Я не предлагаю вам винить себя и не игнорирую реальные привилегии или отсутствие привилегий у определенных групп людей. Не спорю, некоторым людям действительно проще реализовывать свои устремления, и каждый должен стремиться к тому, чтобы у всех были равные возможности независимо от расы, гендера, сексуальной ориентации и религии.
В то же время, если вы принадлежите к социальной группе, которая традиционно подавляется в обществе, это не значит, что вы совсем не можете контролировать свою жизнь. Если вы читаете эту книгу, значит, готовы взять на себя ответственность за выбор, который совершили. Положительные изменения возможны, лишь если вы поймете, что никто не отвечает за вашу жизнь, кроме вас самих, несмотря на то что борьба с системным расизмом, сексизмом и гендерной дискриминацией еще далеко не закончена.
Я хочу, чтобы вы не сомневались в своих силах и верили, что способны что-то изменить, потому что своими глазами видела, как люди радикально меняли жизнь к лучшему в самых разных обстоятельствах. Им это удавалось, потому что они: 1) верили, что перемены возможны; 2) предпринимали решительные действия, чтобы изменить свою жизнь.
Но первый шаг к изменениям понять, чего мы, собственно, хотим. Ведь для некоторых это совсем не очевидно. После того как мы много лет отодвигали свои желания на второй и третий план и угождали другим, мы можем даже не знать, чего нам хочется.
Когда моя клиентка Габриэль начала анализировать, чего ей не хватает в жизни, она поняла, что хочет изменить свое финансовое положение. В частности, она решила пересмотреть некоторые финансовые договоренности со своими детьми.
«Например, я поручилась за автокредит, который взял мой сын, рассказывает она, и два раза платила взносы за него, но он по-прежнему задерживает выплаты по кредиту. Я сказала, что больше не буду ему помогать. Хотя эта граница вполне реальная и позитивная, он всё равно каждый месяц задерживает выплаты, что отрицательно сказывается на моей кредитной истории».
Чего бы хотела Габриэль? «Что касается выплат за машину, я бы хотела, чтобы мой сын стал более финансово ответственным и не задерживал выплаты. В целом мне хотелось бы иметь больше денег и свободы, чтобы путешествовать, добавляет она. Я также хочу изменить ситуацию на работе, так как сейчас работа высасывает из меня все соки. Мне нужно пересмотреть свои цели, представить, какой станет моя жизнь, если у меня будет больше денег и свободы, и установить границы, чтобы этого достичь».
Если в жизни вы не получаете желаемого, границы могут всё изменить. Вот что говорит моя клиентка Меган: «Мне кажется, я не получаю желаемого в большинстве сфер своей жизни. Недавно я поняла, что моя жизнь построена на чужих представлениях о том, какой она должна быть. Учитывая, что я совсем не умею устанавливать границы, думаю, они изменят все. У меня нет финансовой независимости, нет карьеры, которая приносила бы удовлетворение и доход. В том, что касается работы, я соглашалась с мужем и нашим бухгалтером и принимала решения, которые скорее поддерживают бизнес мужа, чем улучшают качество моей жизни. Отчасти я поступала так, потому что мои родители навязали мне свою картину мира и представление о роли женщины в семье, продиктованные их религией и политическими взглядами. В моем браке было много хорошего, но есть смутное ощущение, что мой муж и его родители не уважают меня. Я соглашаюсь со всем, что от меня требуют, никогда не устанавливаю границы, мне не хватает самооценки и уверенности в себе, и я никогда даже помыслить не могла, что способна выжить в одиночестве, оберегая свои границы». Такая жизнь неизбежно рано или поздно приведет к депрессии или психосоматическим заболеваниям.
А вот что ответила Джессика, когда я попросила ее сформулировать свои желания на этом этапе процесса: «Я хочу, чтобы моя жизнь стала более полноценной и яркой, чтобы она отражала мои потребности, а рядом со мной были люди, которые заботятся обо мне, ценят и уважают меня. Чтобы это произошло, я должна начать говорить нет своим скрытым обязательствам, бездействию, летаргии, страху и не допускать несправедливого обращения со стороны окружающих».
Прежде чем Джессика поймет, какие границы должна установить, ей нужно осознать, что она хочет привлечь в свою жизнь. Вам тоже предстоит подумать об этом. Представляя жизнь, в которой есть всё, что вы любите и чего хотите, и нет того, чего вы не хотите, вы обретете смелость и сможете установить границы.
Прежде чем Джессика поймет, какие границы должна установить, ей нужно осознать, что она хочет привлечь в свою жизнь. Вам тоже предстоит подумать об этом. Представляя жизнь, в которой есть всё, что вы любите и чего хотите, и нет того, чего вы не хотите, вы обретете смелость и сможете установить границы.
Это происходит почти автоматически, как только вы начинаете представлять лучшую жизнь. Внезапно открываются глаза, и вы начинаете видеть те сферы своей жизни, в которых обменивали свое счастье на чужое. Всё, что прежде звучало в голове предупреждающим шепотом, превращается в крик. Потом приходит момент, когда вы уже больше не можете позволить, чтобы о вас и дальше вытирали ноги. А пока можно подготовиться к этому моменту, осознанно и активно представив всё то, что вы хотите от жизни. Именно этому посвящено следующее упражнение.
УПРАЖНЕНИЕ СПИСОК ЖЕЛАНИЙВ этом упражнении предлагаю подумать, чего вы хотите от жизни. Что бы вы хотели прибавить? А убавить? Затем подумайте, какая отсутствующая граница стоит на пути реализации ваших желаний. Записывайте ответы в блокнот или на электронное устройство.
1. Составьте список всего, чего не хватает в вашей жизни, или всего, что вам хотелось бы иметь в большем количестве. Перечислите 510 вещей; это могут быть материальные и нематериальные желания. Вы можете хотеть чего-то малого или чего-то крупного, но желания должны быть конкретными. Например, если вы хотите больше денег, напишите точную сумму. Хотите больше путешествовать напишите, куда бы вам хотелось отправиться, сколько поездок в год совершить. Если вы хотите, чтобы люди в отношениях активнее поддерживали вас, опишите, какие эмоции вы хотели бы получать от этих отношений. Хотите больше времени для себя определите конкретное время (день, час) и напишите, чем планируете заняться в это время.
2. Составьте список всего, что вам хотелось бы сократить в своей жизни или вовсе убрать. Перечислите 510 материальных и нематериальных пунктов. Например, если вы хотите проводить меньше времени с родителями мужа, запишите конкретно, как это можно осуществить (пример: «Я не хочу ездить с родителями мужа в отпуск, но увидеться на праздники можно»). Если вы хотите меньше работать сверх графика, определите свой лимит. Хотите меньше конфликтовать с детьми определите природу конфликтов и опишите, как будут выглядеть ваши отношения после того, как вы наладите их.
3. Просмотрите каждый пункт обоих списков и спросите себя: какие границы мне нужно установить, чтобы получить желаемое? Рядом с каждым пунктом напишите границу, которую нужно установить, чтобы изменения осуществились.
4. Добавьте новые границы из этого упражнения в пирамиду границ, разместив их в соответствующих категориях.
ОБДУМАЙТЕ АЛЬТЕРНАТИВЫВ ходе работы мне всё время приходится сталкиваться с тем, что клиенты больше сосредоточены на негативных последствиях установления границ, чем на возможностях, которые откроются им после этого действия. Людям свойственно бояться перемен и неопределенности. Вполне естественно предвидеть опасность и надеяться, что удастся ее избежать. Вот почему многим так непривычно сосредоточиваться на положительных последствиях установления границ, о которых говорится в предыдущем упражнении. На самом деле важно осознавать, что случится, если мы решим ничего не менять.
Прежде чем вы решите, оставлять ли жизнь такой, как есть, или делать шаг навстречу переменам, я хочу, чтобы вы ясно представили себе последствия и того и другого. Поэтому дальше мы попытаемся представить, какой станет ваша жизнь, если вы никогда не установите самые важные границы. Какой она станет через три, пять или десять лет, если вы все-таки решите не раскачивать лодку?
Если вы предаетесь фантазиям о том, что ваша жизнь как-нибудь сама собой изменится к лучшему, позвольте вернуть вас в реальный мир. Можно, конечно, верить, что всё «как-нибудь само» наладится, и надеяться, что ситуация исправится без нашего активного участия, можно продолжать вести себя так же, как раньше (несмотря на то что такое поведение никак вам не помогало). Можно молиться, что жена изменится или муж проснется и поймет, каким негодяем был всё это время. Уверена, вы и сами догадываетесь, что такие волшебные перемены в жизни случаются крайне редко, скажу больше: практически никогда. Гораздо более вероятен другой вариант: если будете бездействовать, то и ситуация останется прежней и лучше не станет. Всё, что сейчас вызывает ваше раздражение и боль, будет продолжать вызывать раздражение и боль. Увы, чаще всего неудовлетворенность накапливается, раздражение перерастает в гнев, а гнев приводит к извержению вулкана. Сколько лет вы будете терпеть критику начальства, прежде чем ваше терпение лопнет? Сколько лет будете находиться в созависимых отношениях с друзьями и ставить их потребности на первое место, пока не сорветесь на кого-нибудь из них, не впадете в депрессию, не заболеете?