Печально, что человек не идеален, что у кого-то есть недостатки, но этого человека всегда можно оправдать тем, что он не виноват, поскольку родился таким, ну такой уж у него характер, вот не может он в силу своих умственных способностей пока осознать свои недостатки, начать исправлять их. Можно оправдать человека с недостатками, но оправдывать человека, который осознал, что его партнер не достоин его, понял это, рассказал всем об этом, принял решение о расставании, но несмотря на это, он продолжает общение с ним, более того, возобновляет отношения, это оправдать или хотя бы понять намного сложнее.
Это схожий вопрос с тем, когда люди выставляют своих начальников, работодателей в плохом свете. Давайте допустим на короткое мгновение, что они правы и действительно их руководители глупые люди, с массой негативных качеств, но в таком случае человек, который работает на этих плохих людей, подчиняется им, еще хуже и ниже в интеллектуальном, нравственном и духовном плане. Ведь именно эти глупые люди руководят ими, а не наоборот. Поэтому рекомендуется придерживаться правила «о руководстве и бывших, как о покойниках, либо хорошо, либо вообще никак».
Именно в этом и заключается одна из причин не говорить детям о размолвке сразу же после ссоры. Зачем говорить заранее о том, что, возможно, не случится или носит лишь временный характер. Однако при этом не стоит забывать о первом правиле, что не стоит скрывать то, что не удастся скрыть. Если есть малейшая вероятность того, что дети могут прознать о нашей размолвке из других источников, врать им не стоит. Несомненно, радует тот факт, что это правило не противоречит и даже подтверждает идею о том, что не стоит всем сразу же рассказывать о своих проблемах в отношениях. Мой отец мне с детства цитировал немецкую поговорку о том, что где знают двое, знает даже свинья. Как только мы что-то расскажем хотя бы одному человеку, то возрастает риск того, что эта информация станет доступной для общественности и вернется к вашему ребенку от третьих лиц, да еще и в более красочной интерпретации.
Возможно, немцы и психологи, в том числе и немецкие психологи ошибались, и существуют преданные друзья, которые никому ни в коем случае ни разу не расскажут о нашей тайне, но, наверное, не стоит доказывать важность и логичность правила о том, что ссор из избы не выносят. Здесь, разумеется же, присутствует противоречие в том, что нельзя проблемы и переживания держать в себе, и с тем, что мы предлагаем на первых порах не рассказывать абсолютно никому о случившемся. Лучше придумать, как выплеснуть эмоции другим способом, но не рассказывая об этом кому-либо, если пока решили все сохранить в тайне от детей. Прокричите о своей боли в подушку, сходите в спортзал и поколотите боксерскую грушу, поднимитесь на гору и прооритесь с вершины скалы, придумайте что угодно, но не рассказывайте пока то, что хотите сохранить в тайне.
Я понимаю, как это непросто, понимаю не только потому, что сам прошел через расторжение брака через семнадцать лет отношений, но еще с тех времен, когда я на некоторое время оказался наедине с онкологией моей сестры. Так случилось, что именно я пошел на прием к врачу с сестрой, когда она узнала о своем диагнозе, но я был вынужден ожидать в коридоре по просьбе врача, пока он осматривал мою сестру. Когда сестра вышла из кабинета врача и радостно сообщила мне, что у нее нет злокачественных образований, что за онкологию приняли кисту, зная привычку наших врачей порой скрывать правду от пациентов, решил поговорить наедине с врачом.
Придумав некое нелепое оправдание, я попросил сестру подождать меня в коридоре и зашел в кабинет врача. Когда мне сказали правду о фактическом диагнозе сестры, о том, что у нее онкология третьей стадии и рекомендовали не сообщать ей об этом, доверившись мнению профессионалов, я решил, что не стану рассказывать кому-либо и тем более ей. Я слушал прогнозы врачей, но не мог даже пустить слезу, потому что вскоре мне нужно было выйти к сестре с улыбкой на лице, и именно так я и поступил. Я вышел, улыбаясь, и на ее вопрос сказали мне врачи то же, что и ей, я ответил утвердительно, что слава богам, что все обошлось, что придется провести хирургическую операцию над кистой, но онкологии нет. Было непросто держать в себе эту информацию, с которой я не мог с кем-либо поделиться, в то время, что я всегда был достаточно открытым человеком. Поэтому я понимаю, как это непросто, но заверю всех, что ради высшего блага или более высокой цели это все возможно, это выполнимо!
Вторым преимуществом в совете не рассказывать детям о случившемся сразу же называют возможность сообщить детям о том, что это уже случилось давно, что родители уже месяц или два не живут вместе, да жизнь немного изменилась, но это никак не повлияло на отношение родителей к детям. Оба из родителей встречаются с детьми, проводят с ними время. Иногда так случается, что дети даже не замечают того, что родители перестали жить вместе, особенно, если один из них и ранее очень много времени проводил в частых и/или продолжительных командировках.
Третьим важным фактом в пользу того, чтобы не рассказывать детям сразу же о разводе, является гибкий ум детей, а также их чуткость к эмоциональным состояниям родителей. При разговоре с детьми, когда мы будем пытаться объяснить им, что не так уж все и плохо, что с этим тоже можно жить, можно жить хорошо, придется самим в это поверить. Говорить уверенно! Вряд ли дети нам поверят, если мы будем объяснять им, что все будет хорошо, вытирая свои слезы, или если один будет рассказывать об этом, а на заднем фоне второй родитель будет сидеть с бледным видом, прикрывая свое лицо салфетками.
Для того, чтобы научиться говорить о чем-то спокойно, ровным тоном, уверенным голосом, часто требуется время, чтобы наши мысли пришли в порядок, эмоции стихли, мы пришли в себя от потрясения, вышли из шокового состояния. Часто это удается только спустя определенное время.
Если мы согласны с этой идеей и решили детям пока не рассказывать о нашем разводе, стоит отнестись к этому со всей возможной ответственностью. Нельзя недооценивать детей. У них есть уши, как и у нас, а пытливый ум их зачастую обрабатывает информацию гораздо быстрее и лучше нашего. Ребенок может легко сложить в единый пазл обрывки наших телефонных фраз или перешептываний на кухне. Поэтому если решили никому не рассказывать, значит не рассказываем никому, абсолютно. При детях внушаем себе, что это событие не произошло и даже самому себе не рассказываем об этом.
Ах да! Придется договариваться с партнером или уже с нашим бывшим партнером. Какой бы ужасной эта идея нам ни казалась, как бы он не сопротивлялся садиться с нами за стол переговоров, но придется как-то его убедить поговорить с нами и принять общее решение. Поскольку, если мы будем сохранять тайну прекращения отношений, он также должен согласиться с этим и абсолютно никому не рассказывать об этом.
Разумеется, зачастую это бывает крайне непросто, оба или кто-то из партнеров не хотят что-либо обсуждать, говорить или даже видеть не хотят друг друга, но если у нас есть общие вопросы, требующие решения, придется это сделать. Если у нас совместные дети, никуда не деться от необходимости периодически встречаться и обсуждать вопросы, требующие совместного решения, и чем раньше это осознают родители ребенка, тем легче будет всем, тем эффективнее будут решаться проблемы.
Часто такие встречи бывших партнеров заканчиваются безрезультатно, а порой и большим скандалом, со взаимными обвинениями во всех бедах, если и вовсе не оскорблениями. Происходит это все в первую очередь из-за того, что еще слишком свежие раны и обиды у партнеров, но, к сожалению, нет возможности отложить решение некоторых вопросов до лучших времен, пока раны затянутся, а время сотрет из памяти некоторые события и слова.
С целью избежать подобных безрезультатных встреч или с отрицательным результатом предлагается четко определить повестку встречи, согласовать ее друг с другом и ни в коем случае не выходить за рамки согласованных к обсуждению вопросов. Если мы решили, что сейчас единственный и самый важный вопрос: это рассказывать детям о размолвке или нет, а если не рассказывать, как долго не рассказывать, то только эти вопросы и следует обсуждать. Не нужно пытаться выяснить, почему брак распался, не пытаться найти виновных в случившемся, не вспоминать былые обиды. Только один вопрос! Только по существу! Вынести вопрос на обсуждение, обоснованно выразить свою позицию, внимательно выслушать позицию и доводы партнера, обсудить все преимущества и недостатки каждой позиции, принять совместное взаимовыгодное решение.
Далее разберем на примере удачных и не самых лучших вариантов обсуждения вопросов. Диалоги ниже приводятся от мужского лица, чтобы не выставить кого-то в негативном свете, ведь со скандальным характером можно встретить как мужчину, так и женщину. Ведь следует стараться быть объективными и не принимать чью-либо сторону, не выставлять кого-то в негативном свете, а кого-то только с положительной стороны.