Новогодний кругосвет! - Альбина Снежинская

Новогодний кругосвет!

Альбина Снежинская

© Альбина Снежинская, 2022

Глава I. Едем отдыхать

Перед Новым годом в офис туристической фирмы «Невозможное возможно» проскользнул, осторожно оглядываясь, невысокий, средних лет мужчина. Опытный взгляд турагента Сергея Колобкова за несколько мгновений оценил вошедшего. Внутренний голос и десятилетний стаж подумали: «Не наш клиент», профессионализм и большое чувство юмора решили: «Посмотрим, чем ещё нас можно удивить».

 Присаживайтесь! Расскажите, какое направление вас интересует?

 Я хотел бы поехать в круиз на теплоходе. Но у меня есть несколько требований относительно этого путешествия,  посетитель достал несколько листов, исписанных мелким, аккуратным почерком.

Сергей внимательно посмотрел на собеседника. Конец рабочего дня обещал быть интересным.

 Постараемся подобрать вам оптимальный вариант. Как, простите, вас зовут?

 Бесшабашный Артем Тихонович. Но пусть моя фамилия не вводит вас в заблуждение: меня не так легко провести, я человек очень предусмотрительный и внимательно отношусь к любым мелочам. Решив отправится в плавание по Средиземному морю, я постарался предугадать все подстерегающие меня опасности. В первую очередь мне необходима одноместная каюта.

 Это естественно, провести две недели с незнакомым человеком

 Хорошо, что вы меня понимаете, вдруг попадется наркоман, маньяк какой-нибудь, или, ещё хуже, не совсем мужчина. И обязательно, чтобы дверь каюты закрывалась изнутри, и не на какую-нибудь тоненькую цепочку, которую можно сорвать, а на прочный запор.

 Вы боитесь грабителей?

 И их тоже. Но знаете, говорят, морской воздух делает женщин сексуально-агрессивными, нападут на меня, а что я сделаю против двух-трех?

 Я, к сожалению, не плавал в круизе, не могу ничего посоветовать, но насчет замка учту,  незаметно улыбаясь, сказал Колобков.

 Кровать обязательно должна быть привинчена к полу.

 Зачем?

 Догадаться не трудно. Вдруг ночью качнет корабль  кровать и сдвинется, я по привычке встану направо, а там стена, упаду, голову разобью, сознание потеряю. Пока буду в обмороке  кровать обратно сдвинет  и прямо на мое бездыханное тело.

 Да, вместо отдыха может получиться настоящий триллер, и все из-за непривинченной койки. Все, уже записал. Что еще?

 Окно, или как правильно, иллюминатор, должен обязательно открываться, но только со стороны каюты.

 Вообще-то это не предусмотрено, но я записал ваше требование. Но зачем, простите, вам открывать окно?

 А если пожар? Или качок-терминатор дверь вместе с замком выбьет? Как я буду на помощь звать?

 А почему только с одной стороны можно окно открыть?

 Вдруг кто снаружи вздумает напасть на меня?

 Но вас послушать, так на теплоходе будут одни преступники да женщины-извращенки.

 А кто же их проверяет! Сейчас заплати  за день загранпаспорт сделают, и никто и нигде не поинтересуются, откуда такие деньги да почему лицо подозрительное! Еще запишите, чтобы бассейн был не глубже полутора метров.

 Но в таком не поплаваешь!

 Но и не утонешь. Я читал, что один турист на мокром полу поскользнулся, упал в воду, а спасатели, как всегда, кто в карты играл, кто на кухне прохлаждался. Тот еле встал, по дну идет, а воды выше двух метров. Пока до края дошел  захлебнулся. А если бы было неглубоко, до сих пор бы тот бедняга моря бороздил.

К ресторанной кухне тоже несколько требований: рыбу не подавать, маслины возможны на столе, нотолько без косточек. Я, знаете, очень люблю маслины, но бывает на корабле такая качка  подавиться можно, а в суете никто этого и не заметит.

 Тогда могу предложить вам отдых с группой ЧП.

 А что это за группа?

 ЧП  это люди с челюстными проблемами. Им всю еду перетирают в пюре, так что не подавитесь.

 С беззубыми ездить опасно: посмотрят на мою белоснежную улыбку  от зависти всю челюсть свернут. Вот вы свернули бы?

 Мне как заинтересованному лицу нельзя, а другие, глядя на вас, и что еще хуже, слушая вас, могут и не такое вытворить.

 Да, я у всех зависть вызываю! Теперь такой пункт: моя каюта должна быть посередине корабля. Предупреждая вопрос, отвечаю, почему: станем тонуть  паника начнется, все побегут в разные стороны, давя друг друга, а я посередине спокойно постою, подожду, пока проход освободится, и выйду с вещами.

 Умно. Представляю: все бегут, кричат, за что-то хватаются, а вы спокойно, как сфинкс, наблюдаете за этой агонией!

 Вы правы, самообладания мне не занимать,  улыбнулся Артем Тихонович, краснее от похвалы.  И попрошу в каюте повесить спасательный жилет, и обязательно, чтобы был с подогревом, а лучше добавить сюда суперпрочный защитный гидрокостюм.

 А вы предусмотрели нападение акул?

 Не знал, что они нападают на людей в гидрокостюмах.

 Но ведь это возможно!  наставлял собеседника Сергей, явно наслаждаясь комичной ситуацией.  На этот случай советую выбрать защитный костюм, выпускающий газ-сероводород. Поверьте: не только акула  айсберг мимо проскочит!

 Хорошо, добавьте в список требований. Теперь о досуге: танцы пусть будут, но только до одиннадцати, и все, отбой.

 В круизе, на отдыхе, никто не ложится так рано. Но это вам не помешает, так как каюты находятся уровнем ниже и располагаются, как правило, в противоположном крыле от мест развлечения.

 А если я ночью выйду спросонья на палубу, а тут шум, я испугаюсь и упаду за борт?

 Желание клиента  закон, хотите тишину ночью  устроим.

 Обязательно еще, чтобы корабль проплывал вблизи берегов.

 Поверьте, в средиземноморье давно нет пиратов.

 Я о здоровье беспокоюсь: вдруг аппендикс от непривычной кухни лопнет, или соли от морской воды отложатся донельзя? Если берег далеко, могут не довезти!

 Попробуем устроить круиз в пределах видимости берега,  незаметно улыбаясь, заверил турагент.

 Но крайности чреваты другой опасностью.

 Слушаю внимательно!

 Например, Греция: поймают нас, проведут обряд отрезания

 Вы имеете в виду обрезание? Но это делают иудеи, а греки христиане

 А турки! Заставят жениться, а как мне четырех жен прокормить?

 Турцию и Грецию обойдем стороной!

 А Италия!

 А здесь что?  удивленно спросил Колобков.

 Как что? А Везувий? Вдруг как раз к нашему приплытию и разразится лавой?

 Может! Специально для вас извергнет из себя все, что можно.

Сергей уже открыто иронизировал над ходячим фобиоманом, но тот воспринимал разговор на полном серьезе.

 И последний пункт: на теплоходе не должно быть ярких красок  они раздражают психику и делают людей неуправляемыми. Надеюсь, вы учтете все мои пожелания, думаю, я не слишком требователен?

 Постараемся подобрать вам круиз согласно всему сказанному. А пока могу предложить вам недорогой и безопасный отдых за городом, и там как раз все, как вы хотите: белый цвет стен и халатов, недоступность к вам посторонних, одноместная палата, на окнах мощные решетки. Там вас никто не побеспокоит, танцы и другие шумные мероприятия там не приняты  тишина, покой, лежи  наслаждайся.

 Вы мне прямо не землю  райское место описали, прошу, похлопочите, чтобы меня без очереди, по горящей путевке туда отправили,  растроганно произнес Бесшабашный.

 Сейчас только позвоню турпсихологу Спокойному, и дело сделано. А теперь спускайтесь вниз и ждите, за вами персональное такси приедет. Прощайте, надеюсь, вы хорошо отдохнете.

 До встречи в следующем году!

 Не дай бог,  произнес Сергей Колобков вслед убегающему Артему Тихоновичу и подумал: «Хорош клиент, но не наш!»

Новыми маршрутами

В конце рабочего дня директор турфирмы «Сусанин и Ко» вызвал в кабинет двух своих помощников и по совместительству зятьев. Судя по его виду, разговор обещал быть долгим и серьезным.

 Я сегодня весь день наблюдал из окна и заметил очень страшные вещи: у конкурентов направо дверь от посетителей не успевает закрываться; у тех, что налево  очередь за путевками стоит, а у нас затишье! Что мы упустили? Где поглядели?

Сергеев Никита Петрович переводил сердитый взгляд с одного зятя на другого. Андрей, муж старшей его дочери, первым не выдержал пронизывающего взгляда начальника и нерешительно произнес:

 Может, для начала название нашей фирмы сменить? Не каждый решится довериться турфирме под названием «Сусанин».

 Да я же в честь деда, Степана Сусанина назвал фирму,  возмутился Сергеев.