Да я же в честь деда, Степана Сусанина назвал фирму, возмутился Сергеев.
А вы в честь другого дедушки, Филимона Колумбова, назвать не можете?
Возможно, вы правы, подумать надо. Переименовать это не проблема, проблема в том, как нам клиента переманить? Снизить цены? Этого мы сейчас не можем себе позволить, здесь нужна другая тактика. Что предлагают наши конкуренты туристам? Турция, Эмираты, на худой конец Австралия, а мы должны такое придумать, чтобы только у нас и только эксклюзив. Какие будут предложения?
Предлагаю раскрутить африканское направление, например, создать маршрут под названием «Реальность миража», с энтузиазмом начал Андрей. Представьте: по пустыне идут усталые, томимые жаждой путники. Силы их на исходе, и вдруг они видят дворец в окружении фонтанов. Путники, не веря своим глазам, устремляются к оазису, боясь, что это всего лишь мираж и что он растает при их приближении. Убедившись в реальности видения, они будут готовы отдать все за ночлег в этом райском месте.
Как, однако, тебя понесло! А как ты туриста в пустыню заманишь? с усмешкой спросил Никита Петрович.
Я все продумал! Договоримся с бедуинами, они клиента из Египта заведут, обещая им что-нибудь необыкновенное, потом сделают вид, что заблудились, или вообще сбегут и тут мы! встречаем их и ублажаем по полной программе! Джакузи, сауна, спа-салон!
Кстати, и насчет земли под строительство я уже почву прозондировал арабы за бесценок готовы треть Сахары в аренду сдать, всё более воодушевляясь, продолжал Андрей.
А из чего ты собираешься дворец строить, из песка?
Вот всегда вы, шеф, по мелочам придираетесь, поддержал идею напарника Славик. У Андрюхи все продумано, так ведь?
А то! Вы разве не поднимались на египетские пирамиды? Не гладили шероховатые камни гробниц? Эти глыбы, по-вашему, из африканских гор притащили, на верблюдах? Я уверен, там, где ни копни, под песком сплошной булыжник да гранит лежит, из него и будем сказку создавать.
Я про Африку уже и рекламный слоган сочинил! заулыбался младший зять Славик. Мы с вашей дочкой всю ночь названия рек, озер и городов африканских рифмовали, и вот что у нас получилось:
Отвлечься от проблем поможет поездка в африканский рай,
В полет пусти воображенье и кошельку свободу дай!
Зимбабве, Кения, Гвинея и странный город Омдурман,
Манят так сказочно и сладко, как аромат травы дурман.
Совет гурману: заскочи ты в чудесный город Момбасу,
Деликатес попробуй местный из бегемота колбасу.
И, крокодила обгоняя, плывя по речке Лимпопо,
На спусках будь поосторожней не повреди свое попо.
Неспешно осмотрев саванну, сверни на остров Занзибар,
И птичье молоко отведать зайди там в первобытный бар.
Спускаясь на горах Драконьих, драконов вряд ли встретишь ты,
Но все забудешь, обомлеешь от той нездешней красоты!
В Сахаре миражи такие увидишь, стоит захотеть,
В пустыню сахара возьми ты в песках верблюдам похрустеть.
Всех тех чудес не перечесть нам, увидеть можно их в пути,
Попасть туда совсем не трудно, тебя пошлем мы заходи!
Это не слоган, а целая поэма! восхитился Андрей.
Вам бы только стишки хвалебные сочинять! Это ваша африканская задумка сплошной мираж, сказал Сергеев. Другие идеи будут? Что-нибудь пореалистичнее?
Предлагаю прогулки по Нилу, продолжил тему Африки Андрей. Для экстремалов охота на крокодилов, для любителей шопинга пошив сумок из этих же самых аллигаторов. Думаю, многим просто понравятся прогулки по реке
А для некоторых туристов, не такой как мы ориентации плавание по голубому Нилу ох как по вкусу придется, продолжил Слава.
Попутно можно устроить тур только для женщин «Прощай, теща», перехватил инициативу в свои руки старший зять. Нечаянно так лодочка накренится, все тещи в воду попадают, а помощи ой как долго ждать!
Ты что-то имеешь против моей супруги? Или уже что-то задумал? грозно сдвинул брови Сергеев.
К вашей жене я со всем уважением! А говоря о тещах, я вдруг вспомнил вашу. Вы всегда после её прихода, словно жареная семечка без шелухи, а по всем кабинетам как-будто змеи проползли. Вот я и подумал
И вы, значит, это заметили. Интересное предложение, попрошу поподробнее над этим туром поработать, думаю, от желающих отбоя не будет, мстительно потирая руки и оглядываясь, проговорил директор.
Скажите, а у геев тещи бывают? Или у них все не как у нас? поинтересовался Славик.
Тещи, зятек, бывают у всех, всегда и везде, грустно заметил Никита Петрович. А ты что там бумажками шелестишь, если есть что сказать говори!
Я вот о чем размышлял, ответил Славик. Что в наше технологичное время не хватает людям? А не хватает им красот природы, чудес и сказок! А что если отправить желающих в тайгу, в гущу дикой природы? В бескрайние лесные просторы, непроходимые заросли? Идут испуганные путники по единственной тропинке темной ночью, смотрят огонек, заглядывают в окошко, а там Баба Яга у огромного котла с кипятком что-то колдует, а рядом добрый молодец связанный лежит, вроде как ведьме на ужин. Представляю, как разбегаются от страха и удивления туристы!
Да кто в сказки нынче верит? с сомнением спросил Никита Петрович.
Не скажите! Мы хоть и выросли, но в душе все еще дети, и хотим послушать, а тем более поучаствовать в страшной сказке.
Шеф, идея использовать в туристическом бизнесе героев народных сказок не нова, продолжал Слава. Кажется, в Тульской губернии для детей построили в лесу избушку на курьих ножках и поселили там Бабу Ягу с лешим. Они пользуется популярностью у взрослых больше, чем у детворы. Все понимают, что это переодетые актеры, и все равно от страха разбегаются с визгом. А если повстречаешь нечистую силу в тайге, ночью, когда под каждым кустом чудища мерещатся? Онемеешь от ужаса!
Давненько я сказки не читал! задумался Никита Петрович. А раньше я очень любил наше народное творчество, мечтал оказаться на месте одного из книжных героев! Хорошо, доработай свою идею. Только персонажи выбери из наших сказок, из древнерусских, смилостивился шеф Сергеев.
Разговор прервал резкий звонок. Трубку поднял Андрей и, услышав из трубки знакомый противный голос, испуганно прошептал:
Шеф, это ваша теща! В гости зовет
Я бы лучше к Бабе Яге в гости сходил! Ну, все, мужики, до завтра. Я еще на работе задержусь, а вы дома до конца новые туры продумайте, особенно тот, с приятным названием «Теща, прощай!»
Гастрономический тур
Каких только видов отдыха сейчас не напридумывали! Вот Колька, кум мой, прошлым летом прошел во Франции весь путь местных выпивох под красивым название, «Совинье-тур», а на деле непрерывная пьянка с вином и закуской. Этой осенью Петр Сигизмундович, наш коммерческий директор, перепробовал все сыры Швейцарии и близлежащих деревень, плесени наелся на год вперед. А я чем хуже? И мои душевные порывы, особенно те, что поближе к желудку, требуют чего-нибудь экзотического, ненашенского.
И тут в газете как для меня объявление: «Незабываемые дни кулинарных изысков! Мы проведем Вас по диким местам азиатского рая!» Я долго не собирался паспорт в руки, авоську в зубы и вперед.
На месте нас встретил гид Васимото (остальная часть имени звучит нецензурно), мы его Васей кликали. Он разъяснил нам правила пребывания в здешних местах: во-первых, нельзя совершать набеги на поля и сады; во-вторых, не рекомендуется брать от местного населения сувениры в виде продуктов, и, в-третьих, запрещено на то же население охотится. Мы тогда сильно посмеялись, думали, что это юмор такой восточный. Да, до чего же порой наивен и простодушен русский человек!
Наш проводник и одновременно завхоз Ивано Покормано, короче Ваня, неся с собой мешочки и кастрюли, уверенно повел нас по лесным и непроходимым дебрям.
К обеду, когда взятые нами запасы еды как-то незаметно закончились, мы забеспокоились: где же столовая? или, на худой конец, уютный бивак? И только к вечеру до нас окончательно дошло, что по условиям тура мы должны добывать себе еду сами и есть то, что попадется. Охота отпадала сразу, так как живность истребили еще наши предшественники, рыбалка была невозможна из-за отсутствия водоемов, оставалась только прочая летающая и ползущая гадость.
Когда вечером Ваня нажарил кузнечиков со специями, все дружно плевались и воротили нос. Ночью вроде все спали, но утром котелок был пуст, а Сан Саныч, по кличке Пончик, был пойман с поличным, когда смачно слизывал остатки масла со стенок посуды.
Дальше пошло веселей. Семен Абрамович утром накопал червей, завернул их в листья и предлагал нам как голубцы, причем по цене черной икры в крутом ресторане. Мы хотели его побить, а закуску отнять, но остатки цивилизации еще бродили в нашем голодном теле. Пончик все возмущался, что дорого, а сам двойную порцию умял. Вот как-то сразу он нам всем не понравился!