Хочу поздравить вас: вы дошли до этого места. Ваша смелость достойна похвалы! Большинство людей всю жизнь боятся устанавливать границы. Но не вы, мой храбрый друг или подруга! Вы хорошо подготовились и готовы принять последний вызов. Да, пора взяться за самую сложную и важную границу вашу границу номер один. Представьте, как улучшится ваша жизнь, когда вы установите ее! Я знаю, это страшно, но я также знаю, что у вас всё получится. Помните: я всегда рядом!
ЗАПОМНИТЕ:
Повторение мать границ!
Шаг 9. Граница номер один
Граница номер один в жизни Валери, точнее ее отсутствие, уже давно отравляет ей жизнь. Они с мужем разошлись еще несколько лет назад, но до сих пор живут вместе. Он продолжает оскорблять ее, постоянно критиковать, говорить, что она глупая и ничего не стоит. Рядом с ним она вынуждена постоянно ходить на цыпочках, потому что его легко вывести из себя: чтобы спровоцировать приступ ярости, достаточно купить не те хлопья для завтрака.
Валери мечтает съехать, но не может найти доступное жилье. Недавно она призналась, что всё еще эмоционально привязана к бывшему мужу. Несмотря на дурное обращение, в глубине души она не хочет от него уходить.
Тем не менее она установила самую важную границу границу номер один: что больше не намерена терпеть оскорбления. В то же время она начала подыскивать жилье. Пока же, чтобы не дать мужу нарушить свою границу, она должна найти место, куда можно будет уходить, когда муж начинает ее оскорблять.
Когда Валери думает о своем «списке катастрофических последствий», ей становится не по себе. «Мой бывший очень расстроится, как и все, к кому я буду напрашиваться переночевать в те дни, когда он в очередной раз примется оскорблять меня. Я навлеку на себя гнев окружающих, они отреагируют негативно. Меня все перестанут любить. Станут читать мне нотации. Я лишь навлеку на себя новые оскорбления. А больше всего я боюсь стать бездомной».
Но Валери также становится нехорошо, когда она представляет жизнь, в которой она не установила эту границу. Она так и не научилась противостоять критике и обвинениям бывшего мужа, и словесный абьюз, длящийся годами, начал сказываться на ее психическом состоянии. После очередной вспышки его гнева она начинает обвинять себя во всем и постоянно пребывает в депрессии. Она понимает, что, если не установит границу, это чревато дальнейшим разрушением ее «я». «Я не могу этого допустить, так как начала восстанавливать все, что было разрушено, говорит она. И у меня нет выбора, кроме как установить эту границу».
Валери оказалась между Сциллой и Харибдой: в этом месте побывали многие мои клиенты, ведь именно безвыходное положение часто вынуждает нас наконец провести черту. Столкнувшись с двумя одинаково пугающими и удручающими перспективами: устанавливать границу или нет, они вынуждены выбирать ту, которая сулит лучшее будущее.
Этот сложный шаг предстоит сделать Валери. На момент написания этой книги она всё еще не съехала от мужа и продолжает искать отдельное жилье и работать над границами.
Составляя список наилучших последствий, она представляет, какой станет ее жизнь, когда она установит самые важные границы: «Я смогу быть собой. Я почувствую необыкновенный прилив сил. У меня появится внутренняя опора и поддержка новых друзей. Я стану сильнее. Я буду уважать себя за то, что смогла установить границу, и идти по жизни уверенно».
Чтобы подготовиться к установлению этой границы, Валери воспользовалась шаблоном из шага 7 и прописала возможные реакции мужа. «Если он скажет или сделает ______, я скажу или сделаю ______». Вот что она написала: «Если он станет спорить со мной и возражать, отметая мои слова, чувства и мысли, я отвечу: Я не буду продолжать этот разговор и уйду. Если он пойдет за мной и будет выкрикивать свои аргументы мне в спину, я перейду в другое место. Если он будет продолжать донимать меня и попытается заставить меня передумать, я скажу: Сейчас я позвоню подруге и переночую у нее».
Терпение Элейн тоже недавно дало трещину. Ее сын учится в колледже; недавно он и его друзья проездом оказались в городе и попросили разрешения переночевать. Она пустила их в дом и пригласила поужинать с семьей. «Мой сын и его друзья приехали и пошли в местный пивной бар. Я дала ему кредитку, привязанную к моему счету, и попросила взять китайской еды на всех на обратном пути, рассказывает Элейн. В восемь вечера я позвонила узнать, скоро ли их ждать. Сын ответил, что они пока уходить не собираются и чтобы мы ужинали без них. Я разозлилась, но стала думать, что же мы будем есть на ужин. Через некоторое время сын написал и спросил разрешения оплатить моей картой ужин для всех своих друзей: они собрались купить еду у уличного торговца. Меня не устраивала такая ситуация. Одно дело, когда они ужинают у меня дома, я считаю себя обязанной что-то приготовить или заказать еду на дом. Другое дело, когда они едят где-то на улице, это оплачивать я не должна. Но я не установила четкую границу, а просто не ответила на сообщение. В итоге сын накормил друзей, расплатившись моей кредиткой, хотя именно этого я не хотела. Такое поведение типично для меня, я постоянно позволяю сыну нарушать свои границы, особенно если дело касается финансов, и для него это была нормальная ситуация. А я упустила возможность установить важную границу, хотя давно пора было это сделать».
Элейн с готовностью признает, что в прошлом пыталась купить любовь своего взрослого сына за деньги. Но всему есть предел. Теперь она понимает, что ей надо установить важную границу в отношениях: заявить, что она больше не будет финансово поддерживать тех, кто вполне способен позаботиться о себе самостоятельно. Она долго откладывала этот разговор, потому что боялась, что сын перестанет с ней общаться и приезжать домой. Но она также не хочет, чтобы он приезжал только за деньгами. Ей хочется, чтобы он навещал ее из искреннего желания увидеться.
Помимо очевидных финансовых преимуществ для самой Элейн ребенок перестанет опустошать ее банковский счет эта граница пойдет на пользу и ее сыну. «Если я не установлю эту границу, он не поймет, что способен зарабатывать самостоятельно, и не станет этого делать. Он будет полагаться на окружающих и их финансовую помощь. Его отец поступал так всю жизнь», замечает Элейн.
Выполнив подготовительные упражнения, описанные в этой главе, Элейн собралась с духом и наконец установила границу, сказав сыну, что закрывает кредитку, привязанную к ее счету. «Я сказала, что ни капли не сомневаюсь, что в двадцать четыре года он сможет обеспечить себя сам, рассказывает она. Если у него возникнут финансовые трудности, он может прямо сказать мне об этом и я честно отвечу, смогу ли я его поддержать». Сын нормально отреагировал на этот разговор, но Элейн знает, что ей самой будет нелегко поддержать свою же границу.
Перспектива установить важнейшую границу представлялась и представляется обеим женщинам очень пугающей. Валери боится остаться на улице; Элейн потерять сына. Эти страхи реальны и долгое время вынуждали героинь этих историй терпеть болезненную ситуацию, пока та не стала невыносимой.
В предпоследнем шаге мы пройдем трехступенчатый процесс, который подготовит нас к установлению самой важной границы границы номер один. Даже мысль об этом поступке может заставить вас содрогнуться, подобно Элейн и Валери. Но знайте: вы не одиноки. Скажу больше: если вы выполнили все упражнения из этой книги, вы готовы.
КОМПРОМИСС И СОТРУДНИЧЕСТВОПрежде чем перейти к трехступенчатому процессу установления границы номер один, давайте коротко поговорим об уступках, компромиссах и сотрудничестве.
Есть границы, не подлежащие обсуждению. Это случай Валери: она не намерена уступать и в какой-либо степени мириться с оскорблениями мужа. Но иногда можно попытаться найти баланс между желанием уступить из страха (как обычно делают созависимые) и желанием установить границу во что бы то ни стало. Вы должны быть уверены, что сможете жить на условиях, которые сами и поставили.
Для Лоры граница номер один проходила в отношениях с матерью. «Раньше я сопровождала мать в долгих автомобильных путешествиях: на День благодарения мы всегда навещали брата с семьей. Мой брат много пьет, и эти каникулы оборачивались для нас с матерью сплошными оскорблениями, рассказывает она. Несколько лет назад он повел себя так грубо, что я поклялась больше не ездить к нему. Но на следующий год опять поддалась на уговоры. Дело не в брате; мне стало жалко маму. Но в этом году я поняла, что, если она хочет поддерживать дисфункциональные отношения с братом, это ее личный выбор. Мы попытались договориться. Я согласилась отвезти ее, но поставила условие, что остановимся мы не у брата, а в отеле. Его дети пришли нас навестить, мы ходили в гости к другим родственникам. К брату мы заехали, чтобы завезти детей и попрощаться перед отъездом. Мать просит снова съездить туда, и теперь я соглашаюсь только при условии, что мы снова остановимся в отеле. Я не намерена спускать ему с рук его поведение и потворствовать другим членам семьи, которые притворяются, что проблемы нет. Я возненавижу себя, если потеряю самоуважение. Это слишком высокая плата».
У меня долгое время была важнейшая граница: я хотела работать только дома. Но когда мы съехались с Аароном и переехали в его новый дом, оказалось, что у него тоже есть граница, не подлежащая обсуждению: он был против, чтобы кто-либо из нас работал из дома. Он хотел разделить домашнее и рабочее пространство. Как же мы преодолели этот конфликт? Признаюсь, мы зашли в тупик, и конфликт казался неразрешимым. Кому-то пришлось бы уступить, и я решила пойти на переговоры. В итоге мы договорились снять общий офис и работать там по очереди. Поначалу я сопротивлялась, но в итоге осталась очень довольна нашим решением. Офис находился всего в паре кварталов от дома, и я легко научилась переключаться между домашним и рабочим режимами.