Да так, вспомнилось кое-что.
А-а, протянула понимающе Анечка. Она у нас вообще очень добрая, тактичная и понимающая. Ты, кстати, видела письмо от шефа всему отделу? Нет? Он собирается провести ассесмент для сотрудников: кто соответствует должности, кто не соответствует, кого можно развивать, а с кем пора прощаться.
Час от часу не легче, вздохнула я и вспомнила про китайский язык.
Да уж, кивнула Аня. Андрей прислал такую анкету странную: надо указать все свои умения, хобби и чем мы вообще когда-либо зарабатывали.
Это ещё зачем? удивилась я.
Хочешь, у него спроси, хихикнула Аня.
О нет! замахала я на неё руками и бросилась в отдел кадров выполнять поручение начальства, о котором совсем забыла за выходные.
У нас есть договор со школой иностранных языков «Разноцветный мир», сказала мне Лариса Павловна, вот тебе телефон, узнай у них про китайский.
У нас есть договор со школой иностранных языков «Разноцветный мир», сказала мне Лариса Павловна, вот тебе телефон, узнай у них про китайский.
Китайскому в этой школе обучали, правда, в неудобное время я с работы вряд ли успею, а меня никто отпускать не будет, наоборот, задерживаться заставляют. Так что можно расслабиться китайский мне не грозит.
Требовательной трелью разразился внутренний телефон и заявил голосом царевича:
Зайдите ко мне, Катерина.
Хорошо, пискнула я.
В голове прозвучала увертюра к бетховенской симфонии номер пять: так судьба стучится в дверь. Я встала, отряхнула джинсы, словно это могло помочь, и пошла.
Там. Тадам. Тададам.
Очень хотелось не хотеть царевича видеть, но желание по щелчку пальцев не выключалось. И потому я вошла, разрываясь от нетерпения и страха натуральная мышь перед голландским сыром, привязанным к мышеловке. Вообще себя не узнаю!
Жираф сидел за столом, деловой, серьёзный и мерзопакостно привлекательный. Стоило ему увидеть меня, как уголки рта растянулись в ухмылке:
Вы так и не позвонили. Потолок цел?
Да, ответила я.
И стены не обрушились? в глазах его блестел шутливый чёртик.
Я начала злиться и решила не отвечать. Выпрямилась и сообщила чётко, по существу, как солдат. В смысле старалась не заикаться.
Вы просили узнать про курсы китайского. Они есть. И договор заключён с нашей компанией, школа «Разноцветный мир» проводит обучение наших сотрудников английскому уже второй год.
Прекрасно. Когда приступаете?
С этим как раз проблема, сказала я, не понимая, чего он продолжает улыбаться, волосы дыбом встали, что ли, или на меня в принципе без смеха смотреть нельзя, бизнес-курс начинается в шесть, и с работы я на него никак не успею, так что
Брови Жирафа подскочили вверх:
Э-э нет, соскочить вам не удастся! В шесть так в шесть. Будете приходить раньше и всё. Занимайтесь хоть каждый день, но вы должны шпарить, как Джеки Чан, через три недели.
Это же невозможно, пролепетала я. А объём остальной работы?
Будете успевать, скомандовал царевич, вам всего-то бизнес-лексику выучить.
А если не только
Значит, уволю, ласковым змеем заявил начальник, вновь коварно поблёскивая голубыми глазами. Глянул куда-то вниз мельком и поставил на стол бумажный зелёный пакет с надписью «Benneton».
Упс
Это ваше, сказал с ехидной улыбкой Жираф и придвинул ко мне.
С-спасибо, заливаясь краской, сказала я.
Не стоит благодарности, ответил этот гад, широко улыбаясь. Не теряйте больше. А то мало ли
Я вспыхнула, схватила за ручки пакет и рванула наружу. Кажется, я слышала за дверью его хохот. Ненавижу!
Я слетела по лестнице, горя и краснея, словно меня шмель за мягкое место укусил. Надеюсь, анафилактический шок не случится, а то дышать уже сложно. В стекле, на котором висели объявления, отразилось моё пунцовое лицо. Вот у меня на кого аллергия! На шуточки, ехидство и невыполнимые задания!
Девчонки с сочувствием проследили, как я пронеслась по офису в свой угол. Там как раз телефон разрывался. Я в сердцах поставила пакет на стол, потянулась за трубкой, пакет перевернулся, упал и перед глазами Анечки, Анжелы и Сергея на ковролин вывалился голубой кружевной лифчик. Красивый. Мне его Агнесса на день рождения подарила, пожелав расстаться поскорее с холостяцкой жизнью. Коллеги выкатили от изумления глаза, а в телефон мне весело пробубнил царевич:
Забыл сказать. О прогрессе в ваших занятиях будете отчитываться мне лично каждую пятницу. Переводчик с китайского мне нужен срочно.
Растерянная, я бросила трубку и принялась поспешно запихивать бюстгальтер обратно в пакет. Но тоненькая бретелька зацепилась за ножку стула и, будто назло, отцепляться не хотела, демонстрируя лейбл дорогого бренда.
Чёрт, чёрт, чёрт! Надо же быть такой растяпой!
В наш угол зашла с кучей документов бухгалтер Марина и кадровичка Лариса Павловна за ней. Они тоже уставились на картину «отцепи лифчик от стула за десять секунд». И тут Анжела сказала:
Ничего себе подарочек от шефа Я тоже такой хочу.
В моей голове смех царевича прозвучал так дьявольски коварно, что и Мефистофель обзавидовался бы. Что и говорить, понедельник задался
Что делать? Что делать?! Что делать?!! вопило во мне чувство самосохранения, каждую тысячную долю секунды предлагая ужасные картины: как я иду по офису, а за мной, как гадюка по пустынным барханам, ползёт шёпот; вместо уважительного отношения ребят на складе одни хихиканья; а в кафе я давлюсь запеканкой, слыша в свою сторону: «а знаете, что она» Боже, это так унизительно! Вот так же, как сейчас перед всеми на коленях выцарапывать из-под стула лифчик. И вдруг я увидела идентичный пакет под собственным столом. Эврика!
Бюстгальтер отцепился в секунду, и я вытащила из-под стола второй точно такой же пакет. Разогнулась, ещё красная, и показала коллегам оба пакета.
Вот вы придумали тоже! Чтобы наш царевич и подарил что-то кому-то? Ага! Он скорее отнимет и зарплату урежет, будто вы не знаете! Мы просто в пятницу столкнулись случайно в торговом центре и пакеты перепутали. И я для верности тряхнула пакетом с подарками для Маши. У меня дома натуральный шок случился, когда я вместо нового бюстгальтера увидела детскую книжку и это. Я продемонстрировала кудрявого забавного коника.
У свидетелей моего недопозора вытянулись лица.
Мда, проговорила за всех бухгалтер Марина. Книжку на грудь не натянешь.
А что, у царевича есть ребёнок? поинтересовалась Анжела.
Дочь, три года, сообщила наша кадровичка.
А жена? продолжила Анжела. Чтобы знать, кого подвигать придётся.
Во мне вспенилось возмущение, но Лариса Петровна ответила первой:
Судя по документам, в разводе он. Уже год как. Один дочку воспитывает.
Разве так бывает? удивилась Аня. Обычно дети с матерью остаются.
Да там такая мать! скривился Сергей. Фитоняшка и инстаграмщица.
А ты откуда знаешь, Серёжа? хихикнула Анжела. Тоже глаз на царевича положил? Имей в виду: место забито. Он будет мой.
Сергей сел обратно за рабочий стол, поджав губы:
У тебя одни шашни на уме, лучше б работой занялась. Я просто ещё когда сказали, что сына Виктора Геннадьевича нам в начальники поставят, навёл справки. Покопался по соцсетям. С фамилией Гринальди не сто тысяч подписчиков, между прочим. Особо и напрягаться не пришлось.
Какой ты продуманный, Серёжа, удивилась Анжела. Может, тебе детективное агентство открыть, а? Про всяких там мужей, любовниц и обманутых жён?
Нас и тут неплохо кормят, удовлетворённый похвалой, ответил он и взглянул на меня: Так ты что, Кать, не несёшь боссу его покупки? Он же ждёт.
Осознание, что надо возвращаться к хохочущему надо мной вампиру, отозвалось прыгнувшим сердцем, мурашками по загривку и мыслью: «А, может, не надо?». Но деваться было некуда, единожды соврамши. Пусть лучше смеётся надо мной он один, а не весь коллектив. Тем более, что он и так уже смеётся. Ненавижу таких!
О, вот на этой мысли и следует совершить второй акт пьесы «О Коньке-горбунке, царевиче и его лифчике», чтоб ему пусто было!
Уже несу, ответила я на удивление спокойно.
Запихнула один зелёный пакет под стол и гордо стиснула ручки второго.
Ещё раз не перепутай, сказала Марина.
Я не удостоила её ответом и пошла к лестнице в поднебесье. Правда, с каждой ступенькой наверх затея мне казалась всё «плоше и плоше». От волнения забыв постучаться, я дёрнула директорскую дверь за ручку и застыла на пороге. Царевич сидел на стуле посетителя возле стены в одном ботинке и стягивал с себя носок. Второй ботинок валялся рядом.
Стучать надо! рявкнул он, поднял голову и сказал уже нормальным тоном: А-а, это вы! Я ноги промочил. Чёртовы лужи! Чёртов Ростов! В Лондоне всё время дожди, а луж нет как нет.
Зато в них небо отражается, сказала я тихо.
В чём? удивился царевич.
В лужах, ответила я. Оно весной особенно высокое, прозрачное, голубое. И солнышко.
Андрей Викторович изумлённо воззрился на меня.
Но в ботинках этого не видно.
А я под ноги и не смотрю, зачем-то сказала я. Вы вечером ноги с горчицей попарьте обязательно. Чтобы не простудиться.
Думаете? Ладно, намажу себя, как холодец, кивнул царевич.
Но тут же увидел в моих руках зелёный пакет, и ехидство сверкнуло в его глазах так же, как у нашего школьного бандита Ерохина, который вечно обзывал меня Кутей и прятал мой рюкзак. Царевич одарил меня улыбочкой, за которую хотелось убить:
О, вы решили переиграть по второму кругу? Спасибо, но я не ношу такое бельё.
Какой же он гад! Я вспыхнула и поставила пакет на стул рядом с ним.
Это и не вам. Это Маше.
Царевич вытянул наружу кудрявого черногривого коника, дурацкая насмешка стёрлась с губ.
Спасибо, сказал он, наконец, без шуточек.
Его взгляд стал нормальным, человеческим и глубоким, как небо, отражающееся в лужах. Ну и пусть отражается, мне незачем
Я направилась к двери, буркнув:
Пожалуйста. И горчицу сыпьте в горячую воду порошком.
Я уже переступила порог, когда он сказал:
Маруся спрашивала о вас сегодня Про волшебную кудрявую Катю.
Это и не вам. Это Маше.
Царевич вытянул наружу кудрявого черногривого коника, дурацкая насмешка стёрлась с губ.
Спасибо, сказал он, наконец, без шуточек.
Его взгляд стал нормальным, человеческим и глубоким, как небо, отражающееся в лужах. Ну и пусть отражается, мне незачем
Я направилась к двери, буркнув:
Пожалуйста. И горчицу сыпьте в горячую воду порошком.
Я уже переступила порог, когда он сказал:
Маруся спрашивала о вас сегодня Про волшебную кудрявую Катю.
Я не стала оборачиваться, просто кивнула и пошла работать. Но на душе вдруг посветлело. Приятно, когда о тебе помнят! Особенно ангелочки!
Глава 9
Говорят, дети повторяют своих родителей во всём. Мне с детства чертовски хотелось доказать, что это не так! Ну, не такой я дурак, как мой папа! Не женюсь я по залёту, а потом не брошу своего ребёнка.