ЧАСТЬ 2. НОВЫЕ ОБЯЗАТЕЛЬСТВА И УСТАНОВКИ
1. Запишите новое убеждение и новое скрытое обязательство, которые будут отражать ваши истинные желания.
ПРИМЕР
Ограничивающая установка: я верю, что жестоко отказывать подруге в ее просьбах; если я жестока, значит, я плохой человек.
Новая установка: я могу говорить «нет», ведь только так я смогу позаботиться о своих потребностях; если я отказываю кому-то в просьбе, это вовсе не значит, что я плохой человек.
Скрытое обязательство: я должна соответствовать своему представлению о «хорошем человеке», потому что иначе не смогу почувствовать свою ценность.
Новое обязательство: я пересмотрю свое представление о том, что значит быть «хорошим человеком». Я буду знать, что моя самоценность не зависит от моих поступков.
2. Подумайте, чем вам придется поступиться, чтобы взять на себя новое обязательство.
ПРИМЕР
Чтобы отказать подруге в просьбе и установить границу, я должна перестать верить, что в просьбах отказывают только плохие люди. Я должна рискнуть расстроить подругу и, возможно, потерять эти отношения.
3. Подумайте, что вы приобретете, взяв на себя новое обязательство.
ПРИМЕР
Если я откажу подруге и установлю границу, я стану больше уважать себя и смогу позаботиться о себе так, как того заслуживаю. Я больше не буду испытывать недовольство из-за того, что сделала что-то, чего мне не хотелось делать. Если я потеряю подругу, отказав ей один раз, значит, не такая уж хорошая это была подруга.
ЧАСТЬ 3. ВНУТРЕННИЙ РЕБЕНОК
Загляните в свое сердце и найдите в нем сочувствие к своему внутреннему ребенку, который создал эти ограничивающие установки и скрытые обязательства из инстинкта самосохранения. Отнеситесь с уважением к его страху и примиритесь с тем, что когда-то эти обязательства были нужны. Затем сообщите внутреннему ребенку, что больше не нуждаетесь в старых обязательствах и убеждениях и на смену им придут новые. Пообещайте себе, что новые убеждения помогут вам устанавливать границы и лучше заботиться о своем внутреннем ребенке.
Я рекомендую периодически повторять это упражнение, потому что нет более мощной внутренней работы, чем выявление скрытых обязательств и замена их новыми. Если вам сложно выявить скрытые обязательства самостоятельно, попробуйте поработать с психотерапевтом.
КАЧЕСТВА, ОТ КОТОРЫХ МЫ ОТРЕКЛИСЬПомимо ограничивающих убеждений и скрытых обязательств, наша психика прибегает к еще одной уловке, мешающей видеть и устанавливать границы. Она заставляет нас бессознательно отрекаться от некоторых своих качеств, подавляя их в себе до такой степени, что мы забываем, что когда-то обладали ими. Это опять же происходит в очень раннем детстве; подавленные качества (их иногда называют «подавленное я», или «теневое я») тогда считались нежелательными, проблематичными, неправильными, вызывали неодобрение тех, у кого была власть. Чтобы нас приняли и полюбили, нам пришлось вытеснить «плохие» качества. Скрывая их от себя, мы бессознательно верим, что защищаем себя от отторжения окружающими и одиночества.
Поэт Роберт Блай описывал эти качества как «длинный мешок, который мы тащим за собой». В этом мешке содержатся все составляющие нашей личности, которые, как нам кажется, надо скрывать от мира. «Где-то до двадцати лет мы решаем, какие части себя положить в мешок, а остаток жизни проводим, пытаясь вытащить их на свет», пишет Блай.
Но зачем вытаскивать на свет эти предположительно ужасные качества? Затем, что, если этого не сделать, они проявятся бессознательно. Да, я снова имею в виду «неожиданные» прорывы. На самом деле ничего скрыть и подавить нельзя; всё подавленное выходит наружу и в самый неподходящий момент скалит зубы. Мы также обостренно реагируем на эти качества в окружающих. Поскольку мы не можем проявлять их, когда другие люди открыто и без стыда позволяют себе выражать эти качества, мы реагируем чувствительно.
Отвергнутые качества лежат в основе разговора о границах, поскольку именно боязнь проявить их заставляет нас угождать людям и слишком много отдавать. Когда мы не устанавливаем границу, хотя знаем, что это пойдет нам на пользу, мы не делаем этого, потому что боимся проявить «плохие» качества и стать такими, какими «нехорошо» быть. Когда возникает сильное сопротивление и нам очень не хочется вести себя «нехорошо», можете быть уверены: где-то рядом прячется отвергнутое качество.
Правда в том, что в нас в той или иной степени присутствуют все человеческие качества и характеристики. Мы можем быть добрыми и жестокими, умными и глупыми, воплощать собой божественные и демонические свойства. И каждое из этих свойств приносит какую-то пользу.
В младенчестве мы проявляли все эти качества и ничего в себе не подавляли. Плакали, а через минуту уже смеялись. Мы обладали всеми свойствами и характеристиками многогранной личности и выражали их без стеснения. Но однажды обратили внимание, что нашим родителям не нравится определенное поведение. «Неужели ты не можешь посидеть спокойно?» говорили они. «Не шуми!», «Жадничать нехорошо!» Чтобы не лишиться родительской любви, мы стали отвергать части себя: энергичность, шумливость, жадность.
В школе этот хор критиков расширился, к нему присоединились воспитатели, учителя, друзья и общество в целом. Пытаясь осмыслить мир, мы продолжали подавлять все новые части себя, отвергая и отрекаясь от всего неприемлемого. Сейчас эти подавленные части живут в тенях нашего подсознания.
Но есть хорошая новость: когда вы учитесь быть собой и принимать себя во всей целостности, вы освобождаетесь от желания подавлять в себе какие-либо качества. Если вам хочется установить границу, которая кажется вам эгоистичной, есть два пути. Во-первых, вы можете разрушить миф о том, что устанавливать границы эгоистично. Во-вторых, вы можете принять свое отвергнутое качество здоровый эгоизм и перестать ему сопротивляться.
Помните, я говорила, что эгоизм вовсе не такое плохое качество, как нам с детства внушают? Если вы считаете, что заботиться о себе эгоистично, возможно, вам сам доктор прописал добавить в свою жизнь немного здорового эгоизма, чтобы ликвидировать дисбаланс. Это не значит, что вы станете полным эгоистом.
Вот еще один пример: одно из моих главных отвергнутых качеств лень. Я выросла, свято веря в то, что для безопасности мне необходимо быть сверхпродуктивной, и старалась никогда не лениться. В итоге я приобрела комплекс отличницы. А как меня раздражало, когда мой бывший муж и мой бывший партнер Аарон ленились! Точнее, это раньше мне казалось, что они ленились, теперь я понимаю, что это называется по-другому.
Вот что бывает, когда пытаешься отвергнуть часть себя: отвергнутое качество проецируется в мир и проявляется в других людях, которые показывают его нам, как в зеркале. Таким образом наша психика показывает нам красный флажок, своего рода яркий неоновый указатель: «Вот где надо искать качества, которые ты в себе отвергла!» Когда мы видим и презираем эти качества в окружающих, мы начинаем осознавать, чего нам не хватает, какие части себя необходимо вернуть, интегрировать в свою личность и исцелить.
К счастью, когда я встречалась с Аароном, я сумела понять, что то, что казалось мне ленью, на самом деле было умением расслабляться и веселиться. Когда мы встретились, я отчаянно нуждалась в расслаблении, но мне казалось, что веселье не для меня, это что-то, что делают другие люди, но не я. Я совершенно не умела наслаждаться жизнью и отдыхать. Последние несколько лет я училась на примере Аарона. Я открыла в себе «внутреннего ленивца». В процессе я стала гораздо терпимее относиться к расслабленной натуре Аарона и поняла, что мне тоже иногда приятно провести день за ничегонеделанием.
Вам уже страшно? Успокойтесь. Выявление теневых качеств вовсе не означает, что мы станем худшим, крайним проявлением этих качеств (а именно этого многие боятся). Черно-белое восприятие заставляет нас судить окружающих. Я научилась расслабляться, но это не значит, что я стала бездельницей, которая целыми днями лежит на диване. Я просто перестала компенсировать свой страх перед отдыхом, прекратив работать круглосуточно. Я приняла свою лень и постепенно начала учиться замедляться, не перетруждать себя, больше расслабляться. У лени тоже есть плюсы.
Когда кто-то проявляет наше отвергнутое качество, его поведение служит для нас эмоциональным триггером. Триггер указывает на то, что нам необходимо копнуть глубже и понять, не подавляем ли мы в себе то качество, которое другой человек проявляет открыто. Лень для меня является мощным триггером, и порой мне приходится напоминать себе, что я осуждаю ленивых людей лишь потому, что это мое теневое «я».
Но позвольте прояснить: принятие своих отвергнутых качеств не означает, что мы принимаем или одобряем подобное поведение в окружающих. Ведь все человеческие качества могут проявляться в разной степени. Я, например, ни за что не хотела бы стать чрезмерно эгоистичной или ленивой и не стала бы мириться с этими качествами в партнере. Мы проделываем внутреннюю работу не для того, чтобы прийти к другой крайности. Наша цель перестать подавлять отвергнутое качество, чтобы страх поступить «нехорошо» не мешал нам устанавливать границы.