Нет, так дело не пойдет.
Вырываю из дырки пробку, швыряю в сторону, становлюсь на колени, руками раскручиваю слив.
Как и в прошлый раз, все дерьмо выпадает на пол. Причем в самое неудобное место за подставку, где труднее всего убирать. Там еще и темно, как у слонихи в пизде. Вонища жесть. Как от тухлых креветок или чего-то такого. На полу черная куча водорослей с волосами.
Чуть не блюя, нахожу под ванной тряпку. Собираю всю эту гадость, выхожу в подъезд, выкидываю в мусоропровод вместе с тряпкой. Возвращаюсь, беру другую тряпку, вытираю насухо.
Ну все, дело сделано. Теперь можно спать спокойно. Не так уж трудно оказалось. Сам справился, без сантехника.
Закрутил слив обратно.
Еще полчаса привел в порядок кухню. Правда, жирное пятно с обоев уже никуда не денется. Будет глаза мозолить.
Прошло полчаса. Сижу на диване, жду. Молчит. Видать, и правда вся фигня была из-за засора. А из-за чего еще.
Ладно, ща успокоюсь. Надо почитать книженцию какую-нибудь. Редко я это делаю
Беру с полки первую попавшуюся. Кафка. Рассказы. Не читал. Кто-то подарил года три наз
ХЛЮ-У-У-У-У-У-У-УП
Да епт! Выходит, засор глубже засел?
Вот опять!
Хочется заплакать. Щас разноюсь, как сикуха.
Раковина дрожит. Сердито так. С агрессией.
ХЛЮ-У-У-У-У-У-У-УП
Чего тебе, мразь?! ору в раковину. Голос мчится по трубам, как хренов свихнувшийся поезд. Crazy train, епт. Сходит с рельс, падает в пропасть.
Опять затыкаю пробкой. Раковина содрогается примерно раз в двадцать секунд.
Но хлюпов больше нету.
Стою, смотрю на пробку. Кольцо подскакивает.
Кафка.
Диван.
Кафку любишь? Да, офобенно грефневую. Гы-ы-ы-ы!
Страниц через пять привык к глухим стукам. Не так страшно. Не сильно хуже, чем когда соседи ремонт делают или трахаются громко.
Странице на десятой глаза стали слипаться. Бля, ну и вечерок
И вот, когда уже почти уснул
хлопок.
Клац металл по плитке.
Сучара вытолкнула пробку!
Чувствую себя бессильным. И перед чем? Перед сраным сливом под раковиной!
ХЛЮ-У-У-У-У-У-У-УП
Звук как будто кто-то вынырнул из-под воды и резко вдохнул.
На подоконнике на кухне есть горшок с орхидеей. Тяжеленный. Мама принесла на кой-то хрен мол, интерьер оживить. Он-то, этот горшок, мне и поможет. Ща разберемся.
ХЛЮ-У-У-У-У-У-У-УП
Опять заткнул пробку, а горшок поставил сверху. Что ты на это скажешь, а, скотина? Зажопил тебя! Ха! Задохнись там и сдохни.
Вторая ночь.
Просыпаюсь от громкого звука.
ХЛЮ-У-У-У-У-У-У-УП
Звон. Что-то разбилось. Сначала не понял толком, в чем дело. А потом дошло: орхидея!
Подрываюсь, бегу в ванную.
Сраный Хлюпик уничтожил мамину орхидею. Валяется на полу поломанная. Горшок вдребезги, грунт по всему полу.
Бля, ну и вонь. Невозможно терпеть
Долго стою над раковиной, сжимаю кулаки. Визжу как обосравшееся животное.
Стоп Есть ведь чудодейственное средство от засоров. Купил с год назад. И как только забыл Где оно? В туалете, наверное Да, вот. Подумал тогда, в хозяйстве рано или поздно пригодится. Может, убьет Хлюпика?
Пальцы дрожат. Срываю крышку. Жижа едко пахнет. Выливаю в раковину всю бутылку. Из слива шипение, рев как будто бы демон кончает.
А трубы не разъест?
Ну, разъест и хер с ними. Новые поставлю, лишь бы этих звуков не слышать.
Трубы дрожат. Сильнее, сильнее. Кажись, вся ванная дрожит пол, потолок, стены, ванна, стиралка, зеркало, отражение в нем моей морды ошалелой.
И вдруг все стихло. Напряженная такая тишина.
Наклоняюсь, смотрю вниз, в темноту.
Сдох?..
Отрыжка. Короткая. Злая.
В лицо хуярит черный фонтан. Едкий запах химикатов. Жижа в нос, рот, глаза. Задыхаюсь.
Нащупываю кран ванны, включаю, сую голову под воду. Кое-как промываю глаза, волосы, полощу рот, высмаркиваюсь.
Смотрюсь в зеркало. Глазья красные, навыкате как у бешеного быка. Щиплет. Слезы ручьем.
Плетусь к кровати. Падаю. Пытаюсь заснуть под звуки ада.
Утро после второй ночи.
Ну и рожа, блин. Глаза пульсируют. Но вроде полегчало. Щиплет не так сильно.
Запах в квартире непереносимый. Смрад в каждом углу, в каждой щели. Впитался в одежду, мебель.
Открыл все окна. Полчаса проветривал. Не помогло. Тухлятина победила.
Пока собирался на работу, решил через силу съесть пюрехи. Если не набить чем-нибудь боюхо, потом весь день рабочий через жопу.
Пока под саундтрек хлюпов и рыготы поедал комковатое месиво, на глаза попалась лейка. Маленькая леечка. Она у меня всегда на подоконнике стоит, а теперь вот на полу валяется.
Обычно поливал орхидею по четвергам. Потом сразу опять наполнял, чтоб вода неделю отстаивалась. Сегодня вторник.
Лейка на полу, воды вокруг нету. Внимание, вопрос: куда делась вода?
И что за мутные разводы кругом?
У плиты и под подоконником пол в пятнах. Что-то густое, прозрачное. Типа как клейстер. Но зеленоватый. Точно не вода из лейки.
Бросил вилку, встал из-за стола. Подошел к месту, где слизь. Сел на корты́, уставился.
Глянул на потолок. Не, не оттуда накапало.
Тогда откуда?
Зацепил слизь пальцем, нюхнул.
Бля Что может так мерзко пахнуть? Ящик с тухлыми улитками?
Вымыл руки с мылом. Глянул на палец. Целый. Даже не покраснел.
Так вот на чем я поскользнулся вчера, когда бежал на кухню тушить яичницу.
У меня дома кто-то есть. Живет в сливе. Доводит до нервного срыва своими сраными хлюпами.
ХЛЮ-У-У-У-У-У-У-УП
И иногда выбирается наружу
Тапок при поднятии ноги отрывается от чего-то липкого. Разводы не только возле плиты. Они, мать их, везде. Возле плиты их просто больше всего. Жирный липкий след идет с кухни
в коридор
в ванную
к раковине.
Вот тут-то мне рил поплохело.
Либо Хлюпик из слива правда существует, либо
Либо у тебя крыша поехала.
БУА-А-А-А-А-А-А-А-А-А
ХЛЮ-У-У-У-У-У-У-УП
Покрываюсь холодным потом.
Дома какая-то херня, ребяты. Надо отсюда валить, пока оно опять не вылезло и не придушило меня.
Но сначала
Управляющая компания. Я вас слушаю.
Здравствуйте. Дом номер один дробь четыре, квартира двести один. Вчера оставлял заявку на сантехника.
Вообще-то у нас еще рабочий день не начался. Меня тут в это время быть не должно.
Ну пожалуйста!
Минуту Да, ваша заявка в процессе рассмотрения.
Что значит в процессе рассмотрения?! У меня раковина ИЗДАЕТ ЗВУКИ! Я спать не могу!
Кхм звуки? Раковина? Издает? Смешок.
Ну я не знаю Наверное, засорилась. Пришлите кого-нибудь. Срочно! Весь санузел дрожит. Как будто тут землетрясение!
Не может такого быть, молодой человек. Сука уже еле сдерживает смех.
Не может?! Вот, послушайте! Захожу в ванную, подставляю трубку к раковине.
И тут все затихает. Ни звука. ВНЕЗАПНО.
Ну, и где? слышу по громкой связи. А потом эта тупая манда ржет.
Ща будет.
Еще с полминуты проходит.
Послушайте, молодой че-е-ек! Обратитесь лучше к психиатру.
Бросила трубку.
Ну и жопа
Наспех оделся, взял портфель, двинул на работу. У лифта столкнулся с соседкой сверху. Тощая мымра в халате.
Это вы ремонтные работы проводите с утра пораньше? Весь стояк дрожит! Перегородила мне проход, как Терминатор.
Ну и наглая же
Во-первых, здравствуйте, говорю.
Здра-а-а-а-а-а-асьте.
Нет, не я, отвечаю.
А мне кажется, что все-таки вы, настаивает.
Обхожу ее, вызываю лифт, говорю:
Когда кажется, креститься надо.
Пока манда думала, как нахамить в ответ, приехал лифт.
Выхожу из подъезда.
Блин чует моя задница, что-то я забыл.
Шарю по карманам. Ага, так и есть. Пропуск на работу. Идиот. Назад не хочется, а надо.
Подымаюсь опять на свой этаж. Моя квартира за поворотом и дальше по коридору. Останавливаюсь возле лифта. Слышу, шаркают, возятся.
Стою.
Высовываю голову из-за угла.
Долбососедка стоит там, ухо к двери приложила. К моей двери, блядь! Слушает, что у меня там делается. Подойти б щас, взять за шиворот да спустить к херам с лестницы.
Но не пойду. За моей дверью хлюпы, рыгота. Шаги тяжелые. Как будто кто-то шлепает по воде. Что-то переворачивается. Стол кухонный.
Не-е-е-е-ет, ребятки, туда я сегодня точно не ходок. Добазарюсь с охранником он меня так на работу пустит, без пропуска. Будет, конечно, быковать, но пустит.
Может, ментов вызвать?
Не, не буду. А то вдруг там ничего нету и меня в дурку упекут?..
Вечер.
После работы двинул в бар с корешем Яриком. Посидели, кружек по шесть пива приговорили. Наконец-то чутка расслабился. Выложил ему все как на духу.
Должно быть разумное объяснение, говорит. Язык чутка заплетается. Почесал каштановую бородку. Аккуратная пипец. У меня такая не получается ни хрена.