Два разных человека из совершенно разных миров. Несмотря на мои чувства к нему, я ведь знала, всегда знала, что это ничем не кончится. Что нам никогда не стареть вместе, не няньчить совместных детей Он был слишком независимым для меня, слишком чужим. Просто наши отношения развивались так быстро после той встречи в кофейне, как будто закрутил водоворот. Он говорил, что делать, и послушно делала. Как будто в бреду. Счастье было прикрыто какой-то пеленой, туманом. Я знала, что он немолод, что был женат два раза и больше не горит желанием связывать себя какими-то ни было серьезными отношениями.
В своей пелене я все равно не чувствовала его слов. Понимала, но не чувствовала до конца, что скоро это закончится.
Мне просто нравился запах его кожи, нравилось, когда он запускал пальца в мои волосы. Что это было? Притяжение? Желание?
Любовь?
Он ведь и правда ничего ей не обещал. Не строил планы. Даже простого «поедем на море» Ничего.
Не говорил о любви, но я тоже никогда о ней не говорила. Мне всегда казалось, что все и так должно быть понятно без слов. По глазам.
И может, все так бы и продолжалось. Если бы не его: «Ничего тебе не обещал»
Как в холодную воду, или ножом по горлу. Я, наверное, просто ему надоела
Вдруг вспомнились все мужчины, которые делали мне больно, все слезы, пролитые из-за душевных ран, вся мучительность расставания. «Ты еще пожалеешь!» зло вдруг охватило меня, я расплатилась и пошла питаться своей злостью
Как ни странно, я оказалась права. Он пожалел.
Андрей позвонил мне ровно через неделю, предложил встретиться. По-дружески поболтать. Видите ли, он соскучился.
Я даже улыбнулась от того, как он был предсказуем. Как все мужчины. Мой заученный и отрепетированный за годы спокойный уход и его не смог оставить равнодушным. По сценарию мне полагалось рыдать и биться в истерике, а я ушла, улыбаясь. Он не видел того, что было потом.
Я согласилась встретиться.
С этих пор наши отношения приобрели странную форму.
Я все еще любила его. Несмотря на все "но", несмотря на то, что теперь я отчетливо понимала -он не лучший, такой же, как все.
Сердцу не прикажешь. Мне он был дорог со всем набором его недостатков: трусостью, тщеславием, глупым пафосом.
Но одно я знала наверно стоит мне только на мгновение дать ему это понять, как он причинит мне еще большую боль.
Мне, конечно, стоило не общаться с ним вовсе, но я была все же слишком слабой для этого.
Я стала его другом.
И снова поселилась в Сети
6.
Сеть это такая Всемирная паутина, где каждого поджидает свой жирный паук, готовый высосать из тебя душу до дна. Я не могу сказать, что Сеть была единственным местом, где я знакомилась с противоположным полом.. Нет.. Были и клубы, улица, кабаки
Сеть просто все разложила по полочкам, сделав доступнее знакомство, она еще больше отдалила меня от цели, с пугающей ясностью показав, что нет его, просто не существует того человека, который снился мне с 12-ти лет. Нет. И смирись с этим. И люби того, кто так не него не похож.
Я не отказывалась. Я смирилась. По крайней мере, у меня была любовь. Пускай даже односторонняя, это уже очень много.
Отношения с Андреем постепенно приобрели странный оттенок "дружбы-вражды". Мы, как будто специально, старались причинить друг другу наибольшую боль, показать, насколько нам друг на друга плевать. Все это перемежалось редкими приступами нежности: моими в основном, его реже Я до конца не могла понять, где он настоящий. В те мгновения, когда разрывает мою душу, или те, когда мне хочется плакать от счастья. Я не знала, любит ли он меня. По-хорошему, нужно было просто выбросить его из головы, сказать себе: "Стоп! Хватит себе врать! Любил был бы с тобой" Но никто не сможет меня обвинить в том, что я не пыталась этого сделать. Проще было выбросить голову
Я доводила наши ссоры до абсурда, в надежде, что рано или поздно, он сам не захочет меня видеть, обрубит все мосты, и тогда у меня просто не останется выбора, придется смириться.
То ли он был эгоистом до мозга костей, и мое слепое обожание просто подпитывало его уверенность, то ли Из-за этого "то ли"
Маленького, едва различимого шанса Из-за него я возвращалась к нему, как побитая, уличная псина В надежде, что он не выгонит меня на улицу.
Я даже научилась не ревновать. Делить его с теми, другими, многочисленными. Пока они были мимолетными я была спокойна.
Меня пугала только мысль о том, что рано или поздно Андрей встретит женщину, которая станет ему дороже всех остальных. Дороже меня.
Мне даже стало казаться, что я стала привыкать и к этой боли. До того момента, пока она не была настолько сильной, что мне хотелось выброситься с окна, вырвать душу, выбросить себя, лишь бы прекратить боль.
Я шла в кабаки, клубы, заливая боль спиртным. Танцевала, смеялась, улыбалась чужим, посторонним мне мужчинам, а в голове билаcь только мысль: "Отпусти, отпусти меня"
Кто-то сказал: "Я не пью я дезинфицирую душевные раны". Мне нужно было залить всю душу, чтобы хоть на мгновение притупить чувства.
В один прекрасный день я попыталась снова избавиться от него. Я сказала все! Я сказала прощай!
Я даже держала данное себе слово
Жизнь превратилась в бесконечный поток клубов, дискотек, рассветов, мелькающих лиц И мне казалось, я даже начала забывать Андрея.
В одну беззвездную ночь, ближе к выходным, жизнь складывалась по принципу "много-много подруг, много-много вина, всех так много вокругзначит, я одна".
Мы восседали в одном из полуночных заведений города, болтали ни о чем, смеялись. Моя душа молчала впервые за долгое время.
Оглянувшись по сторонам, я сфокусировала взгляд на мальчике, с красивыми глазами и длинными, темными ресницами.
Ткнув в него пальцем, я весело сообщила подругам, что мальчик очень мил. Подруги посмеялись и продолжили болтовню. Мальчик, не смотря на присутствие неподалеку от него абсолютно несогласной с его поведением малолетней дамы, стал нагло строить мне глазки. Я практически прониклась, решив, что я, старушка, таки еще ничего. Пока спутница выливала свое неудовлетворение где-то в районе дамской комнаты, мальчик взял мой номер телефона.
Мы расплатились по счету и направились домой. Уже дома, набрав горячую ванну, я вспомнила о том, что даже не знаю имени этого парня. Он так и остался в моей памяти и телефонной книге "милым мальчиком".
7.
Мальчик объявился сам, где-то на следующий день. Он носил, как выяснилось, сложное имя, и я решила не забивать себе мозг, продолжая именовать его мальчиком.
Сеть поглощает всех и все в этом мире. Первым делом мой новый знакомый, конечно же, потребовал добавить его в друзья в Контакте.
Вы можете представить себе такое еще несколько лет назад? В мои 18-ть я даже не оставляла мужчинам свой телефон, брала их номер, чтобы, если возникнет желание позвонить, увидеться, а потом так же кануть в Лету. Сейчас вы обмениваетесь адресами страниц, и любой посторонний мужчина через несколько минут знает практически всю твою жизнь. Сеть порождает иллюзию доступности, гасит интерес, раскрывает тайну. Сеть разоблачает и в то же время порождает новые покровы, рождает превратности восприятия. Я узнала, что мальчик был спортсменом, не страдал отсутствием женского внимания и что нам нравится одинаковая музыка. Моя рука дрогнула, я не выдержала и заглянула на страницу Андрея. Он улыбался мне с фото, все такой же близкий, родной и далекий.
Я разозлилась на себя, и приказала себе думать о новом знакомом, а не о старой боли. Мы немного перекидывались ничего не значащими фразами в Контакте, и договорились с мальчиком о встрече. Я затащила его в полуночное кафе, то, где нельзя встретить знакомых, в то, в котором ничего не напоминает мне об Андрее. Я надеялась обмануть свою память.
Мальчик оказался на самом деле милым, на удивление, неглупым, с чувством юмора. Еще недавно я могла бы по достоинству его оценить. Еще недавно, я пыталась бы быть феей, очаровывать, удерживать, применять все женские хитрости. Еще недавно мне было бы интересно
Я смотрела на него и видела чужие глаза. Я несла какую-то чушь, до конца не понимая, о чем говорю, и все вокруг казалось мне до ужаса бессмысленным. Мы попрощались и разошлись. Мальчик, скорее из вежливости, попытался пригласить меня в гости. Мне хотелось остаться одной, наедине со своими беспорядочными чувствами.
Мы часто бросаемся в ненужные нам отношения, в холодные чужие объятия, связываем свою жизнь с лишними мужчинами. Дефицит чьей-то любви и профицит собственной толкает на необдуманные поступки. Любовь скапливается в нас с рождения. Никто не умеет так любить, как славянские женщины, никто не отдает свою душу и жизнь на костер, никто не способен разрушить себя дотла во имя другого мужчины. Мы любим не за деньги, ни ради славы или благодарности, любим, как маленькие дети просто так и ни за что.