При одевании Елена также не замечала успехов девочки, а акцентировала внимание на ее неудачах. В конце концов, Лилиан сняла ночную рубашку, то есть выказала желание переодеться. Но из-за непонимания матери ее настроение испортилось, что она и поспешила показать, заявив, что «гадкие носки не хотят складываться в пару». И все же девочка примерила все шесть пар носков. Из этого следует, что она хотела выполнить пожелание матери. Если бы та акцентировала внимание на том, что видит готовность дочери помогать и признает его, то у девочки исправилось бы настроение и она не стала бы капризничать. Мама могла бы принять участие в одевании, и тогда, возможно, Лилиан поиграла бы в одиночестве еще немного, пока она готовилась к беседе.
Признавать желания или действия ребенка, направленные на сотрудничество с нами, необычайно важно. Он становится радостным и довольным, и его котелочек счастья наполняется до краев. Так создается фундамент для построения доверительных отношений между людьми. Это работает очень просто. Допустим, разговаривают двое взрослых, а ребенок встревает с вопросом, но терпеливо ждет своей очереди. Тогда нашей первой реакцией, когда мы будем готовы уделить время малышу, должна стать приветливая фраза: «Спасибо за ожидание». Если ребенок скандалит за столом и мы напоминаем ему: «Потише!», а он снижает тон крика, то нужно обязательно отметить это: «Теперь ты действительно ведешь себя спокойнее». Совершенно неважно, что ребенок не замолчал совсем, как нам хотелось. Мы отмечаем, что он пошел нам навстречу и выполнил наши пожелания, пусть и не в полной мере.
Наша задача замечать и признавать даже незначительные попытки детей сотрудничать с нами. Чем чаще мы замечаем и отмечаем вслух, что признаем и ценим их усилия к сотрудничеству, тем более открытыми становятся дети и тем больше они прислушиваются к нашим желаниям.
Наша задача замечать и признавать даже незначительные попытки детей сотрудничать с нами. Чем чаще мы замечаем и отмечаем вслух, что признаем и ценим их усилия к сотрудничеству, тем более открытыми становятся дети и тем больше они прислушиваются к нашим желаниям.
Очень важный момент: нужно не хвалить детей, а лишь положительно оценивать их усилия, направленные на сотрудничество. Между этими двумя позициями лежит небольшая, но весомая разница. Дружелюбное кивание или улыбка не считаются похвалой это сигнал, что родители одобряют поступок ребенка и считают его социально приемлемым. Если взрослые расхваливают ребенка без меры, то тем самым они невольно дают ему понять, что его хорошее поведение было неожиданным и удивило окружающих. Вывод от противного, который делает ребенок: на самом деле взрослые ждали от него эгоистичных и антисоциальных поступков. Таким образом, мы объяснили, почему наши дети якобы не идут нам навстречу и не хотят выполнять наших просьб.
Возможно, вы встречали словосочетание «самоисполняющееся пророчество». Этот феномен прекрасно демонстрирует силу влияния наших внутренних ожиданий на происходящие события. В нашем случае представления, прогнозы и ожидания родителей воздействуют на подсознание ребенка, и он действительно начинает вести себя так, как от него ожидают.
Во многом виновниками этого феномена становятся зеркальные нейроны, которые в изобилии присутствуют в мозге у каждого человека. С их помощью мы можем интуитивно, с достаточной степенью точности спрогнозировать, как будет развиваться ситуация, или догадаться, каких действий от нас ожидают[31].
Если ребенок постоянно получает от родителей сигналы, что от него не ждут ничего хорошего, то они активируют в его мозге программу соответствующих действий. В очень упрощенном виде это происходит так: зеркальные нейроны ребенка принимают сообщение, что родители боятся хулиганств, непослушания, шалостей, а моторные нейроны тотчас готовятся претворить эти идеи в жизнь, заставляя его хулиганить на самом деле.
Недавно на детской площадке я стала свидетельницей интересной сцены, в которой одна мама ярко продемонстрировала, как именно действуют самоисполняющиеся пророчества.
Она пришла на детскую площадку с сыном примерно 2,5 года, и подругой, у которой тоже был маленький ребенок. Первое, что она сделала, присела перед своим сыном на корточки и сказала ему: «Рубен, если ты не будешь вести себя прилично, мы сразу вернемся домой! Понял?» Мальчик послушно кивнул и убежал играть. Мать же села на скамейку и принялась болтать с подругой.
Тем временем Рубен подбежал к горке, возле которой уже толпились дети, и терпеливо ждал, пока придет его очередь забраться наверх. Девочка примерно 3 лет замешкалась на самом верху и не решалась съехать вниз. Рубен подождал с минуту, а потом стал осторожно (!) подталкивать ее сзади. Было ясно, что своими действиями он хочет ей сказать: «Давай уже, скатывайся быстрей, я ведь стою за тобой». Он не сталкивал ее с горки, а просто напоминал, что другие дети ждут своей очереди. Девочка громко заплакала, но в конце концов съехала вниз. Услышав шум, мать Рубена взглянула в сторону горки, увидела плачущую девочку внизу и своего сына наверху. Из этого она сделала вывод, что именно Рубен виноват в том, что девочка плачет, хоть и не видела, что произошло. В принципе, она была права, но все случилось не так.
Мама тут же вскочила и крикнула: «Рубен! Ну-ка быстро подойди сюда!» Мальчик послушно подбежал к ней, светясь от счастья, а мать с угрозой в голосе спросила: «Это ты столкнул девочку с горки?» Сын смущенно посмотрел на нее, но, по всей вероятности, его речевые навыки были развиты не настолько, чтобы он мог сразу выдать осмысленный ответ. Мать тем временем продолжала: «Дружок, я же тебе сказала, что мы сейчас же пойдем домой, если ты будешь обижать других детей. Ты должен быть послушным!» Рубен кивнул и снова убежал играть.
Я продолжала наблюдать за мальчиком. Он пробежал через площадку и увидел новый розовый самокат, который принадлежал пятилетней девочке. Та, заметив интерес в глазах Рубена, подошла к нему и спросила: «Хочешь прокатиться?» Рубен взглянул на девочку вопросительно и медленно протянул руку. Тогда девочка вырвала у него руль и засмеялась. Рубен снова посмотрел вопросительно, но подумал, что просто не понял правил игры. Девочка снова протянула ему руль и спросила опять: «Так ты хочешь прокатиться?» На этот раз Рубен сказал «да» и схватился за руль. Девочка снова попыталась завладеть своим самокатом, но на этот раз не успела и закричала: «Это мой самокат!» Мать Рубена отвлеклась от разговора и увидела, что ее сын будто бы отбирает самокат у девочки. В гневе она подбежала, схватила сына за руку и увела с площадки, сердито приговаривая: «Хватит с меня. Ты все время обижаешь других детей. Теперь-то мы точно идем домой!»
Это показательный пример самоисполняющегося пророчества. Мать Рубена неосознанно вела себя так, что ее ожидания относительно поведения сына полностью оправдались. К несчастью, она видела только окончание конфликтной ситуации, упуская из виду все предшествующие события, которые привели к напряжению: обе девочки плакали, в то время как Рубен стоял рядом. То, что она видела, подтверждало ее ожидания: сын все время «злил и обижал других детей».
В обоих случаях маленький мальчик просто не понял, за что его ругали. Но в его мозге отложилось, что он «злой, грубый и непослушный» именно это послание каждый раз выдавала ему мать, самый значимый объект привязанности. По моему мнению, поведение Рубена было вполне социально приемлемым, так как мальчик был достаточно послушен и проявлял внимание к потребностям других детей. Например, на горке он терпеливо ждал своей очереди, не толкаясь и не напирая. Об этом нужно было обязательно сказать ему, подкрепляя положительной оценкой желательное поведение. Он очень тактично обращался с девочкой, которая не решалась скатиться вниз, что тоже заслуживало поощрительного комментария. Он сразу же подбежал к матери, когда та позвала его. Можно отметить много разных других незначительных случаев, когда Рубен шел на сотрудничество, однако его мать упустила все эти положительные моменты, поскольку изначально негативно оценивала поведение своего сына.
Представления, прогнозы и ожидания родителей воздействуют на подсознание ребенка, и он действительно начинает вести себя так, как от него ожидают.
Есть опасения, что самооценка и самовосприятие Рубена будут падать, если мать не изменит свою точку зрения.
Тут следует сделать оговорку: в приведенном выше примере был показан лишь один эпизод из жизни Рубена и его мамы. Возможно, я стала свидетельницей нетипичной ситуации, а мать по жизни относится к сыну совсем иначе. Мы выбрали этот пример, потому что он ярко демонстрирует силу воздействия наших убеждений и ожиданий на детей. Конечно, дети вроде Рубена не всегда бывают такими уж невиноватыми, как в истории выше. Иногда они намеренно злят других, будучи уверенными, что они на самом деле плохие, злые, непослушные и т. д., раз уж окружающие твердят им об этом. Им так часто указывали на негативные поступки (с точки зрения взрослых), что они выполнили ожидания окружающих.
Большое влияние оказывают на детей и социально обусловленные предрассудки. Дети, на которых общество навешивает ярлык трудных, капризных и невоспитанных, нуждающихся в исправлении, поскольку иначе они якобы превратятся в маленьких тиранов, чаще становятся «трудными». Проблем с воспитанием гораздо меньше там, где детский шум воспринимается как нормальное явление и где считают, что младшие члены общества по умолчанию готовы к сотрудничеству, а их реакция лучшая из возможных на данный момент.
В нашем цивилизованном обществе большинство взрослых уверены, что дети в любой момент готовы «что-нибудь выкинуть» или с ними что-то случится. Такой подход влияет гораздо сильнее, чем слова и внушения. Ребенок не поверит, что родители ему доверяют, если эти заявления на деле далеки от правды.
И напротив, в обществе, где изначально предполагается, что дети будут вести себя социально приемлемо, они развиваются в том направлении, которое им указывают окружающие. Здесь тоже действует эффект внутреннего ожидания, но с положительным знаком.
Писательница Жанна Лидлофф прожила несколько лет вдали от цивилизованного мира, в племени южноамериканских индейцев под названием екуана, у которых принят такой положительный взгляд на детей. Она пришла к выводу, что все люди обладают врожденной склонностью помогать окружающим и вносить посильный вклад в жизнь общества. Но эту склонность нетрудно разрушить, особенно при помощи такого распространенного средства воспитания, как «похвала и порицание». Если ребенка, сделавшего по собственному почину что-то полезное, родители будут расхваливать без меры, его сознательная часть личности обрадуется, но подсознательно ребенок почувствует, что он сделал то, чего от него не ждали. Так как дети стараются встроиться в общество, у них закрепляется ощущение, что они, совершив полезное дело, поступили как-то неправильно несмотря на похвалу родителей, а точнее, благодаря ей[32].