Да, шляпка была такая старомодная.
69. Медсестра спрашивает коллегу из родильного отделения:
Кто это у вас так сильно голосит, что даже здесь слышно. Наверно, это та тройня, которая родилась вчера?
Нет, это так голосит их отец.
70. Я развожусь со своей женой, она зануда.
В чём это выражается?»
Представьте себе весна, солнце, яблони цветут, а она, как заведённая: выброси ёлку, выброси ёлку
71. Жена мне врёт, она сказала, что вчера ночью была у своей подруги Светы.
Ну и что тут такого?
А то, что этой ночью у Светы был я.
72. Я хотела бы поговорить с тобой, муженёк, о многих вещах.
Догадываюсь. Ты хотела бы поговорить о вещах, которых у тебя нет.
73. Достань-ка, дорогой, из холодильника торт.
Достал. На сколько частей его разрезать на шесть или на четыре?
На четыре. Шесть кусков мне не одолеть.
74. Не грусти, любовь моя, утешает жену умирающий муж, ты снова выйдешь замуж.
Да кто меня возьмёт, такую старуху. Вот если бы это случилось хотя бы лет 10 назад
75. У меня муж очень упрямый. Вы не представляете, до чего трудно заставить его согласиться, что он неправ, когда он действительно прав.
76. Я съел масло «President», но президентом не стал. Выкурил пачку сигарет «Attache», но атташе из меня не получилось. И только когда выпил бутылку пива «Kozel», почувствовал, что стало получаться.
77. Уже поздно. Мужа дома нет. Жена на кухне рассматривает разные по величине скалки, на которых написано: «Полночь», «Час ночи», «Два часа ночи»
78. Когда я был маленьким, сын, я никогда не врал.
А когда ты стал врать?
79. Я тебе, дорогой, на день рождения купила такой чудесный подарок.
Ну-ка, покажи.
Подожди немного, я только его одену.
80. После свадьбы я разрешу тебе поцеловать меня там, где ещё никто меня не целовал, говорит невеста.
Интересно, где же это место? спрашивает жених.
На Гавайях.
81. Скажите, доктор, Вам всегда удаётся удалять зуб без боли?
Нет, не всегда. Вчера, например, я вывихнул себе руку.
Нет, не всегда. Вчера, например, я вывихнул себе руку.
82. Доктор, я слышал, что иногда врачи ставят неправильный диагноз. Например, лечат от воспаления лёгких, а человек умирает от белокровия.
Нет, это случай не из моей практики. Если я лечу от воспаления лёгких, то человек от воспаления лёгких и умирает.
83. Я Вас предупреждаю, говорит жених невесте, у меня гайморит, радикулит, язва, простатит.
А чего же у Вас нет?
Зубов.
84. Если принесёшь мне локон твоей сестры, говорит жених брату невесты, я тебе сто рублей дам.
Давай сразу тыщу, я тебе весь парик притащу.
85. Дети, кто считает себя глупым, пусть встанет, говорит учительница на первом уроке в школе. Встал один Ваня.
Ты, Ваня, считаешь себя глупым?
Нет, конечно. Просто мне неудобно, когда Вы стоите одна.
86. Мама, можно мне искупаться в море?
Ни в коем случае, сын, смотри, какие волны.
Но папа купается.
Ему можно, он застрахован.
87. Милый, я сегодня забежала к тебе в офис и взяла из пиджака триста баксов, говорит жена мужу.
Что тебе сказать? Я там уже месяц не работаю.
88. Ваша жена работает? спрашивают у бизнесмена.
Да, переводчицей в магазинах.
Ходит по магазинам и переводит мои деньги.
89. Жена, теперь мы будем жить в дорогой квартире.
Ой, мы покупаем новую квартиру?
Нет, нам повысили квартплату.
90. Врач сказал, что у меня врождённые способности к горнолыжному спорту.
В чём это выражается?
У меня быстро срастаются переломы.
91. На светском приёме муж часто бегает в бар за новой порцией виски.
Постыдился бы, люди подумают, что ты алкоголик, укоряет жена.
Не подумают. Я говорю, что виски беру для тебя.
92. Тётя Соня, зачем Ваш Яша ходит в музыкальную школу? У него же нет никакого слуху.
Яша ходит туда не слухать, а играть.
93. Что надо есть на пароходе во время качки? Ответ: самое дешёвое.
94. Американское радио задаёт вопросы армянскому радио:
Какой город в мире самый красивый? Армянское радио отвечает: «Ереван».
Сколько потребуется бомб, чтобы разбомбить Ереван?
Мы поторопились с первым ответом. Самый красивый город Тбилиси.
95. Точное армянское время приблизительно без десяти шесть.
96. Студенту никак нельзя жениться. Если он будет увлекаться молодой женой, появятся хвосты. Если будет увлекаться учёбой, появятся рога. А если будет увлекаться и тем и другим, отбросит копыта.
97. Вопрос армянскому радио:
Кто такие дальние родственники?
Это самые лучшие родственники, и чем дальше они, тем лучше.
98. К седому морщинистому старцу в горном ауле подходит корреспондент:
Вы, наверно, никогда вина не пили.
Пью, по 3 литра в день.
Значит, не курите?
Курю, по три пачки в день уходит.
А с дамами, конечно, совсем не
Ну что Вы, я не человек, что ли
Как же Вы до таких лет дожили?
До каких это «таких»? Мне всего 32.
99. У тебя есть 6 яблок, ты должен отдать половину, сколько у тебя останется яблок, спрашивают у еврейского школьника.
Останется 5 с половиной.
100. Ну что, Гоги, устроился?
Нэт, пока работаю.
101. На уроке русского языка в грузинской школе:
Дети, запомните, «вилька» и «тарелька» пишутся без мягкого знака. А «сол» и «фасол» с мягким.
102. На пляже сидит грузин, разливает отдыхающим из бочки вино.
Цинандали есть? «Есть». Наливает из бочки, достаёт из сумки этикетку «Цинандали», приклеивает к бутылке. «Пей, дорогой».
Гурджаани есть? «Есть». Наливает из той же бочки, приклеивает этикетку «Гурджаани» к бутылке. «Пей, дорогой».
Шампанское есть?» «Есть». Наливает из той же бочки.
Слушай, дорогой, закончились этикетки «Шампанское». Без этикетки возьмёшь?
103. О чём ты так задумалась, голубушка, спрашивает соседка соседку.
Ох, уж эти материнские заботы с незамужними дочерьми
Не огорчайтесь. Было бы гораздо хуже, если бы у Вас были незамужние дочери с материнскими заботами.
104. Дэвушка, на Вам сидит мух.
Не на Вам, а на Вас.
Уже на мну?
Не на мну, а на мне.
Как, уже опять на Вам? Какой шустрый мух.
105. Моя собака спасла мне жизнь.
Что же произошло?
Ко мне пришёл врач, а она его не пустила.
106. 10 человек за 10 часов скосили целое поле, даёт учитель ученику задачу. За сколько часов 20 человек скосят то же самое поле?
106. 10 человек за 10 часов скосили целое поле, даёт учитель ученику задачу. За сколько часов 20 человек скосят то же самое поле?
Если поле скошено, отвечает ученик, любое количество человек не могут его скосить второй раз.
107. Серёжа, разбери предложение: «Папа ушёл на собрание».
«Папа» подлежащее, «ушёл» сказуемое, «на собрание» мама говорит, что это предлог.
108. Мэри ужасная болтунья, написал учитель в дневник Мэри.
Это ещё что. Если бы Вы послушали её мать, написал ответ отец Мэри.
109. Тебе мама что-нибудь даёт, когда ты приносишь хорошую оценку, спрашивают мальчика.
Нет, она мне даёт, когда я приношу плохую.
110. В трамвае сидит старушка, рядом с ней стоит худой измождённый юноша с плащом на руке.
Милый, чего ты такой заморённый. Наверно, студент-отличник?
Да, студент, но учусь средне.
Давай я хоть твой плащ подержу всё будет легче стоять.
Это не плащ, бабушка, это студент Петренко. Вот он действительно отличник.
111. В разгар эпидемии врач сделал очень много уколов, но очередь не уменьшалась. В отчаянии он повесил на двери приёмной записку:
Для экономии времени прошу входить в помещение задом.
112. Доктор, пациент из пятой палаты вроде бы выздоравливает, он первый раз заговорил.
И что он сказал?
Он сказал, что чувствует себя ужасно плохо.
113. Доктор, почему у меня плохие анализы?
Сколько Вы за них платили?
По 5 тысяч лир.
Хорошие анализы стоят вдвое дороже.
114. Выпей, закуси и перестанешь стесняться, говорит парень девушке.
Если я выпью, стесняться будешь ты.
115. Вы говорите, что всё хорошо, а куда девалось масло? спрашивает Мойша у ведущего на политзанятиях.
Я Вам отвечу на этот вопрос на следующем занятии. На следующем политзанятии поднимает руку Абрам.
Абрам, Вы хотите спросить, куда девалось масло?
Нет, куда девался Мойша?
116. Комиссия оценивает звукоизоляцию стен смежных квартир нового дома. Из соседней квартиры кричит через стену член комиссии:
Маша-а-а-а, ты меня слышишь?
Тише ты ори, я тебя вижу!
117. Два еврея идут мимо фонарного столба.
Вот около этого столба меня хотели избить.
Как ты это узнал?
Очень просто. Не хотели бы, не избили бы.
118. Заходит голодный заяц в лесную столовую.
Дайте мне чего-нибудь поесть.
У нас ничего нет есть.
Как же, а лиса вон курицу уплетает?
А она у нас работает кассиром.
А волк тоже чего-то грызёт?
А он директор столовой.
Как же быть со мной?
Никак. У нас кто не работает, тот не ест.
119. Англичанин:
У нас при раскопках в 18 веке нашли кусок проволоки, что говорит о существовании в Англии в то время проволочного телеграфа.
Русский:
А у нас при раскопках в 17 веке ничего не нашли, что говорит о существовании в России в то время беспроволочного телеграфа.
120. Один американский спортсмен поступал в университет. Он должен был правильно ответить на один из двух вопросов.
Какого цвета красная кровяная соль? На этот вопрос он не ответил.
Для чего человеку селезёнка? На этот вопрос он ответил правильно: «Я не знаю». И его приняли.
121. В коммунальной квартире женщина моется в ванной. Увидела, что сосед заглядывает через стекло.
Ты что, голых баб не видел?
Нужна ты мне очень. Я смотрю, чьим мылом ты моешься.
122. Разницу в понятиях «вежливость» и «тактичность» объясняет приятелю английский трубочист.
Однажды чистил я трубу и оказался в ванной комнате, где мылась голая леди. Она испугалась, а я ей сказал: извините, сэр и вылез обратно. Так вот, «извините» это вежливость, а «сэр» тактичность.
123. Выступает лектор специалист по половым вопросам:
Существует 100 способов. Голос из зала: «101».
Существует 100 способов. Первый лёжа Голос из зала: «Значит, 102».
124. Ребята, что быстрее всех на свете? спрашивает учительница. Посыпались ответы: звук, свет, мысль. Ваня с задней парты: понос.
Как тебе, Ваня, не стыдно. Но, всё же, почему?
Он быстрее мысли не успеешь подумать, как уже
125. Учительница во время урока получает записку «Я Вас люблю». Смотрит на ребят. Ну, конечно, это Ваня.
Да, говорит учительница, но я не люблю детей!
А их и не будет, отвечает Ваня.