Семью создать на счет пять и зажить счастливо! - Александр Леонидович Экзистенц 6 стр.

«Обида активизирует защитное поведение человека, самыми древними формами которого являются бегство и нападение, вызываемые реакциями страха и гнева. Поскольку от обиды не убежишь, то остается лишь нападать. В одних случаях мы в обиде гневаемся. Разряжаясь в гневном поведении, мы облегчаем страдание от обиды, и поэтому обиженные зачастую злы и агрессивны. В других случаях мы бессознательно включаем программы защитного поведения, которые лишь локально, в ситуации здесь и теперь, облегчают наше страдание от обиды. Однако, если обидчик любим, мы гневаемся на того, кого любим, и поэтому сдерживаем себя от явного нападения, нападая на обидчика в уме. Эта умственная агрессия на фоне сдерживаемого гнева создает сильнейшее психическое напряжение, разрушает душу (душевный конфликт «люблю и ненавижу») и тело человека. Обидчивые люди всегда злы и больны. Кроме того, обижаясь, мы вспоминаем все прошлые обиды. Они легко всплывают из глубин бессознательного и вовлекают нас в ссору или депрессию. Не желая портить отношения с любимыми, близкими, значимыми людьми, мы сдерживаем гнев, а он стимулирует память на обиды. Обидчивые сдержанны и злопамятны. Вместо того чтобы расходовать свою психическую энергию на творчество, социальный успех, мы тонем в омуте своих негативных воспоминаний и патогенных (приводящих к болезни) переживаний» [13].

Но каким образом возникает обида? При каких условиях?

Обида возникает в тех случаях, когда близкий или чужой, но значимый для нас человек ведет себя не так, как мы от него ожидаем. А причина этого наша умственная привычка заранее приписывать другому человеку определенное поведение, которое мы считаем правильным.

1. Связывающие чувства.

Чем больше мы связаны чувствами с другим человеком, тем в большей степени он может стать источником хороших или плохих эмоций.

2. Подобие.

Чтобы обидеться, нужно признать обидчика подобным, равным себе, ведь «на дураков не обижаются»; мы не обижаемся на тех, кого считаем гораздо глупее себя или, например, ущербнее. Кто обидится на инвалида-колясочника, даже если он тысячу раз неправ и оскорбил вас? Взрослый человек не обидится на трехлетнего ребенка, если тарелка с манной кашей ненароком окажется на выходном платье.

3. Соглашения.

Это наличие устоявшихся отношений и явных или неявных (по умолчанию) соглашений. К примеру, если ваш муж без всякого письменного или устного соглашения всегда целовавший вас перед уходом на работу, вдруг забыл это сделать, вы можете обидеться. У вас возникнет обида по отношению к близкому другу, которому вы бескорыстно помогали, а он отказался помочь вам.

Как вы убедились, обидчиками являются близкие, любимые, друзья. Когда нет перечисленных выше условий, обида невозможна.

А какие чувства возникают в тех ситуациях, когда к нам очень плохо, оскорбительно, унизительно отнеслись чужие, посторонние, не значимые для нас люди? Будет возмущение, гнев, но не обида!

Мы понимаем, что у всего в организме и психике есть своя роль. В чем же роль обиды?

Функции обиды: сигнальная, адаптационная, управленческая.

Когда мы обижаемся, наши близкие испытывают чувство вины за то, что обидели нас. Желание избавиться от чувства вины, не менее болезненного, чем обида, заставляет наших любимых изменять свое поведение.

С помощью обиды слабые управляют сильными. Например, дети, обижаясь, наказывают родителей за каждую ошибку в отношениях. Обида, разумеется,  это детский, инфантильный способ управления окружающими. А у незрелых людей обиду порождает нетерпимость к окружающим; удивляет упорство, с которым взрослые программируют поведение другого человека, отказываясь признать его свободу и индивидуальность. Поэтому нетерпимость у взрослых это свойство инфантильное. Но в детском возрасте упрямство и нетерпимость этап самоутверждения, форма познания.

Опасность в том, что, научившись в детстве управлять с помощью обиды поведением любимых, взрослый человек действует точно так же: он все время обижается и «виноватит» других. Это создает постоянный стресс в отношениях. Неосознаваемые умственные привычки, вызывающие обиду, начинают управлять нами, разрушая наше здоровье, отношения с близкими, семью, счастье.

Обидчивость показатель незрелой личности. Ибо «люди мелкого ума чувствительны к мелким обидам, люди большого ума все замечают и ни на что не обижаются» (Ларошфуко).

Ну что ж, теперь все понятно! Ясно, что с высокой обидчивостью ни здоровым, ни социально успешным не станешь! Но возникает интересный вопрос: обиду нужно полностью изводить или можно чуть-чуть оставить? Лишаясь любого чувства, мы становимся эмоционально беднее, выхолащиваемся. Это и невозможно сделать на сто процентов! В каких-то ситуациях обида может сыграть и полезную роль; поэтому небольшая обидчивость это норма. В СГМ главной задачей является не искоренение обиды, а ее ослабление, погашение.

Какие же приемы исцеления от обиды существуют в практике СГМ?

Основным методом является аутопсихоанализ, по-простому, самоанализ деятельности ума, которая порождает обиду. Этот самоанализ совершается человеком путем размышления над конкретной патогенной эмоцией.

Давайте поразмышляем в нашем самоанализе над обидой.

Основные пункты:

1. В состоянии спокойствия отстраненно (как бы со стороны) вспомните и просмотрите свое поведение и мысли в то время, когда вы обиделись.

2. Проанализируйте свои ожидания относительно поведения другого:

Откуда берутся мои ожидания?

Насколько они реалистичны?

Существует ли возможность скорректировать их в направлении большей реалистичности?

Может ли близкий человек соответствовать этим ожиданиям?

Знает ли он о них?

Что мешает мне совершить коррекцию, чтобы устранить это несоответствие?

3. Примите другого таким, каков он есть:

Почему он так поступает?

Каковы его мотивы?

Может быть, он не знает моих ожиданий? А если знает, то почему не желает им следовать?

Или меня он сейчас не любит?

Или у него другие интересы, другие намерения и желания?

Может быть, ему просто не хочется делать то, что он усматривает в моих ожиданиях?

Я отказываюсь оценивать и судить другого, так как, оценивая другого, я сравниваю его личность с каким-то стандартом.

Я понимаю, что саногенное мышление заключается не в осуждении обидчика, а в его оправдании, в поиске оснований для оправдания, в глубоком понимании этого человека.

При мысли, что обидчик неправ, несправедлив, а по моим ожиданиям он должен быть правым и справедливым, рассогласование в моей душе увеличивается и усиливает мою обиду.

Если хоть как-то мне удастся ответить на эти вопросы, то моя обида ослабнет.

4. Сыграйте обиду. Обижайтесь, зная, что сейчас вы исполняете роль главного героя.

Отработав три пункта, вы ослабили обиду, а продолжая в «театре» ее проигрывать, вы ее погашаете, потому что в имитации ваша психика освобождается от патогенного эмоционального заряда.

В книге по психологической самопомощи, как вы уже знаете, я даю простейшие, но очень полезные техники разных авторов, в том числе и свои. Впереди вас ожидает простая техника по прощению обид с применением самогипноза. Но в общем разделе я приведу сложную и гораздо более эффективную технику работы с обидой из практикума С. Н. Морозюк и Ю. В. Морозюк.

Шаг 1.

Вспомните свежую обиду, опишите в дневнике обстоятельства, обстановку, облик обидчика. Вспомните и запишите мысли, которые возникли у вас в состоянии обиды.

Шаг 2.

Составьте список людей, на которых вы обижаетесь (список А). Для каждого имени напишите ситуации обиды (список Б).

Шаг 3.

Проанализируйте каждую ситуацию по следующим пунктам:

1. Опишите ваши ожидания относительно поведения близкого человека, на которого вы обижены: какими должны быть его речь, действия? Как он проявит свои чувства к вам в вашем воображении?

2. Опишите реальное поведение вашего обидчика, которое причинило вам боль: его речь, выражение лица, манеры, действия. Ответьте себе на вопрос: «От каких поступков должен воздержаться близкий мне человек?»

3. Опишите черты характера, личности человека, которые вызывают у вас переживание обиды.

4. Опишите, каким должен быть ваш близкий человек, чтобы вы на него не обижались.

Шаг 4.

Оцените по десятибалльной системе силу вашей обиды в данный момент, где за ноль берется отсутствие обиды, умиротворенность, а 10 обида, которая вас ранит максимально.

Шаг 5.

Определите характерный для вас стиль умственного поведения во время переживания обиды и содержание ваших психологических защит.