Вот, пожалуйста, человек уверен, что у его жены проблемы с самооценкой, а у него все в порядке.
Вам не кажется, что у вас очень завышена самооценка?
Вы так говорите, как будто это я виноват, что я лучше вас. (Шутка.)
Хотя и про ее самооценку тоже правильно сказано. Ведь если ей часто неудобно за своего мужа и она постоянно испытывает «испанский стыд», это признак низкой самооценки и созависимых отношений. Здесь прямая дорога к семейному психологу.
Прежде чем начинать анализировать жизнь другого человека и вступать в дискуссию, надо понять, что у каждого своя ПРАВДА и свое ХОРОШО.
Мы все разные, о вкусах, как известно, вообще не спорят. Говорить в лицо людям какую-то там мнимую правду бестактность. Свои дети всегда умные и энергичные, а чужие невоспитанные и бешеные. И если человек не оценил то, на что вы молитесь, это не значит, что он безбожник, он просто видит эту жизнь по-другому. Так что, дорогие умники и советчики, если вам непременно хочется сказать, как есть, не надо, мы сами знаем, что есть надо ртом. И точка.
Тем самым мы решили, что никакие «левые» советы нам не нужны, они нас бесят и расстраивают нашу драгоценную психику. Но что теперь делать со всеми этими «доброжелателями», которых мы, как бусы от Mikimoto, навешали себе на шею и в итоге остались не так счастливы, как могли бы быть от обладания этим ювелирным украшением?
ПЕРВОЕ и самое главное учимся говорить «нет». Если что-то не нравится-не терпим, не приспосабливаемся, не подстраиваемся. «Компромиссы нас догонят» (В. Новодворская).
ВТОРОЕ. Вы тоже человек и имеете право на свои желания и жизнь такую, которая вас устраивает. Отношения с людьми могут продолжаться только в том случае, если они согласны, что вы отличаетесь от них, принимают вас такими, какие вы есть, и ничего не пропагандируют, не навязывают, не засоряют мозги. Никто не говорит, что все должны думать одинаково или, что еще хуже, врать и подстраиваться. Непохожесть мнений может иметь место, это даже приветствуется, иногда это способствует обогащению отношений. Но надо понимать, что это все строится на здоровой почве и не напрягает.
ТРЕТЬЕ. Вы, в свою очередь, стараетесь вести себя не как жертва, провоцируя тем самым определенное отношение к себе.
ЧЕТВЕРТОЕ. Если не можем справиться сами, идем к психологу. Как я ранее уже говорила, в нашей стране люди редко обращаются за профессиональной помощью, не доверяют. С большей легкостью записываются на всевозможные тренинги и семинары. Ну и ради Бога. Только здесь тоже не все эксперты, мягко говоря. Сейчас свои тренинги и курсы пройти за деньги не предлагает только ленивый. Я таких коучей называю «певцы в караоке»: голос и талант иметь необязательно, достаточно быть беспардонным и наплевать на присутствующих. Вы много видели талантливых певцов в караоке, которых хотелось бы послушать? Я тоже нет. Вот с коучами такая же история.
Чтобы вы понимали, почти все современные коучинговые программы построены на том, чтобы рассказать, как заработать много денег и построить идеальные отношения. Это самые коммерческие, продаваемые, чаще всего запрашиваемые и востребованные программы. Это и понятно, мы все устали жить в хрущевках большими семьями, покупать ботинки, чтобы подо все подходили, и слышать от мужа: «Ну че, мать, борща нальешь?» Всем, конечно, захотелось эстетики и романтики. Так вот, на таких экспресс-сессиях или семинарах человек только успевает понять, что у него, в отличие от преподавателя (мастера, оратора, коуча), жизнь такое го. А именно так чаще всего строят свой обучающий процесс тренеры. Они показывают, что у них получилось, значит, и у тебя получится. И это работает в некоторой степени, но только в некоторой. Потому что очень часто такие мастера преувеличивают свои достижения и заслуги.
Ну и ладно, мы никого не будем осуждать, да не судимы будем. Назовем просто, какая самая большая проблема может возникнуть после прослушивания пяти-семи лекций по саморазвитию. Первое и самое главное, что предлагают человеку, это познать себя, понять, что он хочет, что может сделать его счастливым и успешным. И это очень правильные вопросы и посыл в нужном направлении. Однако чаще всего человек во время тренинга успевает только понять, что он действительно много хочет, а у него этого нет, у других все намного лучше, а он неудачник, других любят, а он не достоин любви и так далее. И наше самопознание перерастает в самокопание, которое еще больше снижает самоценность, ведет к неврозам и депрессиям. Так что будьте очень внимательны в выборе разных программ. Вскрыть чирей это еще полдела, его и залечить не мешало бы.
Как недавно мне сказала одна знакомая: «В России очень легко быть психологом, потому что у нас у всех одна общая проблема советское детство. Ты попробуй в Англии быть успешным на этом поприще». В этом что-то есть.
Кстати, в России до революции, да и немного после, психологическое воспитание было весьма на приличном уровне. Россия одна из первых стран в мире, куда проник психоанализ и активно применялся даже в дошкольных учебных заведениях. В частности, Троцкий очень способствовал развитию психологической науки в стране. Но коммунисты решили иначе: зачем нам Троцкий и зачем нам эти буржуазные выкрутасы, если есть наш родной подзатыльник, который может быть и стимулом, и поучением, и наказанием. Эдакий хороший универсальный прием.
ПЯТОЕ. Всегда действуйте сначала в своих интересах. Если даже пока не знаете как, начинайте с малого. Задайте себе вопрос: что именно хочется в данный момент? И то, что первым придет на ум и вызовет приятные ощущения, это оно. Ответ нашептала ваша интуиция, ближайшая подруга сердца, а, как известно, «зорко только оно».
Ближним, конечно, надо помогать, но все должно быть в пределах разумного и не отягощать жизнь. А лучше, чтобы помогать или прислушиваться к кому-либо было в кайф. Вот это жизнь. А надрываться не стоит, ведь желание всем угодить может быстро превратиться в эпитафию «Хороший человек» в вашу честь.
Надеюсь, у читателя есть чувство юмора, потому что вспомнила один анекдот, который когда-то прочитала у
Б. Вербера в «Смехе Циклопа»:
«Надгробная надпись: «Лучше бы тут лежали вы».
Сколько иронии и вместе с тем сколько искренности.
Еще бы зеркало вместо фотографии».
Класс? Теперь о серьезном. Аж зудит, как хочется поделиться нажитым. Я еще с детства начала замечать, что люди, общаясь друг с другом, позволяют себе много лишнего. Влюбленные женятся, но проходит какое-то время, и «жить без тебя не могу» превращается в «иди в ж пу, тупая курица». Когда маленькая сладенькая плюшечка подрастает и с ней надо учить буквы, она превращается в тупицу, какой свет не видывал. Часто и начальники со своими подчиненными перебарщивают, нарекая их кретинами тупоголовыми. И вот я, будучи совсем маленькой и наблюдая за перепалками взрослых, всегда не понимала, как женщина, теперь зная, что она дура набитая или, что еще хуже, с ка безродная, через какое-то время может обнимать мужчину, который ей, собственно, все это и сообщил. И как правило, стоит человеку хоть раз обидеть или унизить другого, а тот спустит ему это на тормозах, как понеслась. Это как один раз простить измену. Нет и еще раз нет. Хана здоровым отношениям.
Если вы здравомыслящий человек, вы сразу должны обсудить с партнером, что отношения возможны только в том случае, если они уважительные, категорически исключают ложь, измену, хамство и другой напрягающий негатив.
Кстати, если мы уж вспомнили про измену, я имею в виду супружескую, а не измену Родине или назойливой подружке с неразвитым представлением о сути дружбы, как вы считаете, можно ли ее простить?
Немного поразмыслив и постаравшись не идеализировать жизнь, я решила, что НЕТ. В жизни может случиться все что угодно, и человек может оступиться. Нет, он не бабник, и она не шлюха, просто черт попутал. Здесь измена единичный случай, и в ней ни в коем разе не надо сознаваться. Даже если это и случилось, но информация о содеянном не дошла до неискушенного мозга партнера, значит, ее и не было. А если ее не было, то и черта не нарушена. И не надо этих показушных мук совести и разглагольствований: «Я должна признаться, я не могу с этим жить». Сможешь, а если это и случилось, то и с совестью там явно напряг. Так что осознаем, каемся и не смакуем угрызения. Если дорог человек, то налаживаем в первую очередь свою жизнь, он-то счастлив в своем блаженном неведении. И идем дальше, не нарушая черту.
Расскажу историю. У одного моего друга был бзик: он мечтал жениться на очень красивой девушке. Вскоре так оно и случилось. Все классно, все счастливы. Но через какое-то время они развелись, плохо и скандально. Оказывается, она ему изменила и сообщила об этом. Вся такая волшебная изменила с французом. Он ей наобещал с три короба и улетел в Париж. Она собрала вещи, ждала на чемоданах, да не дождалась. Потом поняла, что «поезд ушел», и начала проситься обратно, клянясь в любви большой и чистой, обвиняя всех на свете, кроме себя. Дамы это умеют. Он сначала простил, по крайней мере, думал, что простил. Но каждый день, что бы она ни говорила, он слышал только одно: