1. Чем больше наполняется стакан, тем меньше становится пены!!!!! То есть интенсивность пенообразования обратно пропорционально степени наполненности стакана в отличие от двух кококококол, где эти два показателя прямо пропорциональны.
2. Консистенция пены не является константой, ОНА ИЗМЕНЧИВА!!!! Когда вы только начинаете наполнять стакан пена густая. Но чем больше жидкости, тем «жиже» становится пена, пузырьки укрупняются!
3. Пена спрайта не держится ни секунды, а исчезает сразу!!! Крупные пузырьки крепятся к стенкам стакана, иногда отрываются и всплывают.
Вован сразу понял, какую пользу человечество может извлечь из его открытий. А именно если бы все люди наливали себе напитки в непрозрачные стаканы из емкостей без этикеток, можно безошибочно определять, какие напитки они пьют. Если человек по краешку наливает треть стакана, потом три минуты ждет (тридцать секунд), потом наливает еще треть и снова ждет- будьте уверены этот человек пьет кокококолу лайт (данные в скобках для обычной кококолы). Если человек сразу наливает стакан до краев- он пьет спрайт.
Именно поэтому результаты эксперимента нельзя недооценивать. Эти открытия знаменуют новую эпоху в научной жизни планеты!!!
Следующий этап работы опыты по превращению Кока-Колы в Пепси-Колу и наоборот. Но это дело ближайшего будущего.
Переходим к главному
Все в этом мире взаимосвязано, господа! Общеизвестно, что взмах крыла бабочки на одном конце света может привести к цунами на другом.
Так и произошло в нашем случае. В ходе научных экспериментов по превращению Кока-Колы в Пепси-Колу и наоборот, почти что академик Владимир Марков нечаянно увеличил силу притяжения на нашей планете в несколько раз. Он этого не хотел, просто так получилось. В результате начали падать самолеты, вертолеты, дирижабли и космические летательные аппараты. Но не это было главным. Главное состояло в том, что естественный спутник Земли Луна изменил свою орбиту и тоже угрожал падением. Угрожал довольно долго целых пять лет. Все это время Великие учились в своих институтах и академиях. А человечество на протяжении пяти лет копало бункеры и прятало в них все самое ценное.
Великий Коллапс
А группа Великих, ничуть не проникшись тревогами и заботами человечества, продолжала заседать в городских гаштетах, набирать очки и вообще заниматься Чрезвычайно Важными Делами.
Продолжительность очередного, столь любимого всеми пАдонками трэшугара перевалила за две недели. Состав группы постоянно менялся, места дислокации тоже, но Алкодестрой был неизменен. Он принял такие масштабы, что уже даже о жратве никто не вспоминал. Ее, впрочем, и не было.
Легенда гласит, что в это время на человека по фамилии Досков-Сноубордов-Лапинкультов, одурманенного, как настоящий российский спортсмен, мельдонием и не только, и за две недели заточил только пять пельмешек, снизошла благодать Вальгаллы. Он прямо на первой же попавшейся под руку салфетке начал рисовать будущую карту Земли. По этой картинке выходило, что Луна грохнется аккуратненько на Северный Полюс и застынет там. Рассмотрев картинку и покутив еще немного, Великие решили, что это Знак и нужно дать джазу. Как бы пора.
Те из Великих, которые по разным причинам в очередном заседании не участвовали, были извещены о решении валить. Но кто-то сказал, что эта хрень вообще не горит и можно на днях ею заняться, кто-то что он в шараге, сидит на паре и уйти никак не может (что странно, поскольку все прекрасно знают, как люди ходят в шарагу, и что они там делают), у кого-то девушка в гостях, кто-то вне зоны действия сети, кто-то заблокирован.
А самый наукоориентированный из пАдонков Маркелло-Мастрояныч на последнем сеансе связи заявил, что занимается очередной научной статьей и слезть с нее не может ни на секунду, и что все Великие сумасшедшие. Однако в конце концов смилостивился и пообещал постараться разыскать их трупики, после того как выйдет из бункера. На самом же деле Мастрояныч по делам находился за рубежом и на момент звонка наверняка отдыхал в какомнибудь бункере с тамошними герлами. Или статьями.
В результате дорогу собрались Гуталинов, Проф, ЛаБанДин, Крупа, Илларион Игнатьич, Досков-Сноубордов-Лапинкультов и Топ-Сикрет-Геныч, а из чикит Бася, Бессучкова-Беззадоринкова (фамилия девушки была Сучкова), она же Женщина-Кошка, Гришаня (Гришаню в миру звали Настя Гришина, но заботливые друзья величали ее не иначе, как Гриша Настина).
Немного, всего десять человек. И это огорчало, так как количество пАдонков главная составляющая успеха любой тусы. Но с другой стороны гвозди бы делать из этих десятерых. Какие бы гвозди получились? То-то же!
Переоборудовав свои мегакары в амфибии и загрузив их нехитрым скарбом (диски, ноутбуки, нарды, сигареты и пиво в дорогу), они отправились в путь, взяв направление зюйд-зюйд-зюйд-вест-вест. Как-то так.
Находясь недалеко, вполне возможно, что от Гибралтарского пролива, Великие спокойненько себе ехали или плыли это кому как, слушали «Авточас» Соловьева (Владимир Ромуальдыч, ау! Вот же что время с людьми делает!) на «Серебряных Дрожжах» и попивали пивко. Вдруг Радио прогнусавило: «Внимание, внимание! По последним прогнозам, столкновение Земли и Луны ожидается в течение ближайших нескольких часов! Мировые Правительства приказывают населению немедленно укрыться в бункерах и не покидать их до особых распоряжений!!!!!!! Внимание, внимание»
Тьфу ты, оэбте, сказал Илларион Игнатьич и воткнул пятую скорость, сейчас как раз должна начаться лучшая десятка 80-х! Ну не дают нормально расслабиться!!!
Вниманию блюстителей нравственности. Оэбте это слово не означает ничего и используется исключительно для придания телеге колоритности или же для выражения какой-либо эмоции. Многозначное восклицание. Может выражать гамму чувств от глубочайшего одобрения до чрезвычайного раздражения.
Кстати, научные исследования Великие проводили не только в сфере естественных наук. Важнейшим направлением работы была лингвистика во всех ее формах. Одним из самых впечатляющих результатов здесь по праву считалось разрешение транскрипции слова «оэбте» на немецком и французском языках. Что касается английского результата пока достичь не удалось. Английский язык это язык-функция. Да нет, плюс минус, хорошо плохо, буду не буду, и так далее. Нюансов не передает. Не встретишь в английском такой прелести, как ответ: «Да нет, наверное». Им же нужно либо «да», либо «нет», либо «наверное». Поэтому про «оэбте» и говорить нечего. Но работа продолжается.
Бася, развалившись на заднем сиденье, слушала в плеере группу «Рмурмуртурманнн» и отковыривала с пальцев лак для ногтей. Гуталинов перочинным ножиком усиленно спиливал с мегакаров крыши, так как стояла жара, а настроение у него было прекрасное. Никто ему не мешал, поскольку все знали, что бывает, когда СанчИсу мешают спокойно наслаждаться жизнью и делиться радостью с окружающими. Гута при этом заразительно смеялся и говорил, что это не он орудует перочинным ножичком, поскольку руки не его.
Проф просто лежал на диване, который он, несмотря на протесты окружающих, все же приделал к одному из мегакаров, как прицеп. Крупа и ЛаБанДин курили траву. В общем, все было спокойно. Никто никуда не бежал и не суетился. Человечество уже сидело в своих бункерах.
Спустя неизвестное количество часов все экипажи Великих были уже достаточно пьяны. Вокруг плескались морские окуни и тунцы значит, они все-таки плыли. Солнце плавилось в океане. Вдруг Гуталинов стал тыкать руками в сторону севера и громко кричать «БравО! БравО!»
СанчИс, надо сказать, был многогранной личностью. Бывало, что захаживал в театры и концертные залы и слышал, как ценители искусства по любому поводу исступленно кричат либо «Браво!», либо «Брави!». В чем разница не к месту объяснять, но она разница есть. Там, где другой пАдонок крикнул бы «Оэбте!!!», Гуталинов от вброса излишнего адреналина в кровь мог кричать «БравО!», акцентируя ударение на последней букве.
С трудом сфокусировав зрение, Великие стали свидетелями того, как огромный шар, медленно приближающийся к Земле, начал раскаляться при входе в атмосферу.
Налетел сильнейший порыв ветра. Стихия подняла диван Профа, как пушинку, и, пока Великие втыкали в начало Великого Коллапса, аккуратно, но сильно опустила мебелину на их башки. Началось.
Буря мотала экипажи Великих в водах мирового океана несколько дней. Все это время пАдонки находились в энергосберегающем режиме. Проще говоря в отключке, вызванной ударом дивана Профа по их головам. А также сильнейшей алкогольной, и не только, интоксикацией.
Краткая историческая справка
В результате Великого Коллапса Земля превратилась в этакую неваляшку большой шарик снизу и маленький наверху.