А вот это вот: ножик ваш жуткий, «Жизнь или кошелек»?
Да не бери в голову, это я подрабатываю иногда. На пенсию разве проживешь? Ну, пошли, пошли!
И они отправились в ближайшую пивную.
Предъява
Так, это кто кинул?
Это я. Извините.
Ты что, ботаник, предъяву мне делаешь?
Простите, не понял?
Ну, в смысле, стрелку мне забить хочешь?
Как это?
Ты что, русского языка не понимаешь?
Почему же? Я, в некотором роде, филолог.
Так вот, философ, ты что, рамсы попутал.
Чего я, извините, напутал?
Нет, ты только погляди на него! Шлангом прикинулся!
Боюсь повторно вызвать ваше раздражение, но я не
Так, заткнись, профессор! В последний раз спрашиваю! Возможно, на понятном тебе языке. С какой целью ты кинул в меня этот слепленный тобой комок снега, а?
Ну, просто настроение у меня хорошее! Смотрю, идет молодой интеллигентный человек с хорошим, открытым лицом
Ага, понятно! Расслабуху я, говоришь, допустил, открылся. Ну, дальше трактуй свой безрассудный поступок.
Ну, я слепил снежок и кинул в вас. Просто так. Извините, если вам не понравилось.
Значит, ты ничего ко мне не имеешь?
Ничего, кроме первоначальной симпатии. Хотя от нее, кажется, уже ничего
И никто тебя ко мне не подсылал?
Да нет. Я сам. Смотрю, идет молодой симпатичный человек
А, так ты голубой?
Простите? А, вы в этом смысле Нет, что вы, я женщин люблю.
Хм! Что-то я тогда никак не врублюсь Впрочем, некогда мне тут с тобой.
Ну, тогда я пошел?
Куда это ты пошел? Ты понимаешь, что на твое действие я просто обязан ответить противодействием? Иначе это будет не по-пацански!
Понимаю Наверное. Хотя не совсем.
Щас поймешь, ботаник несчастный! Становись вот к этой стенке.
Вот сюда? Хорошо. Можно, я очки сниму?
Ладно, снимай. И не шевелись, пока я не прицелюсь! Во, сходу попал! Не больно?
Да нет! Снежок вы слепили не очень твердый.
Ну, тогда мы с тобой, значит, разошлись краями. Бывай, ботаник!
Свидание
Мужчина, вы тут кого-то ждете?
Жду. Но не вас.
А может быть, все-таки меня?
Почему вы так решили?
Ну, я же вижу, вы в руках держите газету «Флирт», и рубашка на вас кремовая.
Погодите, погодите Ну-ка, назовите свой ник.
«Нефертити».
Ну да, как же я сразу не понял. Вот и кофточка на вас любимого киркоровского цвета. Юбочка синяя. Все точно, как написали. Что ж вы так долго не подходили, я уже чуть было не ушел.
Не забывайте, что я все-таки дама. И потом, я хотела убедиться, что вы в самом деле тот, как вы себя описали. Я шла к Гераклу. Ведь это ваш ник?
Да, я «Геракл». А что, непохож?
Нет, почему же. Правда, вот этот ваш нос картошкой как-то не вяжется с тем греческим профилем, который вы приписали себе.
Что вы говорите! А вы вот написали, что у вас большие голубые глаза. Они, конечно, с голубизной. Немного. Но вот насчет больших Может, вы слегка прищурились?
Кто бы говорил! А где широкие плечи? Что за опухоль скрывает ваш брюшной пресс? Впрочем, я вижу, что он у вас действительно накачан. Вот только чем?
А как насчет «длинных стройных ног»? Или по дороге нечаянно погнули?
Ах ты, коротышка! Тоже мне, Геракл недоношенный! Лгун несчастный!
Сама-то, сама-то! Нефертитька, вот ты кто!
Прощай! И забудь мой электронный адрес!
Да уж конечно! Сейчас приду домой, и убью все твои посты. И без тебя всякого хлама в компе хватает!
Ну, что же ты не уходишь, Геракл! Или как тебя на самом деле?
Да Коля я. Слушай, а ты вообще-то ничего. Не Нефертити, конечно. Да и кто она такая, эта Нефертити? Миф египетский. А ты вот она, живая, сердитая, но в моем вкусе. Как тебя зовут?
Ну, допустим, Вероника. А как насчет погнутых ног?
Вероника Какое чудное имя. А насчет ног извини. Это я со зла ляпнул, когда ты по моему носу проехалась. Очень даже ничего ноги. Я бы даже сказал ножки. Признаться, не люблю глупых дылд с ножищами. До них, как до уток, все доходит только на седьмые сутки. И вообще, мне кажется, мы подходим друг другу.
Ты так думаешь, Николай? Признаться, и ты мне сразу понравился. Иначе бы я к тебе просто не подошла. Вот только зачем наврал про себя?
Веронька, ну это же реклама. Ты, кстати, тоже пропиарила себя будь здоров. Ладно, забудем об этом. Предлагаю продолжить нашу беседу у меня дома за чашкой шампанского.
Веронька, ну это же реклама. Ты, кстати, тоже пропиарила себя будь здоров. Ладно, забудем об этом. Предлагаю продолжить нашу беседу у меня дома за чашкой шампанского.
Надеюсь, приставать не будешь?
И не надейся!
Тогда пошли.
Харчо
Сидят мужики в выходной во дворе, скучают. В шахматы-шашки поиграли, газету почитали, и все, больше делать им нечего. Вот и заскучали.
Сидят на лавочке, молчат, и кто палочкой, кто носком башмака на песке черт те чего чертят. И тут Петро спрашивает всех:
Мужики, а вот вы о чем мечтаете?
Вообще или в данный момент? говорит Семен.
Да хотя бы в данный момент.
Ну, я мечтаю, чтобы наши вошли в финал чемпионата мира, говорит Семен.
А я хочу купить новую машину, оживился Федор. А то старая уже того старой стала.
А я бы съел порцию харчо, мечтательно зажмурился Петро. Нет, пожалуй, две.
Тоже мне, нашел, о чем мечтать. От того, что ты съешь свое харчо, наши не выиграют. А ты им мысленно помоги. И я помогу, и другие помогут. Глядишь, и выиграют.
Нет, сказал Федор. Пусть без меня выигрывают. Мне надо новую машину покупать, а то старая того В общем, новую надо. Вот об этом я сейчас и мечтаю. Да только сколько ни мечтай При моей-то зарплате в пятнадцать тысяч Вот если бы это были не рубли, а доллары. А еще лучше евро!
Да, хорошо бы, подумав, согласился Семен. Но вот что я вам скажу, мужики: мечты они часто бывают бесплодными. Не зря же говорят, дурень думкой богатеет. Я вон накануне игры наших с немцами там мечтал, так мечтал, чтобы сыграли хотя бы один-ноль, и что? Они нам раз, а мы им ноль!
Да что вы заладили: футбол, машина, доллары. Вот харчо это да! плотоядно облизнулся Петро.
И тут над ними распахнулось окно на первом этаже, выпустив наружу одуряющий чесночно-луково-ткемальный аромат свежеприготовленного харчо.
Петруша! ласково позвала, навалившись пышной грудью на подоконник, жена Петра Марина. Обедать!
У Семена и Федора одновременно заурчало в желудках и они, раскрыв рты, как голодные птенцы клювы, уставились вверх, на окно с соблазнительной Мариной в нем и офигительным харчо за ее широкой мягкой спиной.
Вот о чем надо было мечтать, дурни! назидательно сказал, расплывшись в самодовольной улыбке, Петр. Ну да ладно, пошли, найдется и вам по тарелке харчо. Найдется, же Мариночка?
А то! сказала Марина и заиграла ямочками на румяных щеках. И даже по стопочке налью.
Вот уж не женщина, а мечта!
Гвадалквивир
Тону! пожаловался кто-то сидящему с удочкой Федору Дуняшину.
Недалеко от берега медленно плыла лысая голова. Федор спросил:
Чего это ты здесь плаваешь в такую рань?
Голова прохрипела:
Утопиться хотел.
Дуняшину стало любопытно. Он пошел параллельно дрейфующей голове.
А зачем же ты хотел утопиться?
Лысый горестно вздохнул:
Жена заначку нашла
И только-то? недоверчиво спросил Дуняшин.
А знаете, сколько там было? обиделся утопленник. Три тысячи баксов.
Ого! И на что же ты копил? Кстати, как тебя зовут? Я Федор.
А я Ипа. Ипполит то есть Хотел в Гондурас съездить, признался Ипа.
К-куда? Дуняшин от неожиданности чуть сам не оказался в воде. Почему в Гондурас?
У меня с детства интерес к этой стране. «Почему это именно Гондурасом у нас ругаются? думал я. Неужели там так все плохо?» И вообще, есть что-то притягательное в названии этой страны. Вы только послушайте: Гон-ду-рас!
Сам ты Гондурас! сердито сказал Федор. Ну, нашла жена твою заначку И что, из-за этого топиться? А не проще было дать ей по лбу?
Что вы, что вы! зашлепал руками по воде Ипа. У нас не такие отношения
Да? А чего ты тогда бабки от нее заначиваешь?
Хотел поставить перед фактом: вот мол, Лизонька, у меня такая мечта, поехали давай в Гондурас. И показал бы ей деньги
Да ты вылезай из воды, простынешь, озабоченно сказал Дуняшин, протягивая руку Ипе. Слушай, а чего ж ты не утонул-то, чего на помощь звал?
Вы знаете, передумал, сказал Ипа, выкарабкиваясь на берег. Уже когда с моста летел, меня как ошпарило: «Ну и на кой мне этот Гондурас? Если бы это и в самом деле была хорошая страна, разве бы ею ругались?». И знаете, что я надумал? Начну заново копить деньги. Для поездки на Гвадалквивир.