Тем, кто привык угождать людям, сложно отвергнуть предложение подруги, которая хочет, чтобы вы поехали с ней. Но когда вы честно скажете ей о своих чувствах, она, скорее всего, больше не заговорит об этом. Страх, что отказ повлечет за собой разрыв отношений, не оправдается, чувство вины быстро пройдет. А вот гнев и недовольство тем, что вы согласились делать то, чего вам не хочется, напротив, будут длиться очень долго. Их можно подавлять, но не сомневайтесь: они дадут о себе знать. Главная проблема, которую я наблюдаю в самых важных отношениях своих клиентов, накопление невысказанного и непрожитого гнева и неудовлетворенности. Это самый частый клин, разделяющий пары и приводящий к распаду отношений.
Возможно, ваша подруга расстроится, что вы не хотите ехать на ретрит, но ваша дружба куда более вероятно пострадает от длительно сдерживаемой злости на подругу за то, что вы позволили ей нарушить свою границу. Посмотрим правде в глаза: если подруга не уважает ваше решение не ехать на ретрит, стоит задуматься, нужна ли вам такая дружба.
Чтобы совладать с кратковременным дискомфортом, мы должны быть готовы проживать свои эмоции. Если вы привыкли игнорировать их, придется переучиваться. Проживание эмоций ключ к свободе. Свобода возможна, лишь когда мы не отрицаем свое истинное «я», подлинные чувства, желания и потребности.
НЕ ПРОТИВЬТЕСЬ КОНФЛИКТАМСвобода, к которой мы так стремимся, требует, чтобы мы не противились конфликтам. Мы должны свыкнуться с мыслью о том, что в нашей жизни конфликты будут периодически возникать. Я много писала об этом в книге «Сначала позаботьтесь о себе». Еще раз повторю: длительная неудовлетворенность и подавленный гнев вредят отношениям гораздо больше, чем временные конфликты. Но нам с детства внушали, что отношения должны быть гармоничными всегда, чего бы это нам ни стоило, и поэтому мы бежим от любых конфликтов, даже незначительных. Нам даже кажется, что с отношениями что-то не так, если в них не всегда всё гладко.
Абсолютно гармоничные отношения миф. Конфликты будут возникать между людьми всегда и везде, как бы старательно мы ни пытались их избегать. Чем дольше мы избегаем конфликта, тем больше накапливается неудовлетворенность. Моя клиентка Маргарет давно избегает неудобного разговора с мужем о своих сексуальных и чувственных желаниях. Она боится, что он ее не поймет и расстроится, поэтому всё время откладывает этот разговор. В результате отчуждение между ними растет, а отношениям грозит реальная опасность.
Сам по себе конфликт опасности не представляет, нам следует перестать бояться его и начать воспринимать конфликт как возможность для развития отношений. Разногласия не должны становиться проблемой они могут быть полезными. Разногласия могут способствовать эволюции отношений, улучшить их и сделать более целостными. Конфликт не всегда подразумевает наличие победителей и проигравших, правых и виноватых. Согласие во всем вовсе не обязательное условие сосуществования: тесная, доверительная связь гораздо важнее.
Не все из тех, с кем нам придется иметь дело в жизни, будут воспринимать конфликт как нечто позитивное, но мы не обязаны успокаивать чужие страхи. За это придется поплатиться своим долговременным комфортом. Устойчивость к конфликтам и способность воспринимать их как часть здоровых отношений, а не помеху им позволит устанавливать границы, способствующие прочным доверительным отношениям.
Попытки наладить внешнюю гармонию любой ценой приводят к внутренней дисгармонии. Внутренняя гармония без границ невозможна. Если не вовлекаться во внешние конфликты, придется регулярно иметь дело с затянувшимся внутренним конфликтом. Динамика внутреннего и внешнего конфликта аналогична противостоянию внутреннего и внешнего дискомфорта.
Вот как формулирует эту проблему моя клиентка Элейн: «Страх перед конфронтацией всегда вынуждал меня придумывать рациональные оправдания своему нежеланию устанавливать границы. Я уговаривала себя, что сочувствую окружающим и отношусь к ним с пониманием, но забыла о том, что я тоже заслуживаю сострадания и понимания».
Если вы хотите стать мастером границ, придется раз и навсегда перестать избегать кратковременного дискомфорта и мириться с дискомфортом долговременным. Как только вы заметили в себе нереализованное желание или потребность, вы устанавливаете границу точка! Временный дискомфорт воспринимается как само собой разумеющееся и не становится неожиданностью. Вы знаете, что он вас не убьет. Вы никогда больше не выберете длительный дискомфорт. Весь процесс, описанный в этой книге, на самом деле готовит вас к одному-единственному шагу: набраться смелости перед возможным конфликтом и доказать себе, что он вас не убьет.
В этом упражнении вы проанализируете отношения, в которых избегаете конфликта. Записывайте ответы в дневнике или на электронном устройстве.
1. Запишите все отношения в вашей жизни, в которых вам сложно поддерживать мир.
2. Подумайте, какими границами вы пренебрегаете, чтобы сохранить статус-кво в тех или иных отношениях, и запишите их.
ПРИМЕР
Мне трудно поддерживать хорошие отношения со старшим братом мужа. Приходится нарушать свою границу и, когда бы он ни позвонил, выслушивать его похабные рассказы о сексуальных похождениях.
3. Как вы себя чувствуете, когда ваши границы нарушаются? С каким длительным дискомфортом вам приходится мириться из-за отсутствия границ?
ПРИМЕР
Я терпеть не могу разговоры с братом мужа, а он даже не догадывается, как я себя чувствую. Я испытываю дискомфорт, когда скрываю от него свои истинные чувства и когда выслушиваю его истории, от которых меня бросает в дрожь. Я терплю дискомфорт, когда семья собирается вместе, и скрываю свои чувства от мужа, что тоже причиняет дискомфорт.
4. Если в результате этого упражнения обнаружились новые границы, которые необходимо установить, добавьте их в соответствующие графы пирамиды границ.
ЗОНА КОМФОРТА
У каждого человека есть условная зона комфорта. Границы этой зоны определяются прошлым опытом. Травматичные ситуации заставляют нас сделать ментальную зарубку (порой бессознательно) и пообещать себе, что это больше никогда не повторится. Мы возводим бессознательные барьеры, которые и являются нашей зоной комфорта, и боимся выйти за пределы этих барьеров. Мы убеждены, что это приведет к повторению травматичной ситуации. Но поскольку зона комфорта создается на базе прошлого опыта, она не имеет никакого отношения к текущей реальности. Часто мы живем с зоной комфорта, созданной еще в детстве, хотя уже давно повзрослели, стали сильнее и теперь вполне способны справиться с трудностями, возникающими при установлении границ.
У большинства из нас зона комфорта гораздо шире, чем нам кажется. Вопреки нашим ожиданиям, мы в состоянии перетерпеть самые разные ситуации, связанные с кратковременным дискомфортом, особенно если учесть, что в долгосрочной перспективе это избавит нас от страданий.
«На границе зоны комфорта начинается жизнь», гласит поговорка. Если вам страшно двигаться в незнакомом направлении, особенно если вы боитесь удивить или огорчить окружающих, вспомните эти слова. В том, чтобы не покидать зону комфорта, тоже есть свои преимущества. Но расплата за удобство радость жизни. Если вы ограждали себя от конфликтов с малых лет, попробуйте изменить свою позицию, ведь вы уже не ребенок. Если жить в режиме «дающего» вам проще, чем просить о помощи, начните с малого с незначительной просьбы, обращенной к человеку, который любит вас и поддерживает. Маленькие шаги позволят понять, какой может быть жизнь за пределами зоны комфорта, и, вероятнее всего, постепенно научат вас чувствовать себя уверенно в самых разных ситуациях.
ЧТО ЕСЛИ СЛУЧИТСЯ ХУДШЕЕ?Бывало, что мои клиенты устанавливали самые «страшные» границы, но никакой катастрофы не происходило. Но бывало и наоборот. Безусловно, будут ситуации, когда установление границ повлечет за собой реальные, очень болезненные последствия. Какими-то отношениями, возможно, придется пожертвовать, с какими-то людьми войти в серьезное противостояние. Человек, которого вы «отделяете» границей, может быть против, он может не согласиться с вами и отказаться принимать и уважать ваши новые правила.
Но помните, что если вы не установите границы, то последствия тоже будут вполне реальными. В каждой ситуации лишь вы решаете, с какими последствиями готовы столкнуться. Помните: выбор всегда за вами. Вы сами определяете приоритеты. Каждый раз следует спросить себя: в чем моя задача номер один? Нужно ли установить границу, чтобы моя главная потребность была удовлетворена? (Обнаружив, что избегание конфликтов по-прежнему для вас проблема номер один, еще раз перечитайте шаги с 1-го по 3-й!)
Если вам кажется, что установление границ повлечет потерю близких отношений, хорошенько подумайте, что для вас важнее. Как далеко вы готовы зайти или не заходить? С чем готовы мириться, чтобы этот человек остался в вашей жизни? Что важнее сохранить отношения или проявить уважение к себе и своим границам? Ответ на этот вопрос знаете только вы.