены давать подобные советы в предостаточном и даже чрезмерном количестве, но прошу поверить на слово, что вынесение решения суда в нашу пользу далеко не всегда означает его исполнение. Решение суда его исполнение!
Поэтому прежде, чем категорически отвергать добровольно предлагаемую нам сумму алиментов и обращаться в суд за более крупной цифрой, стоит хорошо все обдумать и взвесить все сильные и слабые стороны этого вопроса.
Следующий очень важный момент в этом вопросе заключается в том, что детям не обязательно знать про спор родителей о том, с кем оставить детей, в случае, когда каждый хочет оставить себе, и уж тем более дети не должны знать о том, что оба родителя не хотят жить со своими детьми. Страшно подумать, что будет твориться в голове у ребенка от мысли о том, что он не нужен своим родителям, какие установки он заложит в своей голове и на какую судьбу запрограммирует себя. Детские выводы о том, что он не достоин любви, что самые близкие люди отказались или хотели отказаться от него, вряд ли прибавят уверенности ребенку в его силах и способностях, соответственно стоит ли ожидать, что личная жизнь и карьера наших детей удачно сложатся в таком случае.
Возможно, психологи ошибаются, и это не соответствует действительности, что такие детские трагедии стираются временем и никоим образом не влияют на взрослую жизнь человека, но готовы ли мы рискнуть и принять на себя такую ответственность за судьбу наших детей. В данном случае, рекомендуется прислушаться к мнению профессиональных психологов и не травмировать детскую психику излишней для них информацией.
Также не стоит второму родителю или другим родственникам рассказывать детям, что отец или мама категорически отказались проживать совместно с ними. В попытке дискредитировать второго родителя, мы также можем нанести непоправимый вред психическому здоровью ребенка и загубить его жизнь. Далее мы еще подробнее опишем причины, по которым не стоит этого делать, почему нельзя наговаривать на другого родителя, но даже одной только причины в виде цели сохранить психическое здоровье детей и дать им шанс на счастливое будущее видится достаточным стимулом для родителей.
Помимо вопросов содержания детей и места их проживания, многие родители вынуждены ломать голову над еще не менее важной задачей, о которой также написано много статей и монографий, посвящены целые главы в книгах, и касается этот вопрос того, когда и как сообщить детям о том, что родители более не могут жить вместе. Когда об этом пора уже сказать, в какой форме, кому из родителей нужно это сделать или обоим вместе, а может, вовсе не стоит говорить, скрывать от детей до последнего сам факт развода на все указанные вопросы психологи и прошедшие через расторжение брака люди дают разные советы, и, действительно, у каждого из вариантов есть разные преимущества и недостатки.
Выбирая наиболее подходящий для себя вариант выхода из этой ситуации, а именно стоит ли говорить о случившемся или о принятом решении необходимо определять с учетом возможности сохранить это в тайне от всех до того момента, пока вы сами не решите сообщить об этом, иначе если ребенок узнает о случившемся не от вас, проблем будет гораздо больше. Ведь хуже состояния ребенка, которого бросили, может быть только состояние ребенка, которому соврали и бросили.
Предлагается попробовать поставить себя на место ребенка в этой ситуации. Давайте представим, что наш самый близкий человек скрыл от нас очень важную информацию, которая непосредственно касается нас. Например, нам не сказали, что в суде рассматривается дело об обращении взыскания на нашу квартиру, а наш супруг, брат или сестра, а может, кто-то из родителей, не рассказал нам об этом. И теперь, когда мы задаем им вопрос о том, действительно ли это так и что вообще происходит, наш самый близкий и родной нам человек говорит, что нет причин для переживаний, что все будет хорошо. Наверняка, у нас возникнет справедливый вопрос о том, почему же нам сразу не рассказали о случившемся, если переживать не о чем?
Предлагается попробовать поставить себя на место ребенка в этой ситуации. Давайте представим, что наш самый близкий человек скрыл от нас очень важную информацию, которая непосредственно касается нас. Например, нам не сказали, что в суде рассматривается дело об обращении взыскания на нашу квартиру, а наш супруг, брат или сестра, а может, кто-то из родителей, не рассказал нам об этом. И теперь, когда мы задаем им вопрос о том, действительно ли это так и что вообще происходит, наш самый близкий и родной нам человек говорит, что нет причин для переживаний, что все будет хорошо. Наверняка, у нас возникнет справедливый вопрос о том, почему же нам сразу не рассказали о случившемся, если переживать не о чем?
Теперь представим, что нам сразу рассказали, что кто-то по ошибке подал на нас иск, ничего серьезного и плохого не случилось, это все решаемо и все наладится. Видится, что во втором варианте больше шансов, что мы поверим словам родного нам человека. Так же происходит и в ситуации с детьми, которых проще убедить в чем-то, успокоить их до того, как они уже успели сделать выводы о том, что их обманули, что все очень плохо, что с этим нельзя жить.
Большинство авторов, компетентных психологов сходятся во мнении о том, что детям придется рассказать, вот только вопрос о том, когда это лучше сделать, все равно остается открытым по ряду причин. Во-первых, часто случается так, что некоторые эмоциональные пары в порыве чувств принимают поспешные выводы о необходимости прекращения отношений и даже собирают вещи и переезжают к маме, подруге, другу или куда-то еще. Если это не обычный способ манипулирования, оба верят в искренность и действительность происходящего, они начинают рассказывать, как им было плохо в этих отношениях, что человек, с которым они встречались, жили или даже были в браке, оказался полным идиотом, абсолютным подлецом, неблагодарным существом, бессердечным предателем, и вовсе самым ужасным человеком на Земле, которого непонятно как собственно Земля и носит.
После чего друзья, родители, знакомые все, кто слушает их, справедливо, начинают верить практически каждому слову, ибо как они смеют сомневаться, ведь человек не будет врать. К тому же, ему виднее, с кем он жил или встречался, ведь он за эти совместные месяцы или годы лучше, чем кто-либо, узнал этого человека.
Однако проходит некоторое время, влюбленные понимают, что жить не могут друг без друга, разлука была ошибкой, да и сама причина разлуки оказалась не столь существенной или надуманной по причине недопонимания друг друга или каких-то объективных событий. Причин может быть гораздо больше, чем мы озвучили здесь, но результат сводится к тому, что молодые люди принимают решение возобновить свои отношения, вот только непонятно, что теперь делать со всеми теми людьми, которым успели уже рассказать о разлуке, у которых уже сформировалось негативное мнение об этом предателе и подлой твари неблагодарной.
Конечно же, можно делать вид, что ничего не произошло, но любая информация, которая поступает в мозг, так или иначе оседает там. Даже та информация, которая нам совершенно ненавистна, и мы всеми силами сопротивляемся ей, сразу же начинаем спорить, говорить, что это не может соответствовать действительности, но она в любом случае заставляет нас задуматься. Мы начинаем думать, почему, у кого-то и по какой причине могла зародиться эта мысль, почему человек, который рассказал нам об этом, поверил в это. Как минимум, если даже мы не поверим в это сейчас, у нас может сложиться мнение о человеке, преподнесшем эту информацию, как о человеке, которого легко ввести в заблуждение или склонному к распространению недостоверной информации.
Разумеется, друзья, родственники, родители, которые узнали о нашей разлуке, примут это воссоединение разлучившейся пары, а кто-то, возможно, даже искренне порадуется этому возобновлению отношений, но крайне маловероятно, что их чувства, отношения к этой паре теперь будут прежними. Ведь как можно относиться хорошо к человеку, который оказался предателем и последним негодяем. И это только половина трагичности подобной ситуации, поскольку после этого изменится отношение окружающих, которые узнали «правду», и к самому человеку, который обратно принял этого нехорошего человека.
Печально, что человек не идеален, что у кого-то есть недостатки, но этого человека всегда можно оправдать тем, что он не виноват, поскольку родился таким, ну такой уж у него характер, вот не может он в силу своих умственных способностей пока осознать свои недостатки, начать исправлять их. Можно оправдать человека с недостатками, но оправдывать человека, который осознал, что его партнер не достоин его, понял это, рассказал всем об этом, принял решение о расставании, но несмотря на это, он продолжает общение с ним, более того, возобновляет отношения, это оправдать или хотя бы понять намного сложнее.