И все это старательно запикивается.
То есть рассказывает Астафьев про конвоира, который постреливал шутки ради, а цензоры с РТР исправно запикивают то, что им кажется неприличным.
Точно так же, как запикивают реакцию какого-нибудь чма, которое вяжут, задерживают в милицейской хронике.
И очень хочется отправить этих цензоров в те места, о которых рассказывают старички. А потом запикать их возбужденные сообщения. И гражданскую панихиду тоже.
20
Создателей и участников фильма «Любовь-Морковь» высечь на заводе резиновых изделий, четвертовать, моментально необратимо состарить и заставить смотреть, дискриминировать по факту существования на свете.
21
Лучи возмездия во все естественные отверстия я посылаю метафизическим дебилам, которые вчера на 5 минут отключили мне свет.
В результате у меня непостижимым образом не сохранился вчерашний труд, хотя я его точно сохранил.
Подозреваю, что я сам метафизический дебил, но Мне отмщение и Аз воздам.
22
Вообще, трудно сообразить, что лучше сделать с озвучивателями фильмов.
Когда-то моя жена грозилась стереть нижнюю половину меня на терке и накормить ею верхнюю. Вот что-то в этом роде напрашивается.
Макс фон Зюдов у них стал фон Сайдоу.
Им даже не приходит в тупую голову, что фон не может быть Сайдоу.
23
Лучи банкротства и тюрьмы говорливой барышне-крестьянке, которая некогда навязалась мне на порог и внушила купить у нее кастрюли.
Это я даже не знаю, каким нужно обладать гипнотическим даром.
Отломилась очередная ручка, крушение.
24
Посмотрел фильм ужаса «Коллекционер», который меня в целом порадовал. Автор заслужил денежную премию.
К сожалению, среди прочих в фильме был истреблен кот.
Его сыграл The Elusive Tommy K.
Так сказано в титрах, в порядке появления.
Поэтому автора нужно кастрировать заточенной оконной рамой. Премия пойдет на протезирование.
25
Деловито: так, ну и откуда теперь кина качать? научите-ка меня быстренько, иначе я зачахну, а вы без меня пропадете.
По ходу: высылаю Генеральной Прокуратуре не то чтобы лучи, но протуберанцы грибкового поражения кишечника.
26
И явился мне мастер, Терафим и Пенат газового отопления.
Диагностика водогрея кончилась плохо. Была названа самая страшная причина заболевания: «где-то работают, вот давление и падает». А водогрей здоров.
Это причина неодолимая.
Я неспроста помянул давеча Балтийский Шельф, во мне роились подозрения. Я знаю, кто и где работает. За мой счет обогревается всякая комфортабельная европейская сволочь. Посылаю Газпрому лучи анатомической деформации промежности.
27
Вот что я хочу сказать о разнообразном транспорте, так это то, что непонятно мне, когда стоишь и держишься за специально отведенную ручку, то почему женская дама, сидящая там ниже меня, начинает недовольно ерзать, ибо я, дескать, имел неосторожность притиснуть ее волосы, распушенные и небрежно разбросанные.
А бывает, что это не только волосы, а еще меховой воротник, и неясно, где заканчивается одно и начинается другое, с образованием сложного меховика, который, в конце концов, по замыслу для того и распушен-распущен, чтобы привлекать мое внимание в частности; ты и так изловчишься, и сяк, и там перехватишь, и тут, но все равно, обязательно что-то прижмешь и дернешь, и вот уже я для нее ровный слон с хоботом и дебил. Как будто я Чингачгук, и нет у меня мыслей, кроме как собирать с нее скальп; как будто с меня, с моего из-под ногтя, ползет к ней в прическу венерическая протозоя, тогда как на деле, быть может, это вовсе с нее сползает всякий стригущий лишай.
Хочется съесть у ней над теменем бутерброд, а еще хочется носить с собой маленькие ножницы и тайно стричь, а будучи пойманным объяснять, что это на память, к сердцу и в медальон.
28
Вчера выполнил кое-какие грузовые работы, а годы подсказывают, что просто так это может и не сойти с рук.
В результате я начал передвигаться весьма вертикально и чопорно, уклоняясь от поворотов и наклонов.
И тут звонок в домофон.
В девять утра, в субботу.
Ну, я хоть и не спал, но обрадовался, честное слово. Я шел к двери деревянным лордом и гадал, кто это: реклама или картошка из Пскова. Их всех ожидала одна участь, но мне хотелось послать на хуй самого достойного.
Мироздание мне подыграло.
Откройте, это квартплата!..
29
Тем, кто торгует в небольших магазинчиках такими аккуратненькими продуктами, в лоточках, обтянутых пленочкой, свежим бочком наружу, на заднем дворе нарубленными вот им всем я желаю как-нибудь замысловато и неторопливо сгнить.
30
Этих вот, абсолютно простых, как три рубля, которые ненавязчиво на закате приходят к озеру с мыльцем помыть себе в произвольной последовательности голову и целлюлит, словно в бане вот этих, бесхитростных, я бы самих перегонял на мыло и мыл им их шелудивых собак и тачки.
31
У меня какое-то нарушение слуха. Слышу из телевизора: «как избежать наслаждений при детской вакцинации».
Еще привычная пятиминутка ненависти после похода в очередь.
Да, я нервный человек.
Мне вот этот кусочек и вот этот и вот тот, тоже кусочек и яички.
Это бой.
Ну неееее а где не бой?
А вот перед вами.
Ныряя в прорубь:
Ну давайте! И окорочок. И пакетик.
Не иначе, ты собралась жить неистовой половой жизнью со своими приобретениями! Между тем, пора подумать о вечном. На хлеб и воду!
32
Покладистое миролюбие не доводит до добра. Назревает маленький взрыв. Выебывание мозгов превращает последние в жопу, с надрачиванием сикеля, который образуется на месте гипофиза в турецком седле, что немного обидно. Ослепительный гнев очищает, хотя и разрушает. Ей, гряду.
Это я стравливаю электричество в информационное поле, чтобы не слишком сильная вышла ударная волна. Не обращайте внимания.
33
«Паранормальное явление-2» вполне симметрично первому. По сути то же самое, смотреть приятно.
Если бы не одно но.
Я скачал вполне приличную экранку, но звук оказался записанным из зала, где собралась раённая гопота. Она ничего особенного не делала, просто разнообразно проявлялась фоном, наподобие клакеров. В связи с этим мне остается пожелать аудитории, чтобы к ней в нутро, в самое оберегаемое место, тоже подселился демон, пожил бы недельку, а потом резко распахнул бы там, в нутре, какую-нибудь дверь. Разумеется, предварительно установив ее там, потратив полный рабочий день.
34
Тяжелее всего переносится оскорбление внутренней секреции.
Так я думаю, озираясь по сторонам.
35
Агрессия, некоторое время бродившая по мне, нашла-таки выход.
Сосед снизу пригласил в гости электрика.
Сосед этот мною описан был, в момент его хмельного многомясого вращения вокруг оси, когда он преобладал в подштанниках во дворе, вращаемый и направляемый друзьями; утучненный, косматый обитатель берлоги за драной дверью, с хронической засохшей фекалией у порога. Владелец нестерпимых, перманентно разобранных жигулей. Немногословный кавалер «Охоты» и гаечного ключа.
Дебил пригласил электрика, и тот полез внутрь щита.
Свет вырубился, и все у меня вырубилось.
На счастье, весь подъезд оказался дома.
И высыпал на лестницу. И выписал обоим разнообразных блюд. Я принял горячее участие в травле. Я обещал им восьмую серию Пилы и Страсбургский трибунал, если у меня сгорит статья.
36
Попытка устроить себе небольшую сиесту провалилась. Очевидно, я прозевал Новый Год, ибо во дворике петарды. Не надо было писать про деда Мороза.
Пусть человек, который их во дворике из себя выпускает, возьмет всю пачку целиком и затолкает себе внутрь. Пусть подожжет. Пусть отправится с этим в магазин, где купил их; с загадочным видом пусть возьмет под руку продавца. Пусть они быстро сядут в самолет до Пекина.
И пусть они захватят с собой маленького светлого человечка, который весело топает-катается по полу вот уже полчаса, в квартире надо мной. Там не может быть никакого человечка, там живет одинокая бабушка. Она скоро умрет. Но пусть они ее тоже возьмут.
37
А вот что я желаю разжечь в отношении группы лиц, называющих себя Северо-Западным Телекомом.
Которые желают, чтобы по поводу поломки городского телефона к ним дозванивались с мобильника в тональном режиме и выполняли Ввод.
Я желаю, чтобы сифилитический сатана посетил их в головном офисе и выполнил Ввод всего замечательного в их многофункциональные разъемы; желаю также, чтобы этим поступком он перевел их в состояние высоко- и низкотонального голосового режима; чтобы они в ходе этого продолжали восклицать: системная ошибка! и чтобы это не помогало им ни в малейшей степени.
38
Я бы давал пожизненное за семейные комедии.
39
Валентина Ивановна!
Вы это зачем все-таки мне начислили тысячу рублей за прошлогоднее отопление?
Валентина Ивановна, вы преступили черту. Вы замахнулись на святое. Утратили ориентиры и чувство реальности. Вы посягнули на тысячу рублей, принадлежащую неимущему литератору, и, таким образом, покинули гуманитарное поле.
Валентина Ивановна, вам эта тысяча станет в горле колом. Если вы подавитесь шашлыком-осетром, то знайте, что он был приобретен на эту тысячу. Если вы купите на эту тысячу туалетной бумаги, то она окажется из бракованной канцерогенной партии.
Что бы с вами ни случилось отольется ли в гранит пристеночное пищеварение или затромбируется полостное знайте, это вам отливается моя тысяча, на которую вы купили и съели что-то нехорошее, а лучше бы гибельное.
40
Вот же сволочи какие попадаются на свете, ни совести у них, ни стыда; инвалиды души.
Прислали мне приглашение на Писательскую Ёлку.
Ну, мне она на хер не нужна, но все равно же приятно, хоть и в Москве.
Полез я смотреть: там ссылочка приглашение, дескать, можно личное получить, а то и подарочек. Ну, думаю, хоть приглашение личное получу! Доброе слово приятно не то что кошке, оно даже писателю не помешает.
Прихожу по ссылочке, а там мне подарочки: сколько заплатить за курсы таланта, сколько за издание у них собрания сочинений.
Это же как отобрать у детского сада конфету. Это как подарить пустой фантик в кинофильме «Сережа».
Эта моя слезинка перевесит все их деловые заслуги, и они отправятся прямиком в преисподнюю, где будут пожираемы бесконечным червем. Не будет вам счастья в наступающем десятилетии, господа! Весь ваш бизнес сгорит к чертовой матери! А вы пойдете по миру и будете жить на помойке, которую убирают раз в год.
41
Ребенок решил изготовить салат, ради чего мы сегодня отправились в преисподнюю под вывеской Окей. Люди там затаривались в таких агропромышленных масштабах, словно подумывали встречать не 2011 год, а следующий, когда конец света. У меня моментально улетучилось поздравительное настроение, и даже захотелось, чтобы все эти короли аппетита старый год проводили, а новый не встретили.