126. Дедушка, Вы живёте в горном ауле, Вам 150 лет?
126. Дедушка, Вы живёте в горном ауле, Вам 150 лет?
Да, девушка.
Вы, наверно, никогда не пили вина?
Пью, по 2 литра в день.
Зачем?
А иначе я никогда, наверно, не сдохну.
127. Ты знаешь, из музея украли картину Малевича «Чёрный квадрат».
Знаю, уже не первый раз. Не беда сторож дядя Вася к утру всегда успевал её восстанавливать.
128. В психбольнице двое часто возвращались с прогулки в синяках и ссадинах. Решили посмотреть, что же они делают. Смотрят. Подошли больные к дереву, залезли на него и тихо, мирно сидят. Долго они сидели, потом один спросил:
Ты созрел?
Да.
Ну тогда падай.
129. Обуть народ легко, одеть трудно, а накормить ещё трудней. Поэтому после выполнения Продовольственной программы правительством запланирована перепись оставшегося населения.
130. Чтобы выйти из экономического кризиса в России, надо, чтобы народ, наконец, стал работать, а правительство, наконец, перестало работать.
131. Сыну от отца влетело дважды. Первый раз, когда он показал отцу свой дневник. А второй когда оказалось, что это старый дневник отца.
132 Молодой человек вступает в молодёжную организацию. Его спрашивают:
Куришь? «Курю». «Плохо». «Брошу».
Выпиваешь? «Бывает». «Плохо». «Не буду».
К девицам ходишь? «Хожу». «Плохо». «Перестану ходить».
Жизнь за Родину отдашь?
Конечно, отдам, зачем мне такая жизнь нужна?
133. Папа, ты обещал мне 100 баксов, если я перейду в 5-й класс.
Да, я помню.
Можешь радоваться ты сэкономил 100 баксов.
134. Дети, кто учится на 4 и 5, попадут в Рай, а кто на 2 и 3 в Ад.
А что, Мария Николаевна, окончить школу живым нельзя?
135. Девочка спрашивает у матери:
Что такое аборт? Мать с большой неохотой объясняет ей, а потом интересуется:
А почему ты задала этот вопрос?
Я прочитала: а волны морские всё бьются о борт корабля.
136. На рынке семья купила попугая, который много лет жил в публичном доме. Принесли в квартиру. Две дочери сняли с клетки занавеску:
Я смотрю, говорит попугай, у нас девочки новые. Входит мать.
О-о, и мамка поменялась!
Входит отец.
Опа-а, а клиенты-то старые.
137. Едет в автобусе девушка с котом и гладит его. Молодой человек говорит:
Как я хотел бы быть на месте этого кота.
А мы с ним на кастрацию едем.
138. Ты знаешь, химия сделала огромные шаги вперёд.
Да, но только, к сожалению, в пищевой промышленности.
139. Ты же хотел, чтобы было много бабок, зелени
Не поеду я в деревню
140. Если ты стоишь и одновременно сидишь, ты в тюрьме.
Если ты сидишь и одновременно стоишь, ты в пробке.
141. Мама! Папа с лестницы упал.
И что он сказал?
Плохие слова пропустить?
Конечно.
Он упал молча.
142. Экзамен для поступления на работу в пожарную часть состоял в том, чтобы проспать не меньше суток. Мужик проспал трое суток, но его не приняли. Он претендовал на должность начальника, а это место было занято.
143. Царица Тамара наутро убивала своих любовников потому, что никто не мог её удовлетворить. Напросился к ней в гости щупленький еврей. Провёл с ней ночь и остался жив.
Как тебе это удалось? недоумевали все вокруг.
Как, как. Головой надо работать!
144. Один дворник жил очень богато, и все удивлялись, откуда у него такие деньги?
Откуда у тебя так много денег? спросили у него.
Видите ли, в войну мы спрятали в свой подвал еврея, и он нам платит.
Но война давно закончилась!
А мы ему не говорим, что она закончилась.
145. Дорогой мой, Вам обязательно нужны очки.
Как, доктор, Вы даже не проверили моё зрение.
А зачем? Вы же вошли ко мне через окно!
146. Сельский врач, проходя мимо кладбища, всегда закрывал лицо рукой.
Почему Вы это делаете?
Мне стыдно, ведь многих я лечил.
147. В сельском клубе объявили лекцию: «Народ и партия едины». Никто не пришёл.
Через неделю объявили другую лекцию: «3 вида любви». Набился полный зал. Лектор:
Товарищи, есть три вида любви. Патологическая это нехорошо, о ней мы говорить не будем. Нормальная. Об этой любви вы знаете лучше меня. И третья любовь народа к партии. Вот о ней и поговорим.
148. Ваш муж дома?
Дома.
Я хотел попросить у него денег в долг.
Нет у него ничего. Иначе он не сидел бы дома.
149. Заяц вошёл в купе и спрашивает:
149. Заяц вошёл в купе и спрашивает:
Кто хочет в морду?
Ну я, сказал лев.
Иди в тамбур, мне только что там дали.
150. Мойша, мы с тобой попадём в рай.
Почему?
Потому что тот, кто терпит, попадает в Рай. Ты терпишь меня, я тебя.
151. Моего мужа смотрели уже три врача.
Они установили диагноз?
Единое мнение у них только в том, сколько я должна заплатить.
152. В комнате гостиницы, где спокойно работал математик, случился пожар. Надо было быстро найти решение проблемы. Он выскочил в коридор, увидел на стене огнетушитель и, воскликнув: «Решение найдено», возвратился в комнату и спокойно продолжил работу.
153. Сидят на ветке два воробья. Один говорит:
Мне бы сейчас хлеба с чёрной икрой или хотя бы с красной.
Размечтался, говорит второй, смотри, корова прошла, успевай, а то без горячего останешься.
154. Ну как ты живёшь-можешь?
Живу хорошо, могу плохо.
А что, не выходит?
Нет, выходит хорошо, входит плохо.
155. Почему у тебя так много лекарств? Ты совсем больной?
Мне рецепты выписывает врач, я за это ему плачу, ведь врачу надо жить. Лекарства я выкупаю, ведь аптекарю тоже надо жить. Приношу лекарства домой и складываю их в ящик, ведь я тоже хочу жить!
156. Сестра, что у нас сегодня? спрашивает врач.
Трое пострадавших: автокатастрофа, производственная травма и в особенно тяжёлом состоянии муж, отказавшийся мыть посуду.
157. Слушай, дорогой, у нас уже 3 месяца живёт твой друг.
Дорогая, а я думал, что это твой друг.
158. Доктор, у меня депрессия.
Самый лучший способ от неё это окунуться с головой в работу.
Да, но я замешиваю бетон.
159. Молодой ветеринар приехал на работу в совхоз. Председатель совхоза решил подшутить над ним и спрашивает:
Это Вы доктор для скотины?
Да, я, а что у Вас болит?
160. Какой Ваш вес, больной?
Сейчас 116кг, а максимальный был 125кг.
А какой был минимальный?
А минимальный был 4,5 кг.
161. Жена, завтра мы с тобой идём в театр.
В Большой?
Не волнуйся, ты поместишься.
162. Едут в машине генерал с семьёй. Шофёр шёпотом говорит генералу:
Сейчас выезжаем на правительственное шоссе.
Генерал шёпотом передаёт эту фразу жене, а жена дочери. Дочь спрашивает у матери:
А почему ты говоришь шёпотом? Жена задаёт тот же вопрос генералу, а генерал шофёру.
А я вчера холодного пива выпил, голос пропал.
163. Художник пригласил натурщицу к себе домой. Сидят, пьют чай. Вдруг хлопнула дверь. Художник:
Раздевайся быстрей жена идёт.
164. Я была дурой, что вышла за тебя замуж!
А я так был увлечён тобой, что и не заметил этого.
165. Я женился потому, что мне надоело носить бельё в стирку, питаться в столовой.
Как интересно! А я по этим же причинам развёлся.
166. Дети, что вам всего больше понравилось в музее?
Как Танька с лестницы свалилась!
167. У соседа корова сдохла. Пустячок, а приятно.
168. Решай, муж! Или я, или пиво!
Ну, смотря сколько пива!
169. Отсеките, товарищ ветеринар, хвост у моей собаки.
Зачем?
Завтра приезжает моя тёща, я не хочу никаких дружеских проявлений.
170. Мама, к нам сегодня в школу приходил гинеколог, и всех в классе обследовали. В результате оказалось, что из всего класса только одна девушка.
Я надеюсь, что это ты? спрашивает мать.
Нет, это наша учительница.
171. Женщина обращается к курящему соседу по купе:
Моему мужу 60, но он никогда не держал во рту трубку!
А мне тоже 60, но я никогда не держал трубку в другом месте.
172. Мойша, ты слышал, что скоро будет погром?
А мне нечего бояться, я по паспорту русский.
Дурак! Бить будут не по паспорту, а по роже.
173. Не кричи ты на меня, говорит жене пьяный муж, я не свои деньги пропил.
А чьи же?
Это деньги соседа, мы их заняли на покупку дров.
174. Как тебя зовут? спрашивает парень девицу, одеваясь после постели.
Знаешь, детка, секс это ещё не повод для знакомства.
175. Студент Петров, Вы хоть что-нибудь читаете? Ну, например, газеты.
Да, читаю. Сколько оторву в туалете, столько и читаю.
176. Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок.
Да-а? Тогда что же я дала сыну в школу?
177. Доктор, скажите, и грыжа у меня от алкоголя?
Похоже. Видимо, Вы надорвались, когда несли сдавать мешок бутылок.
Похоже. Видимо, Вы надорвались, когда несли сдавать мешок бутылок.
178. Товарищ водитель, Вы что, пьяны? спрашивает автоинспектор.
Что Вы, товарищ автоинспектор, я непьющий.
А ну-ка дыхните в трубу. Да, не показывает. Видимо, труба испортилась. Сейчас проверим (дышит в трубу сам). Нет, исправна, работает.
179. От моей болезни у Вас вряд ли есть лекарство.
Ну что Вы. У нас уже сегодня столько лекарств, что для некоторых из них ещё нет болезней.
180. Доктор, что это Вы такой расстроенный?
Сегодня умер мой пациент.
Это Вам урок! Плату за лечение надо брать вперёд.
181. Бежит псих по коридору сумасшедшего дома и кричит:
Я Вас всех продифференцирую и проинтегрирую.
Все разбежались, а один стоит на месте.
Ты что, не слышишь, я тебя сейчас продифференцирую!
Не получится. Я экспонента «е в степени х». Ты её не изменишь!
Ах, так? Тогда я тебя продифференцирую по у!
182. Что Вы делаете, зачем Вы трясёте больного? спрашивает врач у медсестры.
Извините, доктор, я забыла, что перед употреблением это лекарство, которое я ему дала, надо взбалтывать.
183. Дорогой, сходи в магазин.
Ты что, сейчас такой дождь хороший хозяин и собаку не выпустит на улицу!
Так сходи без собаки!
184. Дочка, ты вышла замуж, вот тебе совет: никогда не спорь с мужем. Если что-то тебе не нравится, сразу закатывай истерику.
185. Доктор, я всего три дня как женился, а уже оглох на правое ухо.
На правое? У Вас что, жена левша?
186. Мариванна, что случилось, у Вас забинтована нога?
Я включала полотёр, и меня в руку ударило.
Да, но
А я потом этот полотёр ногой.
187. Бабуля, хочешь сесть на моё место?
Конечно, внучёк, ноги-то у меня больные.
Тогда не отходи от меня я через пять остановок выхожу.
188. Вы тут милиционера не видели?
Нет, не видела.
Снимай шубу, дура!
189. Врач принимает роды у женщины прямо в лифте:
Не волнуйтесь, в прошлом году одна родила прямо на автобусной остановке.