41
Ребенок решил изготовить салат, ради чего мы сегодня отправились в преисподнюю под вывеской Окей. Люди там затаривались в таких агропромышленных масштабах, словно подумывали встречать не 2011 год, а следующий, когда конец света. У меня моментально улетучилось поздравительное настроение, и даже захотелось, чтобы все эти короли аппетита старый год проводили, а новый не встретили.
Я ловко подрезал очередь, сократив ее раз в четырнадцать, иначе мы бы там заночевали.
Дома потомство выставило меня с кухни, и я был вне кулинарии, пока меня не привлекли адские звуки какой-то музыки. Я вошел и увидел, что в новеньком стакане играет телефон. Он гонял эмпэтришки внутри.
В стакане он громче! объяснила дочура. Купи айпод! Купи айпод!..
Я вышел.
Наверное, в этом году уже всё. Ругать его не за что если у нас чего и не сбылось, так это потому, что мы напрасно хотели. Откуда гарантии?
Мне осталось всех здесь поздравить уже окончательно. Счастья желать я не стану, потому что это бессмысленно, его все равно не бывает. Я пожелаю везенья чтобы всем нам стало хорошо за счет разных сволочей, которых мы все отлично знаем, но поминать не станем; чтобы нам с вами прибыло, а от них непоправимо убавилось. И еще пожелаю при неизбежных минусах остаться в плюсе, когда снова настанет время чего-нибудь желать.
42
Когда я попаду в ад, меня определят в овощную очередь.
Снова эти ласкательные построения!
Он и она, молоденькие совсем. Он косая сажень в плечах; рожа такая, что поднимать с нею кулацкий бунт; не дай бог пересечься в переулке. Но вот Она уже нашептывает ему и подсказывает: свекОлки, свекОлки. И он повинуется:
Три свекОлки и еще одну свекОлку
Ну, а дальше он уже продолжает по собственному почину, на гребне! «Один раз не пидарас» это, может быть, правильно в кабинете уролога, но только не в овощном отделе.
Три помидорки и салатик
Дальше бормочет бабулечка, булькает, невразумительно для себя самой:
Петрушечки лучку
Сколько вам?
А на глаз! На глаз!.. у меня денюжки
И мне захотелось постоять за прилавком. Продать ананас, на глаз.
43
44
Смотрю фильмы.
В одном человек показывает на шприц и говорит: «Здесь есть вещи, которые могут привести к убийству».
В другом один из пацанов-братанов говорит мамаше: «Мы хотим жить с отцом. Мне нужен парень для мужских дел».
Как-то хочется все это объединить, что ли, и применить к озвучивателям.
45
После операции мне придется какое-то время носить чулок.
Да! Это интимные сведения, но меня распирает.
Сегодня я понял, наконец, что означает «съехал чулок». Легко догадаться, что мне его не к чему прикрепить. То есть найдется, конечно, если поискать, но это будет дополнительная травма во многих смыслах. Не понимаю, как дамы могут это носить, а тем более покупать. Лучше купить хот-дог, та же самая пространственная находка.
Чулок отвратительное порождение человеческого ума. Он извинителен только в лечебных целях. Того, кто его придумал, хорошо бы посадить на кол.
Измученный лечебным чулком, в сердцах пожелал ему: «чтоб тебе пусто было».
Потом спохватился и взял слова назад.
46
Взять бы за уши МТС, нагнуть, да уестествить.
Их яйцо закатилось даже в мое сновидение не иначе, подкарауливало, а то и формировало сюжет.
Снилась замечательная история: я помогал какому-то деду скрываться от мощной организации, которая похитила его для опытов и чем-то накачала. Дед сбежал. Было много интересного, всего не упомнишь. Мы с ним заполнили кроссворд и отослали почтой главному негодяю. Дед переоделся в оранжевый комбинезон смертника. Мы петляли по городу, заметали следы. Позвонили тому основному гаду и начали продуманно оскорблять.
Когда мы совершали звонок, пришла эсэмэсочка.
Наяву. Она разбудила меня и отвлекла от спасения жертв.
«Бесплатные звонки в другие города!» вот что там было написано.
47
Я вижу, празднование непонятной весны в нашем районе идет полным ходом, а запрет на спиртное привел к распаду всего.
Электричество гаснет в моем доме с периодичностью в пару минут.
Напишешь строчку и привет.
Включишь, наколотишь вторую и до свидания.
Тем, кто это устраивает, я желаю заболеть:
Тем, кто это устраивает, я желаю заболеть:
1. Чумой.
2. Проказой.
3. Поносом сразу после соборования.
4. Белой горячкой в момент составления завещания.
5. Метеоризмом при последнем прощании с безутешными близкими.
48
Какие хрупкие души у этих футболистов, кто бы мог подумать. Метнули банан и готова моральная травма.
Полагаю, что все это выстроено с целью денег взять.
Ну ты же футболист иначе, мачо и вообще Карлос. Будь я Карлосом-Мачо, я бы подобрал этот банан, если уж так обидно, пошел к трибуне и забил его в жопу первому попавшемуся болельщику в режиме пенальти.
49
Придумал наказание для мерзавца, сочинившего пододеяльник с боковой прорезью: удалять ему зубы боковым доступом, то есть через бок.
50
Кто кого сборет, МТС или «Буквоед», из моих последних контактеров? Кто тупее?
Безмозглые, ничего не смыслящие в том, что им поручено, и вообще ни в чем.
Ну, МТС попалился сам: написал, что он «На шаг впереди». Ему и присуждается переходящее знамя.
51
МТС сам напросился.
От выезда на природу я удерживаем исключительно налаживанием интернета через модем этой славной организации.
Я заплатил уже черт знает сколько, но сети нет. Номер заблокирован.
Я потратил на это вчерашний день и трачу сегодняшний. Только что мне посоветовали переустановить программу, не понимая разницы между ярлыком на рабочем столе, самим модемом и жестким диском.
«Сейчас я переключу вас на технический отдел, чтобы разобраться в этой ситуации»
Дорогие мои, это не ситуация. Это другое. Ситуация возникнет, когда я наведенным лучом разблокирую вам ваши центры дефекации в продолговатом мозгу, которые по счастливой случайности соседствуют с рвотными.
Последнее лето детства с вами, бестолочами потом вы присоединитесь в аду к вашим дружкам из Мегафона.
52
Может показаться, что я тут хронически недоволен всем подряд, на природе, но это неправда на самом деле мне хорошо, просто такой уж я человек.
Продолжим.
В прошлом году я хвалил поселок Сосново за то, что в тамошнем магазине запретили присутствовать с голым торсом. Поселок с понятием. Напрасно я сделал его гнездом террористов в заказном коммерческом романе. Я свинья и просто неблагодарная сволочь.
В моем поселке такого запрета нет. Это странно, потому что работники пищевой торговли должны по логике первыми взвыть от резкого падения спроса.
Лично у меня, во всяком случае, при виде голого торса пропадает аппетит; если торс дамский, да вдобавок изящный, чего вокруг почти не встречается, то аппетит может перенаправиться, но всяко перестанет быть пищевым.
Во мне самом мое зачаточное аполлоническое начало давно скончалось, так я и не гневлю бога. Не то окружающие. Аппетит сморщивается при виде валиков и прочих напластований, нависающих над лямками и поясами.
Сами же эти телесно-вещественные ничуть не страдают. Я смотрю, как пляжного вида дядя приобретает шпротики, оливки, туалетную бумагу. Пятилитровый жбан пива еще. Мне сразу хочется засолить покупателя и продать под закусь ему же.
53
«Шатер национальных перспектив» блядь, мне надо бежать из всякой словесности, я же никогда такого не сочиню; я думал, это кто-то пошутил, из талантов, рожаемых вопреки, а это никто не пошутил, это пиздец.
Сорванная, сука, Крыша Государственной Самобытности.
Просевший Купол Панроссийского Чуда.
Продавленный Потолок Патриотических Горизонтов.
Сгоревший Чердак Суверенной Неподражаемости.
54
С очередной инспекцией направился в «Буквоед». Книжка же вышла давно должен же я хоть в руках ее подержать.
На сей раз мне повезло, я был.
Вообще, Буквоед хищен и алчен до невозможности. Он накручивает больше ста процентов. С какой стати? Разве я думал о Буквоеде, когда все это писал? Его и в проекте не было. Но он почему-то упорно связывает свое существование с написанным.