К обеду гид всеми частями тела почувствовал налет саранчи и срочно велел готовить мешки побольше. В марш-броске за сытным продуктом наши интеллигенты такую прыть проявили! А Сан Саныч, колобок в подтяжках, аж два мешка хапанул. Мы на поле сырой саранчой закусили, а остальное вечером с солью пожарили. Это что-то, скажу я вам! Как семечки, только послаще да посочнее, и шелуху сплевывать не надо. Повеселели после трапезы, даже песню у костра затянули. Долго пели и философствовали, сколько оказывается вокруг нас вкусного бегает и прыгает!
К утру были готовы к новым изыскам и, вспомнив все нехорошие поступки Сан Саныча, хотели его съесть. Остановило нас только то, что он (с его слов) болен страшной неизлечимой болезнью и то, что наш гид предложил использовать его как наживку для ловли пиявок. Как он, подлец, кричал, когда мы его в болото голого запихнули, всю душу нам надорвал, жалел, что мы его раньше не съели.
Ну, господа, пиявки в диком меде мармелад и рядом не валялся, а подвяленные над костерком салями от зависти стухнет! А Пончик наш, ругался, стонал, но от добавки не отказался.
И как-то постепенно у всех в глазах появился задор, в телах подвижность и прыть, а в душе радость и вдохновение. Вот что значит натуральный продукт, свежий воздух и постоянное движение!
Однажды поймали неведомого зверя, отмыли его на супчик а это оказался бухгалтер из Питера, в прошлом году от группы отбился, одичал, весь зарос. Поехал перед сложной операцией на мир посмотреть, так теперь по все болячки забыл и ни на что не жалуется.
А еще никогда не забыть мне ихнию плодожорку. Поджаренная в масле, с чесноком и перцем, намного вкуснее наших котлет. Мы этот деликатес весь день на деревьях собирали, а некоторые (вы поняли кто), по два дерева обобрать успели.
В последний день Василий тайно, ночью завел нас на лягушачью ферму. Мы ползком, на похудевших животах, в темноте столько этих тварей наловили всю Москву накормить можно! И зачем я дома на курятину тратился эти лапки и вкуснее, и дешевле. Так объелись встать не могли, щеки и животы раздулись, а вместо слов одно кваканье слышалось. Может мы по незнанию жаб тогда насобирали?
К вечеру проводник вывел нас к людям. Местные встретили нас как родных, стол накрыли, речи толкали, по-своему что-то лопотали. Потом пойманный нами бухгалтер перевел их слова. Оказывается, мы спасли их поля от налета саранчи, очистили сады от страшно прожорливой гусеницы, а главное, предотвратили экологическую катастрофу, когда избавили водоемы от полчищ лягушек.
Но мы на наших гидов не в обиде. Исчезла апатия, безразличие, вновь захотелось жить в полную силу, все узнать и все попробовать! Друзья, да здравствуют путешествия и приключения!
Глава II. У нас и не такое бывает!
Новый сосед
В старой, давно обжитой пятиэтажке сегодня переполох. Накануне вечером местная «радиоточка» по имени баба Настя с интригующим видом сообщила, что завтра в давно пустующую квартиру Скворцовых въедет новый жилец и единственное, что она смогла узнать, что он холостяк и зовут его не по-нашему, чудно Вольдемар.
С утра все дееспособное население подъезда оккупировало две старенькие лавочки, а позже к ним подтянулись со своими сидячими местами и другие жители дома. Все были в предвкушении зрелища.
Когда часам к двенадцати подъехал грузовик с мебелью и прочим хозяйственным скарбом, у подъезда не осталось свободного места.
Под пристальным взглядом жителей новый хозяин квартиры в старой пятиэтажке со своими помощниками принялись разгружать и заносить вещи на второй этаж. Каждая новая вещь подвергалась тщательному изучению, жильцы пытались по ним определить род занятий и пристрастия въезжающего.
Гляньте, гляньте, сколько кактусов развел, удивленно воскликнула тетя Катя, соседка новосела по лестничной клетке. Может он ботаник аль агроном? Вот бы повезло, подсказал, отчего у меня на даче все исчезает.
Какой ботаник! Вы посмотрите, разве это кактусы? Это мексиканская колючка, из которой там делают первоклассный самогон, не хуже Клавкиного, только пахнет не по-нашему, специями и экзотикой.
Попробовать бы, оживились мужики, уважительно поглядывая на нового возможного собутыльника.
Вам, бездонные, все одно мерещится. Если он таким непотребным делом занимается, то где же сам аппарат?
Попробовать бы, оживились мужики, уважительно поглядывая на нового возможного собутыльника.
Вам, бездонные, все одно мерещится. Если он таким непотребным делом занимается, то где же сам аппарат?
Посмотрим, может он его после занесет, не сдавались любители выпить и еще внимательнее стали приглядываться к разнообразным коробкам и пакетам.
Во, только пианины нам для веселой жизни не хватило! возмутился сосед новосела снизу, когда из грузовика вытащили инструмент. Спать теперь не даст!
Да ты погоди кричать, может в немто он самогонный аппарат и прячет, успокаивали его и себя мужики. А, каково придумано! Кому придет в голову пианиста подозревать!
А это что, никак ружье, с оптическим прицелом, присвистнул Иван Петрович, бывший военный.
Все настороженно притихли и кто-то тихо, почти шепотом произнес:
Никак киллер! То-то я гляжу, конспирация на высшем уровне. Разве не так? Когда такое было, чтобы наша тетя Настя ничего не смогла разузнать о новоселе!
Нет, не может быть! Разве киллеры живут в таких развалюхах как наша. Они при их заработках в разных пентхазах и особняках селятся.
В петхаузах, баба Маня. Но вы правы, как при такой работе в нашем доме конспирацию соблюсти? Тут подумать не успеешь, а уж все соседи знают об том знают и с советами бегут.
Да, Санек, ты прав, поддержали его многие, и споры по поводу предполагаемого места работы Вольдемара разгорелись с новой силой.
Смотрите, хлыст и плетку понесли. Зачем ему это добро?
Дрессировщик, наверное, в цирке со зверьем работает, заявил Николай Иванович, домоуправ. Ничего, я цирк люблю. Глядишь, и нам билетик бесплатный перепадет.
Какой, к черту, дрессировщик! Ты на его руки посмотри, белые и с маникюром вроде. Хлыст и плетка в отдельности еще ничего, а если к ним добавить наручники, ремешки разные, это уже совсем другое. Слышали, как они звякнули, когда грузчик коробку уронил?
Неужто в нашем традиционном тихом местечке садомазохист поселится? воскликнула молодуха Любка.
Женская половина оживилась, и никакие смущенные «охи» и «ахи» не могли скрыть заинтересованного блеска в их прекрасных глазах.
А помните, на прошлой неделе подвал взяли в аренду, сказали, новые жильцы. Вот, оказывается, для каких дел его приспособят! Я давно хотел там состояние труб оценить, инвалид Васюкин возбужденно потряс костылями.
Ты еще не скоро будешь в состоянии что-либо оценивать, а я как представитель власти имею права собственными глазами убедиться в благонадежности съемщиков и не допустить непотребств, сверкая хитрыми глазками, произнес домоуправ.
И нас, Николай Иванович, возьми, ежели что, понятыми будем, заискивающе взмолились мужики.
Там видно будет, дайте только срок, с поличным возьмем, самодовольно ответил домоуправ.
А чей-то они все в белых тапочках? заметила вездесущая бабка Настя.
Теперь и все это заметили.
Он гробовщик, точно! Кладут в домовину в обувке, а только родня по домам, тапки сняли и себе! А что, не пропадать же обновке, Какие по размеру подошли, так себе, а остальные по второму кругу пойдут!
Жуть какая! перекрестились «лавочники».
Точно, говорю! хмыкнула баба Нюра, довольная произведенным эффектом.
Как раз для тебя, старая! Будет тебе скидка на похороны, место хорошее по блату и гробик можно бэушный взять, насмешливо произнес Серега, глядя на свою любимую тещу.
Это что ж я, после кого-то в ящик лягу? Неужели только на обноски за всю жизнь заработала?
Чего завелась, ты же всегда в секонд-хенде одеваешься, и ничего, а на кладбище, в темноте, кого стесняться.
А это что за палка? Полосатая! Батюшки, да это же волшебная палочка гаишника!
Да, не было печали!
Теперь тебе, Васек, деньги на штрафы копить надо. А то ты любишь на своем мотоцикле прямо в подъезд въезжать, засмеялись женщины. Может, нам с полицией поспокойнее будет. А водолазный костюм в милиции тоже выдают?
Нет, это костюм сантехника! уверенно выдал управдом. Такими пользуются при чистке подводных канализаций. Чего смеетесь, думаете, работяги плавают в нашем добре голышом, без защиты?
Все замолчали и пытались представить симпатичного Вольдемара, плывущего под слоем чего-то мутного и не могли в такое поверить. Их «страшные» видения рассеял звук падающего чемоданчика, из которого посыпались одноразовые шприцы и небольшие ампулы.