А старый опытный фриц и говорит:
Да погодите вы тикать
Достает пулемет тра-та-та та. Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает:
За Сталина! Ура!
Ну, все, значит, опять в атаку. Немцы ну теперь точно конец, валить надо. Старый фриц:
Да погодите вы.
Берет автомат и опять свое тра-та-та та. Ну, наши опять легли. Проходит еще время. Встает командир:
За Ленина, вперед!
Наши опять в атаку. Ну, молодежь немецкая опять, значит, в панику. Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь. Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме, весь в дерьме, и говорит:
Блин, ну я не понял!
Фриц старый:
Во: теперь пора тикать
Хозяйке на заметку.
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой.
Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна, из 12-этажного дома напротив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отряхиваясь, встает и говорит:
Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики, а ты их будешь считать. Понял?
Понял.
Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик:
Раз!
Мужик встает и, отряхиваясь, говорит:
Погоди мальчик, не считай это снова я
Какой ваш рост, больной?
175 см, доктор.
Я не доктор, я плотник.
Немка, француженка и русская жалуются на тяготы семейной жизни.
Немка:
Я мужу сказала, что готовить больше не буду, надоело. Он ушел. День его не вижу, второй не вижу, на третий принес микроволновку, кухонный комбайн, посудомоечную машину. Теперь у меня нет хлопот
Француженка:
А я мужу сказала, что устала стирать. День его не вижу, второй не вижу, на третий притащил стиральную машину сама стирает, полоскает, выжимает, сушит. Теперь тоже нет проблем
Русская:
Я тоже как-то мужу сказала, что сил больше нет стирать и готовить, надоело. Так потом день его не вижу, второй не вижу, на третий чувствую: один глаз немного приоткрываться стал
Две рыбки в аквариуме горячо о чем-то спорят. Потом одна из них, огорчившись, отплывает в другой угол. Несколько минут подумав, возвращается и говорит:
Ну, допустим, Бога нет А кто тогда воду в аквариуме меняет?
Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды и у них новые бабы.
Нашими учеными разработан луноход, отбирающий пробы грунта у американцев.
В ответ на открытие в Киеве ресторана «Голливуд» в Голливуде открылась «Iдальня им. Довженко». А перед ее входом в асфальт замурованы пятнадцать салатов с отпечатками лиц наших кинозвезд.
Чем лучше видна грудь девушки, тем хуже запоминается ее лицо.
Муж спрашивает у жены:
Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал?
Да. А как ты догадался?
А у тебя узор на спине отпечатался.
Единственный врач, который считает, что у вас всё в порядке, работает в военкомате.
Дорогая, я бы хотел, чтобы ты поступала со мной как с нашей собакой.
Что ты имеешь в виду?
Ничего особенного. Просто накорми меня и выпусти погулять.
Собирается чукча в Москву, ему говорят:
Ты там смотри, нас глупыми считают, обмануть однако могут!
Приехал в Москву, сел в такси, едет. Приехали, он спрашивает:
Сколько с меня?
Таксист отвечает:
Четыре пятьдесят.
Чукча достает деньги, отсчитывает и говорит:
Чукча умный, чукчу не обманешь, вот тебе раз 50, два 50, три 50, четыре 50.
Дубляж «Семнадцати мгновений весны» на узбекский:
Салямалейкум, Гитляр-ака!
Салям, салям, Штирлиц-батыр.
Сидят два помидора в холодильнике. Холодно. Мерзнут. Один другому говорит:
Вот блин, холодно, однако!
А-а-а!! Говорящий помидор!
Корабль медленно двигается в тумане. Внезапно впереди появляются огни. Капитан во весь голос кричит в мегафон:
Уйдите с курса, вы, олухи! Это авианосец «Саратога», водоизмещением 30000 тонн!
Из тумана слышится ответ:
Лучше сами сворачивайте. Это маяк.
Лето от зимы в России отличается тем, что зимой фуфайка застёгнута, а летом расстёгнута.
Мужик заходит в налоговую инспекцию.
Вам чего? спрашивают его.
Если честно ничего. Просто зашел посмотреть на людей, на которых я работаю.
Алло.
Это секс по телефону?
Вы не туда попали.
Та-ак, хорошо, продолжайте!
Подходит мальчик к папе, плачет и говорит:
А-а-а-а, меня бабушка покусала!
Ну, а кто ж тебя просил в клетку лезть
Сидят ежик и медвежонок на крылечке, чай пьют. Ежик говорит:
Что-то у меня нос чешется, к чему бы это?
Это, ежик, к пьянке
Через пять минут:
Что-то у меня теперь лапка чешется?
Это, ежик, к разборке.
А у меня еще ножка зачесалась!
Помылся бы ты, ежик
Однажды пещерные люди пошли охотиться на мамонта. Ничего у них не получалось, пока один не предложил заманить мамонта в яму. Так появились командиры.
Когда люди поели мяса мамонта, еды осталось еще много, и кто-то предложил положить ее в холодную пещеру. Так появились замы по тылу.
А когда люди утром пришли поесть, то мяса в пещере они не обнаружили. Так появились прапорщики.
Жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и спрашивает мужа:
Ну, как я?
Хороша! А была бы чужая цены бы тебе не было!
После прыжка с парашютом я, наконец, узнал, откуда выделяется адреналин.
А счастье было и так возможно, и так возможно, и так!
Слушай, я с такой девушкой встречаюсь: 90-60-90!
Класс!
Да. И это только голова!!!
На улице метет снег. Мужик смотрит в окно и видит: сидит девочка в тоненьком платьице в песочнице и куличики делает.
Да. И это только голова!!!
На улице метет снег. Мужик смотрит в окно и видит: сидит девочка в тоненьком платьице в песочнице и куличики делает.
Он выходит во двор, подходит к девочке и спрашивает:
Девочка, а девочка, ты что в таком платьице лёгоньком сидишь тут, ведь снег на дворе?
А вот такое, дяденька, хреновое лето!
Оперный певец говорит:
В моем горле заключается целое состояние!
Пьяница отвечает:
В моем тоже.
Строители достроили дом и начали снимать леса. Тут дом и рухнул. Прораб ругается:
Идиоты! Говорил же, пока не наклеены обои, леса не снимать!
Маленькая девочка приходит домой и громко плачет:
Мама, когда ты мне новые башмаки купишь?
Как коньки сносишь, так и куплю!
Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо Потом встает и говорит:
Недалеко бизоны. Недавно прошли.
Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался?
Да вот, всё ухо в бизоньем дерьме.
Не бейте детей им потом выбирать для вас дом престарелых.
Что такое «вор в законе»?
Это вор, которого посадили придумывать законы для государства.
Как вы строитесь? Бежите одни по одному!
Я дважды не повторяю. Ясно? Дважды не повторяю.
Или вы прекратите курить, или одно из двух.
Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где и беспощаден!
Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети?..
Пришел один еврей к другому в гости. Поговорили, выпили, вечер уже наступил. Хозяин говорит:
Погоди, я свечу задую, чтобы попусту не горела. Мы ведь и так друг друга слышим.
Гость согласился. Через некоторое время пришла пора гостю уходить. Хозяин хотел зажечь свечу, но гость его остановил:
Погоди, пока мы в темноте сидели, я штаны снял, чтобы зря не протирались.
Цитата Лукашенко:
«Наступят такие времена, когда обыкновенный белорус сможет прийти в обыкновенный продовольственный магазин и купить там обыкновенные человеческие яйца».
Объявление в туалете:
«В случае бомбежки прятаться под этот писсуар, в него еще никто никогда не попадал».
Стоят двое в пивной.
Ну ты как? Еще не женился?
Нет, что ты Столько лет хожу в эту пивную и никак порядочную девушку не встречу
Мама, смотри, у велосипедистов перчатки без пальцев, как у нашего папы носки!
Грузинская школа. Учитель:
Дэти, чито такое бирюк? Говори, Вано.
Бирюк ето такой чэловэк!
Нэт, Вано, садись. Гоги?
Бирюк ето такой зивер!
Нэт, Гоги! Бирюк это то же, что и штани, но со стрельками.
Мужик! Как пройти к химическому заводу?.. Эй! Ты меня слышишь? Если слышишь, кивни головой левой или правой!
В скорую привозят пострадавшего с покусанной собакой физиономией, откушенным ухом, свернутым носом.
Что случилось? спрашивает врач.
Кавказец покусал.
Ну, ты смотри! восклицает пациент с соседней кушетки. Совсем чурки озверели!
Президент нам как отец родной. А родителей, как известно, не выбирают.
Я изобрел автоматическую бритву. Вкладываешь голову и через секунду всё в порядке.
Но это невозможно. У всех головы разные.
Это только в первый раз.
Старушка входит в переполненный петербургский троллейбус. Никто не уступает ей место. Она горестно восклицает:
Неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции?
Сидящий офицер объясняет ей:
Интеллигенции до фига, бабуля, троллейбусов мало.
Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат.
Чрез неделю встретил первого таракана на коньках.
Мальчик спрашивает у мамы при входе в зоопарк:
Мама, это уже обезьяна?
Нет, сынок, это еще кассир
Учительница в школе знакомится с учениками.
Иванов
Петров
Сидоров
Штирлиц
Ты зачем балуешься? строго говорит учительница. Как твоя фамилия?
Штирлиц.
Штирлиц.
Завтра с отцом в школу придешь!
На следующий день ученик приходит в школу с отцом.
Ваш сын утверждает, что его фамилия Штирлиц!
Да он стесняется, сконфуженно говорит отец. Борманы мы, Борманы!
В темном переулке города Ростова трое молодых людей останавливают хорошо одетого солидного мужчину.
Папаша, закурить не найдется?
Мужчина с остервенением начинает скидывать с себя пальто, шапку, туфли, приговаривая:
И когда вы только накуритесь?!
Поднимается из воды бегемот, а на голове у него сидит лягушка. Поднимает она ладошку к глазам, щурится и говорит:
Что-то погода портится! Да еще и бегемот к заднице прилип.
Ночь. Жена, засыпая, улыбается: «Интересно, помнит ли муж, что завтра пятнадцатилетие нашей свадьбы? Конечно, помнит! Уже и подарок приготовил»
Муж, засыпая, думает: «Если бы я задушил ее пятнадцать лет назад, то завтра меня бы уже выпустили»
Грузин в зоопарке долго ходил вокруг клетки гориллы. Выждал, пока стемнело, наклонился и тихо спросил:
Вано, ты?
Молодой супруг говорит жене:
Дорогая, я хочу быть честным и сказать тебе, что ты у меня не первая женщина
Дорогой, я тоже хочу быть честной: я тебе не верю!
Три дня и три ночи целовал Иван-царевич спящую царевну, а потом подумал:
А может, она действительно мертвая?
В спальном вагоне одной даме всю ночь не давал спать храп в соседнем купе. Она несколько раз стучала в стенку, но безуспешно.