Что за странный запах?! спрашивает один.
Это свежий воздух, замечает прохожий.
Звонок в больницу:
Скажитэ, Гиви из шистой палати жив?
Ви знаете, еще нэт.
Я всё бросил! И пить, и курить, и жену!
А жену зачем?
А не заслужила она такого счастья!
После боя главное собрать с поля раненых и похоронить!
Идет работник крематория с ребенком мимо большого завода.
Ой, пап, смотри, какой дым розовый из трубы идет. Интересно, что это?
Да не знаю, дочка. Лесбиянок, наверное, жгут
Товарищ курсант! У вас что, языка постучаться нет?
Я тут вам сквозь пальцы всё спускаю, но если я кого-нибудь за что-нибудь поймаю, то это будет его конец!..
Рядовой! Я тебя узнал! Как твоя фамилия?
Идите быстрее снег убирать, а то растает.
Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.
Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо было там начертано: «Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце и, к тому же, владел тремя языками».
Снесла Курочка Ряба дедушке яичко. Начисто!
Мне кажется, спортсменка с красной косынкой на шее финиширует первой.
Вполне возможно, только это не косынка, а язык.
Приходит женщина в аптеку.
У вас есть дешевое и эффективное средство для похудения?
Есть. Пластырь.
А на какое место его клеить?
На рот.
Приехал в воинскую часть с проверкой генерал. Офицеры заранее сказали солдатам, что если от них будет хоть одна жалоба, то все будут безжалостно наказаны. Генерал построил солдат и спрашивает:
Какие есть жалобы?
Солдаты молчат
Выходит, жалоб нет. А кормят вас хорошо?
Солдаты молчат
Выходит, хорошо.
Одинокий голос:
Выходит хорошо, входит плохо.
Из характеристики:
«прошел путь от сторожа до охранника».
Встретил как-то раз ежик в лесу медведя.
Привет, медведь!
Привет, ежик!..
Так слово за слово, шутка за шуткой, и получил ежик по морде.
Нервное заболевание вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
А я, доктор? Сколько протяну я?!
Из милицейского протокола:
«Рядом с трупом находились трупья жена и трупьи дети».
Сбивает «600 Мерин» на приличной скорости гужевую повозку с дедком. Дед вместе с лошадью и повозкой улетает в канаву, лошадь хрипит, дед считает переломанные ребра:
Так одно, два, три а парни-то на «Мерсе», ну, заплатят они мне по 100 баксов за ребро, вот и шея чего-то болит, это еще 500
Размечтался, короче. В это время подходят здоровенные бритые парни, один видит лошадь хрипит, подыхает, он достает пистолет нереального размера и стреляет лошади в голову, затем поворачивается к деду и говорит:
Ну, чё, дед, как себя чувствуешь?
Да что вы, ребятки, не волнуйтесь: намного лучше, чем до аварии!
ГИБДДшник останавливает за превышение скорости тонированный «Мерседес». Думает: «Машина дорогая, щас я с них денег-то постригу!»
Подходит, представляется:
Сержант Пупкин, Ваши документы!
Окошко у «мерса» приоткрывается и в щель высовывается рука с бумажником:
На, посмотри там, в одном из отделений!
ГИБДДшник открывает первое отделение, там пачка рублей крупными купюрами.
«Ого! Ништяк!» думает ГИБДДшник. Открывает второе отделение, там стопка долларов. «Ого-го! Ваще ништяк!» думает ГИБДДшник. Открывает третье отделение там удостоверение генерала МВД. ГИБДДшник выпрямляется, берет под козырек:
Товарищ генерал, разрешите доложить!
Из машины:
Докладывайте сержант, докладывайте рубли к рублям, баксы к баксам.
Сидит воробей на заборе, курит папиросу, мимо проходит корова и говорит ему: ты такой маленький, а уже куришь. На что воробей ей отвечает: а ты такая большая, а лифчик не носишь!
Психотерапевт пациенту на приеме:
На что жалуетесь?
Понимаете, доктор, все окружающие меня почему-то избегают. У меня совсем нет друзей и даже коллеги по работе по непонятным причинам не хотят со мной общаться! Может хоть ты мне чем-нибудь поможешь, лысый пустоголовый старикашка?
Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.
Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего возраста и говорит ей:
Я представитель самой древней профессии. Сплю за деньги.
Неужели? Не верю!
Да сторож я
Пусть число танков будет равно «икс» Нет! Мало! Пусть лучше «игрек».
Существует примета: если нож или вилка со стола падают на пол, значит к хозяину квартиры придут гости.
Сидит еврейская семья за столом, гостей никто, разумеется, видеть и близко не желает, потому что все действующие лица по определению люди жадные. И вот у хозяина выпадает из руки нож, летит на пол, но хозяин во вратарском прыжке все-таки ловит его на расстоянии 1 см от пола. Вся семья с облегчением вздыхает: «Фу-у-у». В это время вбегает в кухню младший отпрыск и радостно сообщает:
Папа, папа! А ДЯДЯ ИЗЯ В ЛИФТЕ ЗАСТРЯЛ!
Приходят чукчи к шаману и говорят:
Мы хотим узнать: зима будет теплая или холодная?
А зачем вам?
Если холодная, мы пойдем собирать хворост про запас, а если теплая не будем.
Мы хотим узнать: зима будет теплая или холодная?
А зачем вам?
Если холодная, мы пойдем собирать хворост про запас, а если теплая не будем.
Шаман думает: скажу теплая, а вдруг будет холодная они все замерзнут и меня замочат. А если скажу холодная они соберут хворост, и даже если зима будет теплой ничего страшного. И говорит:
Однако, чукчи, зима будет холодная!
Чукчи ушли, а шаман нервничает: вдруг все-таки зима теплая будет, зря хворост собирали. Пойду, думает, к советскому метеорологу, спрошу. Он же ученый всё знает. Приходит на станцию, а там сидит заросший метеоролог, да еще с сильнейшего бодуна. Шаман спрашивает:
Скажи мне, однако, зима холодной будет?
Метеоролог в окно глянул:
Ага!
Ой, спасибо, а как вы это узнали, однако?
А вон чукчи хворост собирают.
Доктор, у меня здесь болит, здесь и вот здесь!
А здесь?
Здесь нет.
Сестра, Иванову молотком сюда каждые два часа!
Как называется, если человек спит с животным?
Детство!
Бабушка, я опять летал во сне!!!
Я не бабушка, я нарколог.
Подходит мальчик к милиционеру:
Дяденька, хотите я вам анекдот про милиционеров расскажу?
Да ты что, мальчик, я же сам милиционер.
Ничего, я вам медленно расскажу и два раза.
Маленький мальчик ходит вокруг родителей и говорит:
Кто хочет, чтобы я здесь не толпился, купите мне велик.
К нам из Сибири каждое лето приезжает теща. Международного масштаба в этих событиях, конечно, нет, но элементы терроризма явно присутствуют.
Запомни, сынок, не всего в жизни можно добиться кулаками. Иногда приходится брать в руки хорошую палку!
Откройте! Милиция!
А у вас уже и открыть нечем? Ну, довели страну!
Муж бреется перед зеркалом и говорит жене:
Что-то у меня бритва не бреет!
Странно, а линолеум она резала хорошо
Говорят, ты купил себе автомобиль?
Да, «Москвич».
И какого цвета?
Как тебе объяснить, ну, представь себе закат вот такой же, только зеленый.
Сын спрашивает у мамы:
Мам, а правда, что я родился ночью?
Да.
Надеюсь, я тебя не разбудил?
Сын подходит к отцу и спрашивает:
Папа, а что такое симпеляция диструбных гентронов?
Отец удивленно:
Сынок, а где это ты такое прочитал?
Сын гордо:
Я это сам написал!
Народные приметы:
Как девушке узнать имя ее суженого?
Проснуться в рождественскую ночь в три часа и посмотреть в его паспорт.
Муж орет:
Кто в доме хозяин?!
Жена спокойно:
Я, а что?
Да нет ничего так просто спросил.
Ты знаешь, почему телевидение никогда не сможет заменить газету?
Нет, а почему?
Попробуй заснуть, прикрыв лицо телевизором.
В аптеке:
У вас есть какие-нибудь гормональные противозачаточные средства, или, на худой конец, презервативы?
На худой конец вчера вьетнамцы разобрали.
Чем отличается грузовик от трамвая?
Трамвай может давить людей только на рельсах, а грузовик по всей улице.
Слонов дрессировать очень просто. Берешь молоток, бьешь по хоботу слон от неожиданности садится.
Но на арене-то ты его не бьешь, а всё что-то на ухо шепчешь.
Это я у него спрашиваю: «По хоботу хочешь?»
Отец поучает подрастающего сына:
Никогда не пытайся утопить горе в вине.
Почему, папа?
Потому что оно отлично плавает.
Звонок в медвытрезвитель:
К вам Сидорова сегодня привозили?
Нет.
Ха! И не привезут! Я сегодня дома бухаю!!!
От меня до следующего столба, шагом марш!..
Приезжает генерал в полк с проверкой. Встречает его командир части, левой рукой глаз прикрывает. Идут они по части, генерал смотрит, плац чистый, вылизанный, по периметру зеркала блестят, деревья оквадрачены.
Кто плац в порядок приводил? спрашивает генерал.
Кто плац в порядок приводил? спрашивает генерал.
Прапорщик Петренко!
Молодец, прапорщик Петренко!
Идут дальше. Смотрят, спортивная площадка белым песком посыпана, разграблена, тренажёры покрашены КРАСОТА!
Кто площадку убирал?
Прапорщик Петренко!
Молодец, прапорщик Петренко!
Идут дальше. Заходят в столовую. Всё вымыто, вычищено, блестит.
Кто дежурный по столовой?
Прапорщик Петренко!
Подать мне его сюда!
Подходит Петренко, представляется.
Молодец, прапорщик, объявляю вам благодарность!
Спасибо, товарищ генерал, а верхнюю пуговичку застегните, пожалуйста!
ЧТО, ЭТО ТЫ МНЕ, БОЕВОМУ ГЕНЕРАЛУ?
Командир части опускает левую руку на весь глаз синяк:
Товарищ генерал, прапорщик Петренко по два раза не повторяет!
Вы солдат или где?.. Вы в строю или кто?
В казарме стоит дневальный. Заходит лейтенант:
Что тут делаешь?
Да вот дневалю.
Завтракал?
Нет.
Придет капитан, скажи: «Завтракал».
Заходит капитан:
Что тут делаешь?
Да вот дневалю.
Завтракал?
Да.
Обедал?
Нет.
Придет майор, скажи обедал.
Заходит майор:
Что тут делаешь?
Да вот дневалю.
Завтракал?
Да.
Обедал?
Да.
Ужинал?
Нет.
Придет полковник, скажи ужинал.
Заходит полковник:
Что тут делаешь?
Что, что вот нажрался и стою.
Если носки, которые долго не стирали, погонять по комнате, которую долго не убирали то носки станут значительно теплее, а комната значительно чище.
Щас разберусь как следует и накажу кого попало!
Каковы наши действия, если мы наступили на мину, сэр?
Стандартная процедура такова, лейтенант: сначала подняться вверх на 200 футов, затем кусками рассыпаться на обширном участке территории.
Звонит девушка на радио и говорит:
Вчера нашла кошелёк, там было 5 тысяч долларов, 618 евро и визитка на имя Гарика Меликяна, проспект Просвещения, 19. Поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!
Идет война русских с фрицами. Значит, встает красный командир, кричит:
Вперед, за Родину!
Ну, все, значит, срываются в атаку. Фрицы:
Ну, всё, тикать надо!