Не помню уж, как и чем я ее оттуда выколупывал. Но долго.
Все это время из крана лилась вода. Когда я таки нащупал щетку, мне что-то послышалось подозрительное. Как будто в сливе под раковиной, в глубине кто-то глотает. Глыть, глыть, глыть. Хлебает.
Первая ночь.
Знаете это состояние, когда ночью после пьянки со сна подрываешься? ВНЕЗАПНО. Пописать там или водички попить. Вставать тяжко мама не горюй. А надо. Потому как хрен ты уснешь, когда мочевой пузырь туда-сюда треснет или в горле кошки насрали. А хуже, когда и то и другое.
Вот и в тот раз у меня так и пописать, и попить приперло. Только вот проснулся не от этого. Сначала даже не понял отчего. А потом, когда картинка сложилась, ка-а-а-а-а-к понял!
Мразь опять хлюпает. Громко так, настойчиво. Причем как будто вопрос задает.
ХЛЮ-У-У-У-У-У-У-УП?
ХЛЮ-У-У-У-У-У-У-УП?
ХЛЮ-У-У-У-У-У-У-УП?
Потом интонация меняется.
ХЛЮ-У-У-У-У-У-У-УП!
Восклицательная уже. Типа: «Хорэ спать, дрыхло! Шуруй-ка сюда, кабанчиком!»
Приподнимаю, значит, голову. С неизбы-ы-ы-ы-ывной болью в голосе говорю:
Ну сука
(Про неизбы-ы-ы-ы-ы-ы-ывную боль эт я не сам придумал. В киношке какой-то слышал.)
А сам думаю: какого это хера происходит у меня дома?! Почему какое-то говно под раковиной мешает мне спать? По какому праву?!
Иду в ванную, открываю воду. Думаю: пусть льется, пока я свои мокрые делишки делаю.
Минуту, наверное, отливал в толчке, потом зашел на кухню водички хлебнуть. Выглушил два полных стакана, так что аж пот прошиб. На это время звуки пропали. Ну, вернее не то чтоб совсем пропали. В трубе опять как будто кто-то хлебал приглушенно так. Чавкал водицей. Прям как я с похмельдоса.
Пошел выключил воду. Слив рыгнул. Смачно. Прям по-человечьи.
Подождал еще минуту-две. Все тихо. Почти. Булькнуло только пару раз. Негромко. Как будто напился пива и икает.
Пошел спать.
Утро после первой ночи.
В будние дни встаю в половину седьмого. По будильнику, ясный красный. Работка зовет, типа того. Время и так раннее, но хуже всего, когда просыпаешься за чуток до будильника. Пять минут, семь, десять. Бывает такое приспичит в сортир или просто отчего-то проснешься я хрен знает, если честно.
Так оно и тут вышло. Просыпаюсь, значит, башка трещит, солнце уже в окна лупит. Беру мобильник, смотрю. 6.15. Вот же херня, несправедливость вселенская! Пятнадцать минут эти ни в пизду, ни в Красную армию.
А из-за чего я вообще проснулся-то? От боли в башке?
Нет, фигушки. Лучше бы от нее, ч-ч-черт
Тварь
Вот же тварь
Боже, как же гудит башка Зачем было столько бухать? Каждый долбаный раз задаю себе этот вопрос, и все равно жизнь ни хрена ничему не учит.
Звуки стали громче, зачастили. Как будто гигантская жаба в сливе застряла и квакает.
Надо сантехника вызвать. Вот сегодня и займусь, нечего кота за яйца тянуть.
Злой как собака. Все кругом раздражает. Любой звук. Каждое движение болью в башке отдается.
Выдул воды еще два стакана. Знаю, от такого только хуже будет, но все равно всегда так делаю.
Врубил чайник. Первым делом надо умыться и кофе хлебнуть, а то котелок не соображает ни фига. А потом уж думать, чего пожрать.
От мыслей про работу прям-таки затошнило. По трезвяку от этих офисных рож с души воротит, а с похмелюги так ваще Еще и сидеть на жопе весь день. Кровь застаивается. В обеденный перерыв похаваешь вроде как отпускает. Но такая слабость накатывает, что лечь бы прям на пол да отъехать
ХЛЮ-У-У-У-У-У-У-УП
Вечер после тяжелого рабочего дня.
Сантехника вызвал, когда на работе был. Занудная бабища прогундосила в трубку: заявка, мол, принята. Говорит: ждите, типа того. Я говорю: я вообще-т работаю; когда ждать? Она: завтра в течение дня. Я: а поконкретнее? А она в ответ трубку швыре́нь.
Ну что за уроды, а? Я им бешеную квартплату отстегиваю просто так, что ли? Чтоб они вот так трубки кидали? Скоты позорные
Вечером ехал домой на маршрутке. Потно, душно. Чуть не сдох. С похмелья все эти людишки, твари, бля, раздражают неимоверно. (Как один мой кореш их называет, хомо эректусы.) Локтями пихаются, на ноги наступают, от кого луком ядреным прет, кто по мобиле трындит на весь салон, у кого личинка на коленях визжит А вон тот с козлиной бородой сидит и смотрит.
Хрен ли смотришь, пидорюга?
Возвращаюсь домой разбитый и, значит, деморализованный типа того. Открываю дверь.
Хрен ли смотришь, пидорюга?
Возвращаюсь домой разбитый и, значит, деморализованный типа того. Открываю дверь.
И застыл на пороге.
Обложило меня, значит, запахом таким затхлым-затхлым Нет, не запахом, это неправильное слово. Смрадом вот чем! Зловонием. Не то рыба тухлая, не то морская капуста сраная испорченная помните, в детстве предки заставляли жрать А может, все это вместе. Да, скорее так.
Что тут, бля, делалось, пока меня не было?! Кто-то притащил сюда херов склад морепродуктов?!
ХЛЮ-У-У-У-У-У-У-УП
А, вон оно че! Это все хренов говнослив, трахать его в жопу!
Все проблемы оттого, что он изначально неправильно сконструирован. Потому что нефиг в новой квартире ремонт своими кривожопыми ручонками делать вот что. Лучше специалистов позвать. Недешево, зато надежно типа того.
Вся хрень в том, что мой слив опускается вниз, а потом резко изгибается вверх. Слишком резко. И вот в этом самом изгибе со временем скапливается всякое дерьмецо и не вымывается. Мыльная вода, жирные волосы, высморканные сопли, грязь с ботинок чего там только нету. И все это застаивается, бродит, цветет.
Года два назад я почувствовал в ванной какой-то гадостью резко запахло. Это долбаный слив переполнился отходами жизнедеятельности, так сказать. Решил я, значит, эту сраную трубу прочистить. Пока раскручивал, она у меня из рук выпала и все говнище на пол вылилось. Черная такая жижа. С прозеленью, с какими-то вкраплениями отвратными. А вонь-то, вонь какая стояла! Мне ажно поплохело. Слава богу, на пол не струганул, а то еще и рвоту пришлось бы убирать.
А пару месяцев назад я туда какую-то непонятную личинку смыл. Щас расскажу. Ездили мы с другом в июле на великах по ебеням. В такие дебри забрались, что не дай бог никому. Еще и под ливень попали. Приехал я после этой, значит, восхитительной-охуительной велопрогулки домой, зашел в ванную ботинки помыть: на них грязюки тонна налипла. Вместе с грязью смылся такой кокон, не кокон хрен разберет. Белая длинноватая штукенция, но не червяк, не гусеница. Такая маленькая, твердая сантиметров пять Ну, я воду включил, смыл хреновину к чертям собачьим. Верняк, оно там и осталось, в сливе, в изгибе. Может, из этого кокона какой мутант вылупился?..
Умылся. Поглядел на свою рожу в зеркале. Тоскливое зрелище. Не из приятных, прямо скажем. Таким людям хочется оказать гуманитарную помощь.
Надо пожрать и поспать вот что. Вздремнуть с набитым брюшком самое то
Так-так. Слив вроде не хлюпает. И на том спасибо, как грится.
Все бы вроде ничего, но этот сраный запах
Пошел я на кухню, пожарил яишенку, котлетки разогрел. Запах божественный типа того. Жить можно.
Поддеваю я котлетку лопаткой со сковородки, собираюсь положить на тарелку, а тут
ХЛЮ-У-У-У-У-У-У-У-У-У-У-У-УП
Громко пипец, чуть в штаны не навалил. И это при закрытой-то двери. А котлетка вместо тарелки на пол шлепнулась.
Тут меня и прорвало.
Матом заорал, пнул котлету ногой. Она об стенку шмякнулась, на обоях пятно жирное. По полу фарш, масло растительное.
Бегу в ванную, хватаю долбаный вантуз. Разворачиваю боевые действия. С каждым толчком хлюпает сильнее. Потом совсем громко становится. С такими звуками машина-говновозка кал из очкового сортира отсасывает.
Хренов хлюпик сопротивляется. Раковина трется о подставку, повизгивает.
Ну его на хрен. Прекращаю это дело. А то сворочу всю конструкцию к чертям собачьим. Со злости выдираю себе клок волос с головы. Ору фальцетом. Зубы скрипят.
ХЛЮ-У-У-У-У-У-У-У-У-У-У-У-УП
Раковина дрожит. Пол вибрирует. Смрад так загустел, что щас блевану.
И тут чувствую помимо этой рыбной вонищи что-то горелое. Очень сильно горелое. Прям угольки.
Блядь Сковородка с яичницей. Конфорку забыл выключить.
Бегу на кухню
поскальзываюсь
падаю
что это? слизь какая-то? откуда?
да хрен с ней!
вырубаю конфорку
дым
закидываю сковородку в раковину вместе с углями от яичницы
бегу обратно в ванную
нахожу пробку от раковины
затыкаю
Жду.
Раковина вздрагивает, вздрагивает, вздрагивает. Как будто чихнуть хочет, но никак.
Нет, так дело не пойдет.
Вырываю из дырки пробку, швыряю в сторону, становлюсь на колени, руками раскручиваю слив.
Как и в прошлый раз, все дерьмо выпадает на пол. Причем в самое неудобное место за подставку, где труднее всего убирать. Там еще и темно, как у слонихи в пизде. Вонища жесть. Как от тухлых креветок или чего-то такого. На полу черная куча водорослей с волосами.