Примечание.
Настоящая фамилия Гуталинова Лагутин. Саша Лагутин. После нехитрой перестановки слогов получится анаграмма Гуталин. Гуталинов. Саша значит Санчо-Панчо, СанчИс.
Крупа официально звался Сережей Крупновым.
Ну а ЛаБанДин в миру откликался на фамилию Баландин. Друзьям она показалась скучной и невыразительной, как тюремная похлебка. И они переименовали его в ЛаБанДина. Поинтересней звучит. Опять же слышатся латино-гангстерские нотки: «Ла-ла-ла-ла, Ла Банда!». Почти как у великого Ричи Воленса. Его пАдонки уважали.
К слову. В музыке ребята разбирались. Человек не имел права носить звание пАдонка, если не мог внятно и простыми словами объяснить разницу между направлениями Death Metal и Thrash Metal. И, упаси Господь, не узнать при первых же аккордах бразильскую Sepultura, немецкую Kreator или, к примеру, американскую Slayer. Попсу пАдонки презирали, но предметом тоже владели.
Яблони к зиме
Досков-Сноубордов-Лапинкультов тихонько сидел в коридоре своего офиса. Электронные часы на стене горели цифрами 1138.
Звали Доскова по паспорту просто Виктор Лапин. Поэтому одна составная часть прозвища Лапинкультов уже понятна. Все признаки линейной корреляции налицо.
Неуемная энергия, дух соревнования и преодоления без устали гнали Виктора Лапина на морские волны, к снежным вершинам, в горные ущелья и бурные реки. Он разбивался, тонул, ломал себе руки и ноги, но подлечившись, снова искал приключений. Отсюда Досков-Сноубордов-Рафтер-Дайвинг-Маунтинбайков-Лапинкультов. Получалось длинновато. Поэтому вкрапления иностранного происхождения как-то сами собой отпали, и получилось Досков-Сноубордов-Лапинкультов. Красиво, по-русски (почти) и по длине в самый раз.
Вчера Доскова-Сноубордова-Лапинкультова приняли в штат широко известного в узких кругах телеканала.
Женщина-Мать-Всех-Сотрудников-Телеканала, милейшая дама лет пятидесяти, человек-божий одуванчик, она же начальница отдела кадров, подошла вчера к Доскову. Лапинкультов подумал, что опять какие-нибудь гребаные документы подписать надо. А она: «Виктор!!! Не опаздывай больше! У тебя теперь не свободный график, а надо быть СТРОГО к 10 нуль-нуль Не надо опаздывать, а то тебя оштрафуют. У меня тоже будут неприятности, поскольку я очень ратовала за то, чтобы тебя взяли на работу после стажировки». Женщина-Мать помолчала, потом грустно закончила: А почему на прошлой неделе ты вообще на работу не приходил?
Досков-Сноубордов-Лапинкультов ожидал этого вопроса и сразу же предоставил ей «лист нетрудоспособности больного». Она спросила: «Что опять с тобой приключилось, горе ты мое луковое?»
Ответ был продуман заранее: «Подвязывал яблони на даче, готовил деревья к зиме! И долго подбирал описание произошедшего с ним, Ну, в общем, сильно упал об землю».
А про себя подумал ведь в нашем (забыл слово, но, как ни странно, оно хорошее) государстве, получается, не должно никого колыхать, чем ты болел. Поэтому и диагноз пишется каким-то секретным шифром, одним только эскулапам и известным.
Женщина-Мать взглянула в бюллетень, ничего не смогла прочитать, поскольку зашифровано, и начала громко охать и ахать.
Потом спросила, не отразилось ли это на недавно оперированной ноге Лапинкультова, Тот ответил: «Нет, упал на другую ногу. Можно даже сказать, удачно сгруппировался».
Казалось, опасность миновала, как вдруг Женщина-Мать ошарашила вопросом: А с глазом-то что?!
Досков-Сноубордов-Лапинкультов никак не ожидал, что что-то осталось. И он не нашел ничего лучше, как сказать: А это как раз и упал!
Она опять заохала, заахала, и под эти звуки Сноубордов слился курить Вдогонку получил очередное: «Не опаздывай, ВИКТОР!!!»
Через пару часов Досков-Сноубордов-Лапинкультов опять с ней пересекся, и она в очередной раз напомнила, что он не должен опаздывать, и это все серьезно, приходить следует вовремя хотя бы в течение двух первых недель. Потом его вроде опять должны перевести на свободный график. Как хорошего и ценного специалиста. Но эти две недели, как штык в 1000. Программа к Аппарату под названием «Большой Брат», к которому нужно прикладывать карточку при входе в офис, стоит и у нее, в отделе кадров, и у исполнительного директора. Так что надо быть пунктуальным.
Утром следующего дня Досков-Сноубордов-Лапинкультов открыл глаза только с одной мыслью «не опоздать бы!». Но почему-то «занюхался», как говорила его мама, когда он долго собирался. Знала бы мама, какие ассоциации возникали в голове ее сыночка при слове «занюхаться».
Выскочил на улицу, поймал первую же попавшуюся машину. Ею оказалась «Волга» 19хх года выпуска.
В ней Доскова-Сноубордова-Лапинкультова радовало практически все. Радовало полное отсутствие торпеды. Кривой руль на палке выходил прямо из черной дыры, где изредка помигивала зеленая лампочка. Это был полный хайтек. То есть водила на глазок прикидывал скорость, количество бензина и прочие показания. Радовало наличие огромного подлокотника. Радовала какая-то девица на пассажирском сиденье. По ее лицу и манере одеваться и говорить явно читался крайне низкий уровень социальной ответственности.
Не радовал только водила. Чертов мужик ни на одном светофоре не хотел ехать на мигающий зеленый и тормозил. «А куда мне с такой тачкой, если гаишники тормознут». Вдобавок ко всему перекрыли Ленинский, так как из Внуково везли усталую тушку какого-то очередного чиновника.
Итог. Время 11.25. Досков-Сноубордов-Лапинкультов прикладывает свою карточку к злобной морде Большого Брата.
Уже мельком видел «милейшую женщину», но спрятал от нее взгляд и поспешил уйти быстрым шагом.
1138. Досков-Сноубордов-Лапинкультов тихонько сидит в коридоре своего офиса и сокращается.
Вхождение во внешнюю жизнь пАдонкам давалось с большим трудом. Но случались и удачи.
Глубоко научный эксперимент
В обеденный перерыв Мистер Моркоу, он же Вовка-Морковка, он же Вован в обычной жизни Владимир Марков пошел точить в столовку. Помимо всего прочего он взял баттл Кококолы Лайт. Потому что обычная кококококола закончилась. Присев за свободный столик, Мистер Моркоу стал раскладывать заточ, но увидел, что за прилавок принесли упаковку обычной кокококококолы. Он встал и взял себе еще баттл обычной.
Итак, перед Вовкой-Морковкой на столе стояли две бутылки. С этого все и началось. Наш пАдонок, как вдумчивый и глубокий ученый-экспериментатор, не искал легких путей. Без ненужных колебаний и размышлений он поставил рядом с бутылками два стакана и одновременно, с двух лап налил в них две разные кокококококолы.
Результаты оказались поистине ОШЕЛОМЛЯЮЩИМИ!!!!!!!
Оказалось, что разница между кокококолой и кокококолой лайт состоит НЕ ТОЛЬКО в количестве калорий!!!!! Производитель напитков пытается нас ввести в заблуждение, указав на этикетке только это обстоятельство! Заметает следы, гад!
Пена у кокококолы лайт по своей консистенции и структуре ЗНАЧИТЕЛЬНО отличается от пены обычной кокококококолы. Она более густая и держится гораздо дольше. Пузырьки у нее гораздо меньше, и сама по себе она «рыхлая». К тому же, если быстро выпить стакан кококококолылайт, то пена остается на дне. С обычной кококококолой такой трюк не проходит пена уходит.
Пораженный этими открытиями, Мистер Моркоу вознамерился продолжить свои экзерсисы и хотел уже взять баттл ванильной кокооококолы, но вовремя оценил обстановку и притормозил. Брать третий баттл было бы уже неприлично, плюс он понял, что начал привлекать излишнее внимание сотрудников столовой. Этим людям было интересно, что же делает в углу странный молчел постоянно подливает коку в два разных стакана, долго туда смотрит, потом быстро пьет, а потом устремляет глаза в потолок и напряженно думает.
Пришлось уйти из столовки, но не из НАУКИ!
На следующий день, сгорая от жажды познания неведомого, Вован вновь зашел в сверхсекретную лабораторию, которая маскировалась под простую столовую. Зашел, как обычно, в обеденный перерыв, но кушать не стал, а немедленно приступил к продолжению сложнейших экспериментов над кококококолами. Ошеломляющие результаты вчерашнего изучения вдохновляли его на новые открытия.
Итак, на пюпитре перед Мистером Моркоу, в компании с кокококолой и кокококолой лайт оказался спрайт. Исследовательская работа закипела. Не буду вдаваться в подробные описания экспериментов монолог ученого-исследователя свойств кокококолы и кокококолылайт так же малопонятен для непосвященных, как монолог математика, астронома или разведчика.
Итак, результаты тестов. Вовка-Морковка, как ученый-новатор был ими потрясен. Выяснилось, что спрайт не только отличается цветом, вкусом и зеленой бутылкой! Пенообразование этой жидкости происходит ПО СОВЕРШЕННО ИНОМУ алгоритму!!!!!!!!!
1. Чем больше наполняется стакан, тем меньше становится пены!!!!! То есть интенсивность пенообразования обратно пропорционально степени наполненности стакана в отличие от двух кококококол, где эти два показателя прямо пропорциональны.