Тина установила границу в отношениях с мужем: когда он дома, она может перепоручать ему типично «мамские» обязанности. Недавно она ушла по своим делам, оставив дочь с подругой из школы, и предоставила мужу следить за их поведением.
«Прежняя я сказала бы: Разве можно куда-то уходить и оставлять детей одних? Тем более что эта девочка приходит к нам впервые. Это невежливо, эгоистично, это пренебрежение материнскими обязанностями! Но, по правде говоря, если я чем и пренебрегала, так это собой. И я ушла и оставила девочек под присмотром мужа. Кажется, я совершила очень важный поступок, который, возможно, приведет к чему-то большему, потому что, когда я пишу об этом сейчас, на глаза слезы наворачиваются. Я знаю, что эта история с детьми лишь капля в море. На самом деле моя проблема гораздо больше», признается Тина.
Тина давно страдает от разобщенности с собой и пренебрежения своими потребностями, так как ей «неудобно» просить мужа взять на себя часть ответственности по уходу за ребенком. Джессика долго мирилась с ненавистной ей работой по управлению семейной гостиницей, хотя у нее не было на это ни времени, ни сил. Да и деньги от продажи отеля пригодились бы. Но она терпела, потому что избегала кратковременного дискомфорта, как она считала, возникшего бы в ходе потенциального конфликта с сестрой.
Любой жизненный выбор в той или иной степени связан с дискомфортом. Но, пренебрегая границей, мы обрекаем себя на дискомфорт, которому не видно конца. Установление границы тоже связано с дискомфортом, но это действие позволяет покончить с долговременным дискомфортом и обладает дополнительным преимуществом: мы начинаем больше любить и уважать себя.
Поэтому на пятом этапе нашего процесса нам предстоит смириться с кратковременным дискомфортом.
ВЛАСТЬ ДИСКОМФОРТАКакой стала бы наша жизнь, если бы мы перестали прятаться от дискомфорта? Мы бы привыкли к временным неудобствам, потому что научились бы преодолевать их. Все проблемы решались бы легко. Мы не лишались бы энергии, избегая своих и чужих эмоций, и нам не приходилось бы всё время ходить вокруг людей на цыпочках, боясь их рассердить.
Почему же для нас так важно избегать кратковременного дискомфорта? Дело в том, что людей пугает неопределенность. Что если случится ужасное? (Синдром «что если?» снова дает о себе знать.) Мы выбираем знакомый дискомфорт вместо незнакомого. Со знакомым дискомфортом мириться проще: мы уже знаем, что не умрем от этих страданий, ведь как-то мы жили всё это время. Но сможем ли мы пережить реакцию окружающих на наше решение установить новые границы? Привычное, знакомое страдание высокая цена, которую мы платим за определенность. Мы думаем: по крайней мере, нам известно, как всё будет дальше.
Так, моя клиентка Джуди, чтобы избежать кратковременного неудобства расставания и переезда, более шести лет терпела ужасные отношения с мужчиной. Она боялась, что партнер будет страдать и что в результате чувство вины ее просто истерзает. Она переживала, что ей будет одиноко и трудно найти кого-то еще. Когда она наконец решилась уйти и ушла, она думала только об одном: почему я не сделала этого раньше? Ее бывший действительно обиделся, но смирился и зажил дальше своей жизнью. Джуди поначалу было одиноко, но, освободившись от нездоровых отношений, она стала гораздо счастливее. Если бы она позволила себе уйти сразу, как только почувствовала необходимость, то стала бы счастливее на шесть лет раньше.
Моя клиентка Пола поняла, что отсутствие границ в ее жизни чревато проблемами не только для нее самой, но и для окружающих. «Как-то раз соведущий нашей группы по медитации разрешил посещать занятия новому участнику, хотя тот не соответствовал критериям, которые все члены группы выработали в самом начале. Он признался, что сделал это, потому что не хотел конфликтов. Потом он сказал, что попросит нового участника покинуть группу, но попытался скинуть это на меня. Я гордо отказалась, препоручив ему самостоятельно решать свои проблемы». Любопытно, что Пола заметила, как другой человек предпочел долговременный дискомфорт кратковременному, раньше она тоже бы так поступила. В результате приход нового участника обернулся гораздо более серьезным конфликтом, чем если бы ему отказали с самого начала. «Благодаря этой ситуации я поняла, что, если мы не устанавливаем границы, пострадать могут и другие. Я сочувствую своему соведущему, но не собираюсь решать его проблемы за него», говорит она.
Представьте, что ваша жена постоянно твердит вам, что вы толстый. Вы не реагируете, но вам обидно. Вы уже давно терпите ее словесные оскорбления. У вас хорошо получается справляться с привычной болью, вы развили порог толерантности к ней, подавляя свою обиду.
Вы не знаете, что произойдет, если вы попросите ее перестать комментировать ваш вес, вы никогда не пробовали говорить с ней об этом. Но вы сразу предполагаете худшее: вам кажется, что любой потенциальный разговор на эту тему закончится ссорой или даже приведет к разрыву. Хотя терпеть регулярные оскорбления очень тяжело и вы испытываете постоянный сильный дискомфорт, вы подавляете свои эмоции, чтобы избежать неопределенности. В процессе вы лишаете себя всего, чего заслуживаете: чувства, что ваш партнер уважает вас и относится к вам по-доброму.
Здесь мы видим, что противопоставление касается не только длительного и кратковременного дискомфорта, но и дискомфорта внутреннего и внешнего. Мы выбираем внутренний дискомфорт и предпочитаем страдать, но не рисковать внешним дискомфортом (потенциальными конфликтами). Естественно, от дискомфорта никуда не деться в любом случае, но есть лишь один способ покончить с ним раз и навсегда.
В детстве конфликты с близкими людьми казались невыносимыми. Незрелая нервная система ребенка не в состоянии справиться с перспективой быть отвергнутым или брошенным, так как от старших зависит его выживание. Но теперь мы взрослые и такой зависимости больше нет. Конфликт может доставлять неудобство, но он не смертелен. Разрешив конфликт (обычно временный), мы получаем награду: свободу на всю жизнь и возможность жить по своим правилам.
Скоро вы узнаете, какая она, свободная жизнь, а пока поверьте мне, человеку, который десятилетиями избегал конфликтов и тем самым вредил себе: жизнь по своим правилам стоит любого кратковременного дискомфорта.
Готовность перетерпеть кратковременный дискомфорт, связанный с установлением границ, ведет к реализации всех ваших жизненных устремлений.Нельзя жить, как хочется и нравится, не устанавливая границы. Это просто невозможно. Разумеется, при этом мы рискуем. Но если как следует проанализировать ситуацию, станет ясно, что больше всего мы боимся испытать «неудобные» чувства. Мы продолжаем жить в соответствии со старыми вредными паттернами, потому что боимся чувств, которые всплывут, если решим жить по-другому. Иными словами, мы заложники своих эмоций. Да-да, именно своих эмоций, а не чужих. Мы боимся чужих эмоций, потому что верим, что не переживем наши собственные эмоции, возникающие в ответ на чужие. То есть дело на самом деле в нас, а не в окружающих.
Так что же делать? Свыкнуться с дискомфортом, то есть с негативными эмоциями, и понять, что он нас не убьет. Чем меньше мы противимся чувству вины, стыду и грусти, которых прежде избегали, тем меньше власти эти эмоции имеют над нами. Они властны над нами лишь тогда, когда мы от них прячемся. Эмоции как погода, они приходят и уходят. Они не длятся вечно. Но мы почему-то считаем их опасными и возомнили, что нужно всеми силами их избегать.
Предположим, подруга приглашает вас на дорогой ретрит, куда вы не хотите ехать. Прежде вы согласились бы, лишь бы избежать кратковременного внутреннего дискомфорта, не обидеть подругу и не допустить возможного внешнего дискомфорта ссоры. Вы бы отправились на ретрит, который вам не по карману, и втайне ненавидели бы подругу за это.
Однако, овладев мастерством границ, вы вовремя спохватываетесь и говорите: «Мне кажется, для тебя это идеальный вариант, но я не хочу ехать». Даже если подруга продолжит уговаривать вас, вы не измените своего решения и скажете: «Меня не интересует этот ретрит, и давай больше не будем об этом говорить. Давай лучше обсудим то, что интересно нам обеим».
Тем, кто привык угождать людям, сложно отвергнуть предложение подруги, которая хочет, чтобы вы поехали с ней. Но когда вы честно скажете ей о своих чувствах, она, скорее всего, больше не заговорит об этом. Страх, что отказ повлечет за собой разрыв отношений, не оправдается, чувство вины быстро пройдет. А вот гнев и недовольство тем, что вы согласились делать то, чего вам не хочется, напротив, будут длиться очень долго. Их можно подавлять, но не сомневайтесь: они дадут о себе знать. Главная проблема, которую я наблюдаю в самых важных отношениях своих клиентов, накопление невысказанного и непрожитого гнева и неудовлетворенности. Это самый частый клин, разделяющий пары и приводящий к распаду отношений.