Вы чувствовали раньше или чувствуете сейчас ответственность за эмоциональное, психологическое или физическое благополучие отца или матери. Вы старательно несете этот груз, но не добиваетесь ни успеха, ни одобрения с его стороны.
На сегодня ваша самооценка, уверенность в себе и вера в собственные силы находятся не на том уровне, как вам бы хотелось. В ваших отношениях тоже не все благополучно.
Вы прилагаете усилия, чтобы заставить отца или мать разделить вашу точку зрения, одобрить ваше решение или отнестись к вам с любовью и уважением, но все напрасно.
Ничего из того, что вы сделали или пытались сделать, чтобы изменить родителя, не увенчалось успехом. Он не изменился раньше и не изменится в будущем.
Кроме того, мы коснемся еще нескольких дополнительных тем:
Почему эгоцентричные родители добиваются большого успеха в прочих сферах жизни и почему другие не замечают их поглощенности самими собой?
Как ограничить или устранить взаимодействие с родителем, если это общение продолжает разъедать вашу уверенность, самооценку и веру в собственные силы?
Как перестать выживать и научиться процветать?
В чем польза позитивного реванша и как его получить?
Как стать осознаннее и помочь себе исцелиться от пережитого в детстве негативного родительского влияния?
Как перестать фантазировать, что отец или мать изменятся?
Как искоренить негативные последствия презрительного и требовательного отношения к себе со стороны отца или матери?
Как раскрыть свои силы и активировать скрытые внутренние ресурсы?
Материалы и упражнения, которые вы будете выполнять во время чтения, могут вызвать болезненные воспоминания. В сознание могут вторгнуться вытесненные и подавленные старые проблемы и переживания, в том числе незакрытые вопросы из прошлого, которые не были доведены до полного и логического финала. Хотя вас, возможно, не прельщает перспектива возвращения этих мыслей и эмоций, их проработка неизбежный первый шаг на пути к пониманию вашего опыта и начала процесса изменения. Перемены даются тяжело, но это руководство поддержит вас и поможет свести к минимуму или полностью устранить негативные последствия зацикленности родителей на самих себе. Вы не обязаны продолжать страдать и расстраиваться. Из книги вы узнаете, что можете наладить:
Общение с родителем без всплеска негативных эмоций.
Мысли о внутреннем «я» и другие базовые установки.
Отношения с родителем и другими людьми.
Умение справляться с трудными происшествиями и ситуациями.
Я прошу вас выполнять предложенные в книге упражнения, чтобы глубже проанализировать и понять свою ситуацию. При этом вы можете взять отсюда только те стратегии, которые подходят вам наилучшим образом.
Что такое нарциссизм?Термин «нарциссизм» применяется уже довольно давно. Нарциссизм можно определить как любовь к себе, чувство собственного достоинства и другие подобные эмоции по отношению к собственному глубинному «я». В книге это определение лежит в основе описания поведения взрослых. Давайте представим взрослый нарциссизм, расположенный на линейной прямой в виде непрерывного спектра. На одном конце находится здоровый, зрелый и трезвый взрослый нарциссизм (Kohut, 1977). На другом патологический, незрелый, сильно оторванный от реальности, самовозвеличивающий нарциссизм. Между этими двумя крайностями лежит неразвитый нарциссизм, где одни аспекты личности прогрессируют в сторону здоровой отметки, другие тянутся к незрелому диапазону, а третьи еще находятся в процессе формирования. Представьте, что к незрелому диапазону относятся варианты поведения и взгляды, типичные для младенцев и детей и сигнализирующие о неразвитом нарциссизме взрослого. Например, такой человек постоянно хвастается, красуется, ждет, что другие будут немедленно и безоговорочно выполнять все его требования, и идет на неоправданные риски, которые могут оказаться для него губительными.
Многие если не все взрослые обладают в некоторой степени развитым нарциссизмом, но при этом они не тяготеют к какой-то крайности в спектре. Их нельзя отнести ни к группе патологии, ни к полностью развитым и здоровым. Поглощенность самим собой, или нарциссизм, который мы обсуждаем в этой книге, проявляется в том случае, когда человек демонстрирует варианты поведения и жизненную позицию, соответствующие диагнозу «нарциссическое расстройство личности (НРЛ)», согласно Диагностическому и статистическому руководству (Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders DSM-5) Американской психиатрической ассоциации по психическим расстройствам, но при этом у него нет НРЛ. Мы заострим внимание только на наблюдаемом поведении и взглядах эгоцентричного родителя и на том, как эти факторы могли повлиять на вас в детстве и сейчас. Мы выясним, как вы можете исцелиться, вырасти и развиться в такого человека, каким всегда хотели быть.
Это определение нарциссизма не подразумевает оценку или осуждение это просто описание набора поведенческих шаблонов и жизненной позиции, которые свидетельствуют о восприятии собственного «я» и об отношении человека к самому себе, к другим, а также о степени его отделенности от окружающих. Мы сконцентрируемся на этом изобличающем поведении и мироощущении, чтобы понять их влияние на отношения, на то, как они препятствуют росту и развитию личности и как недостаток этих роста и развития не осознается человеком, оставаясь в границах бессознательного. Именно последний пункт может вызывать затруднения в формировании отношений с другими людьми, потому что человек с незрелым или неразвитым нарциссизмом не предполагает, что демонстрирует инфантильное поведение, и не подозревает о своем воздействии на окружающих.
Информация и рекомендации, которые вы найдете в этой книге, окажут вам огромную поддержку при взаимодействии с родителями и помогут наладить повседневную жизнь. Но ни одна книга не сможет заменить работу с квалифицированным специалистом по психическому здоровью, который способен направить ваше личностное развитие. На встречах с психологом вы сможете глубже понять себя и добиться желаемых внутренних перемен, поэтому я рекомендую вам обратиться к опытному специалисту. Данная книга ваша стартовая точка и верный союзник, но она не может полностью заменить помощь специалиста.
Деструктивный формат нарциссизма: ваш родитель самовлюбленный эгоист?Поглощенность самим собой это постоянное и доведенное до крайности внимание к себе в каждой ситуации и при любых обстоятельствах. Практически все время действия эгоцентриков основаны на их потребностях, даже если кажется, что они приносят пользу другим. В этой книге мы описываем постоянную и доведенную до крайности сосредоточенность на себе как деструктивный нарциссический паттерн ДНП (Браун, 2002, 2006).
Ниже перечислены различные поведения и взгляды, указывающие на наличие ДНП. Прочитайте описания и определите, какие из них подходят в качестве характеристики отца или матери. Родитель не обязательно должен демонстрировать все приведенные пункты, достаточно, чтобы их было несколько и они портили ваши отношения.
Идеи величия (грандиозность): ваш родитель необоснованно ожидает успеха, блестящих результатов, богатства и тому подобного. Он хочет выходить победителем из любой ситуации, знает, что лучше для других, и не может логически и разумно воспринимать свои личные ограничения.
Собственническая позиция: при таком отношении человек полагает, что все остальные это просто продолжение его самого. Таким образом, остальные находятся под его контролем и существуют только ради удовлетворения его потребностей, даже неоглашенных. Другие люди не воспринимаются как отдельные, самобытные личности. Родитель ожидает и требует исключительного к себе отношения и считает, что его потребности должны быть приоритетнее желаний других.
Неспособность к эмпатии: родитель безразличен к тому, какое влияние оказывают его критические, требовательные и обесценивающие комментарии в адрес вас и других людей. Но в то же время он ожидает, что другие будут ему сопереживать. Родитель постоянно обвиняет других в ошибках и в том, чего нельзя изменить.
Расширение границ своего «я»: так как родитель не признает других людей отдельными от него самого индивидуальностями, он ожидает услуг, но не отплачивает тем же. Такой человек дает поручения и ожидает, что они будут немедленно исполнены. Кроме того, он полагает, что другие должны угадывать его желания, даже если они не были названы. Родитель задает неудобные личные вопросы, говорит другим, что они должны делать, не уважает чужую собственность и личные границы.
Слабое «я»: к поведенческим сигналам слабого «я» относится желание постоянно жаловаться на то, как его ущемили, сбросили со счетов и унизили, даже если эта точка зрения не поддерживается реальными доказательствами. Родитель может самоуничижительно отзываться о себе, но он злится или обижается, если остальные согласны с его комментариями. Поглощенный собой родитель использует унизительные реплики в свой адрес, чтобы заставить окружающих не соглашаться с ним.
Поиск внимания: чаще всего примеры такого поведения и отношения легко заметить, так как родитель обычно демонстрирует или их все, или большую часть. Отец или мать общаются на повышенных тонах, много говорят, шумно входят и покидают помещение, одеваются так, чтобы привлечь внимание, и преувеличенно жестикулируют.