Я не хочу взращивать в вас ненависть или наоборот культивировать токсичное желание простить всех и вся. Главное осознанно проживать свои собственные чувства и эмоции, принимать и валидировать их.
Я вам говорю: вы имеете полное право на свои эмоции. Даже если это злость на меня и негодование от того, что я рада смерти бывшего мужа.
Кстати, мы с моим нынешним мужем с радостью отметили это событие. А на его вопрос, буду ли я так же радоваться и его смерти, я откровенно ответила: «Если ты со мной будешь поступать так же, как он, то да».
И я не собираюсь жаловаться и расписывать подробности всех его издевательств. Скажу только, что этот человек поднимал на меня руку, пил до беспамятва, врал и изменял, и в итоге допился до состояния, когда наркологи, по словам его родителей, отказывались за него браться.
К чему я это? Вам вряд ли важен опыт незнакомого вам человека. Просто представьте, что ваш близкий человек вас бьёт, издевается над вами и ни во что не ставит. Он ваша жизнь. Вы не представляете, как вообще без него можете существовать. А он уходит, покрывает вас матом и знает, что вы никуда не денетесь.
Возможно, это именно ваша история. А может быть, нет. Но я хочу, чтоб вы знали, что и это можно пережить.
Вы сможете. Вы справитесь.
Я в вас верю и постараюсь вам помочь поверить в самих себя.
Я ушла от первого мужа, и он долго не мог поверить, что я его бросила. Он преследовал меня, и мне даже пришлось писать на него заявление в (тогда ещё) милицию. Ему дали полгода условно, но он ещё долго не мог от меня отстать.
Второй муж был адекватнее. Мы прожили с ним четыре года, но расстались, когда я узнала, что он мне изменяет.
Запомните, если вам изменяет мужчина или женщина это не значит, что вы плохая или плохой. Это значит, что вам нужен не этот человек, если верность является вашей ценностью.
После второго развода я почти десять лет не вовлекалась в серьёзные отношения. Там был и страх, и недоверие, и все ужасы мира. Я верила, что мне и одной будет вполне себе хорошо.
И это нормально.
Нормально, если какое-то время или даже всю жизнь вам не хочется связывать себя обязательствами. Важно лишь то, истинное ли это ваше желание, или же попытка уберечь себя от возможных боли и страданий.
Я продуктивно использовала свои годы одиночества и спешу поделиться с вами полученной информацией. Надеюсь, вам не придётся проходить столь же долгий путь, но даже если и так, помните, что всё это вовсе не зря.
В тридцать лет я впервые в жизни полюбила. Как же так? Ведь за плечами у меня было два брака. Неужели я так их обесценила? Вовсе нет. Я и в процессе знала, что не любила ни одного из бывших мужей. Были лишь периоды забвения, например, когда я столкнулась с бытовым стокгольмским синдромом во время первого брака и беременности.
Полюбила я человека явно проблемного и не желавшего строить серьёзные отношения. Встретился он мне после прочтения книги про то, как найти свою любовь. Знаете, во мне уживаются злостный скептик и «веритель» в чудо. Я усердно выполняла все упражнения и верила, что Вселенная наконец послала мне Того Самого.
Я до сих пор его помню. Я написала благодаря ему свой лучший роман. И я не могу сказать о нём ничего плохого. Кроме того, что он так меня и не выбрал.
И вот пока я страдала, встретился мой нынешний муж. Да, человек не без проблем, но слишком правильный и хороший, чтобы я восприняла его при встрече всерьёз. Я же говорила уже, что у меня пограничное расстройство личности?
К счастью, до встречи с ним в моей жизни случилась терапия, самыми эффективными методами из которой я готова с вами поделиться. Я прошла тренинг навыков диалектической поведенческой терапии, которая, вот честно, не только на мой взгляд, должна просто-напросто преподаваться в школах.
Благодаря доброте и принятию моего нынешнего мужа и моей готовности заинтересоваться расположенным ко мне, а не абьюзивным, человеком, мы смогли создать союз, над которым всё ещё продолжаем работать.
Это не хэппи энд. Это хэппи работа над собой и отношениями. Мы сталкиваемся с конфликтами и разногласиями, но ищем пути и способы взаимодействия друг с другом и с самими собой.
Вся моя история о том, что, в первую очередь, важно найти пусть к себе и договориться со своими демонами. Так ли был прекрасен тот чудесный принц, которого я встретила в тридцать, или просто изменения во мне позволили мне почувствовать любовь?
А теперь давайте сделаем ПЕРВОЕ ЗАДАНИЕ
НАПИШИТЕ ИСТОРИЮ СВОЕЙ ЖИЗНИ
Детство, юность, переломные моменты
Заметьте, что повлияло на ваше становление, что вас сломало
Что предало вам сил
Выполняйте задание в своём темпе, но не рационализируйте, пока пишете
Время для анализа будет потом
Критика
Возможно, кто-то, быть может, и вы сами решите, что человек с психическим расстройством вам не указ. Да что мне может дать поехавший кукухой? Хочу заметить, что пограничное расстройство личности не снижает интеллект, а зачастую наоборот интеллект растёт, чтобы компенсировать нанесённые эмоциями убытки. К тому же, спешу сообщить, что, благодаря терапии, я пребываю в стойкой ремиссии, и, если бы я не сообщила о своём диагнозе, вы вряд ли бы о нём догадались.
Я не буду призывать вас отринуть все свои умозаключения и перестать думать, чтобы понять секреты Мироздания. Нет. Совсем отключать мозг может быть крайне неэффективно. Посмотрите вокруг, разве много успешных безмозглых людей вы знаете? Под успехом я предлагаю понимать вам что-то своё: счастье, семейное благополучие, карьеру, материальный достаток, научные достижения, всё, что угодно.
А ЧТО ДЛЯ ВАС ЯВЛЯЕТСЯ УСПЕХОМ?
Хочу привести пример одного довольно, однако недостаточно, известного психолога. Это замечательная в своей самобытности Лилия Король, которая в первые минуты просмотра её роликов вызвала у меня некоторую неприязнь. Но я сознательно подумала о том, что нельзя судить людей так поверхностно и стоит послушать, что они говорят. Возможно, мне это будет полезно. И что? Её лекции мне очень помогли. Я пошла на её курс по работе со стыдом и смогла проработать давний стыд, к которому я подходила с совершенно не той стороны.
К чему это я? Неужели к тому, что Лилия заплатила мне за рекламу?
Вовсе нет, хотя я бы и не отказалась.
Эта история к тому, что, даже если я вам не кажусь приятным и привычным всезнающим гуру, а чокнутой тёткой ноунейм, вы всё же можете дать мне шанс, чтобы получить для себя что-то действительно ценное и полезное.
ЗАПИШИТЕ ВАШИ ОПАСЕНИЯ ИЛИ ОЖИДАНИЯ, СВЯЗАННЫЕ С ЭТОЙ КНИГОЙ И ЕЁ АВТОРОМ
Почему это упражнение может оказаться полезным?
Зачастую мы смотрим на вещи и события под призмой предыдущего ограничивающего нас опыта. Мы не вдаёмся в подробности и по первым признакам выдаём вердикт. Например, видим неопрятного человека и записываем его в бомжи, когда на деле это может быть вполне богатенький хипстер.
Или, слыша знакомые утверждения, автоматически говорим: «я это знаю». Хотя под «знаю» часто стоит понимать не факт того, что мы это уже слышали или даже разок попробовали, но действительно пропустили через себя и много раз освоили на практике. Например, если вам говорят, что для поддержания здоровья нужна ежедневная физическая активность, вы можете отмахнуться привычной фразой «да я знаю» и продолжать сидеть безвылазно за компьютером или же прислушаться и подумать над тем, как вы можете на самом деле ввести в своё ежедневное расписание эту необходимую физическую активность.
Поэтому, возможно, наличие ваших предубеждений и предрассудков на мой счёт ничто иное, как работа предыдущего опыта, который ограничивает вас от того, чтобы воспринять подготовленную для вас в этой книге информацию.
Так что давайте вытащим на поверхность и сделаем зримым то, что вы сейчас думаете и чувствуете.
ПОЕХАЛИ
Теперь, когда вы выписали свои мысли, чувства и ожидания, давайте их проанализируем. Попробуйте подтвердить или опровергнуть каждое записанное утверждение. Также можете вспомнить ситуации, которые могли сформировать в вас эти мысли и чувства.
Например, вы написали: «Это очередная книжонка, которая мне не поможет».
Можем ли мы подтвердить это утверждение? На данном этапе нет. Ведь всё, на что мы будем в этом случае опираться это шаткие предположения и предыдущий опыт. Может ли предыдущий опыт быть релевантным к новому? Только если нам очень важно доказать, что мы правы.
Понимаете, почему нам важно вытащить всё это на поверхность? Если мы оставим наши бессознательные процессы за скобками, мы будем следовать старым неэффективным паттернам, которые приводили и будут приводить нас к неудовлетворительным результатам. Таким образом, читая новую книгу мы будем упускать полезные моменты и концентрироваться на недовольстве и всеми силами доказывать неэффективность. «Я ж говорил(а)! Мне никто не может помочь!»