Утром дама заглянула в соседнее купе и сказала сидящему там пассажиру:
Вы что, не слышали, как я стучала в стенку?
Слышал, мадам, но вы меня извините, что не пришел я был очень утомлен
Возвращаясь в деревню, Насреддин по дороге купил на бахче арбуз и, сев в стороне, разрезал его. Половину он съел, а половину оставил на земле.
Пусть подумают, что по этой дороге проезжал сытый бек.
Сказав так, Насреддин тронулся в путь, но отъехав немного, снова захотел есть, вернулся и, доедая оставшееся, сказал:
Пусть подумают, что с беком был слуга и съел вторую половину.
Снова Насреддин пустился в дорогу и опять пожелал вернуться и съел арбузные корки.
Пусть подумают, что у бека был осел.
Падишах и визирь ели персики. Падишах незаметно кидал около визиря косточки. Когда поели, падишах сказал:
Визирь, ты обжора! Вон около тебя сколько косточек валяется!
Обжора не я, а вы, ваше величество, ответил визирь. Вы, видно, персики с косточками глотали.
Не кажется ли тебе, дорогая Маргарет, говорит фермер своей жене, что наша белая курочка как-то погрустнела? Не сварить ли ее?
Если ты считаешь, что этим развеселишь ее, то пожалуйста.
При выходе из ресторана изрядно подгулявший мужчина столкнулся с посетителем в расшитой золотом форме.
Швейцар, такси! распорядился он.
Простите, я не швейцар, я адмирал
Тогда лодку!
На приеме два господина представляются друг другу:
Стефенсон. Бизнесмен. Чугун и сталь.
Майер. Директор тюрьмы. Хлеб и вода.
Пара ментов патрулировала район и встретила бесхозного пингвина. Решили отвести его в зоопарк, но так как зоопарк был не по пути, привели они пингвина к знакомому алкашу, и говорят:
Вот тебе пингвин отведи его в зоопарк.
Нет проблем!
Менты довольные пошли дальше. После рабочего дня идут они домой и видят: тот самый алкаш пингвина за крыло ведет.
Ты что, идиот? Сказано же было отвести его в зоопарк!
Спокуха, начальники! Были мы и в зоопарке, и в цирке. Сейчас вот в кино идем
Проверенный способ заработать миллион предложил В.П.Савкин. Для этого нужно в течение четырех тысяч лет работать вахтером и ничего не есть.
Встречаются два ежика. У одного забинтована лапка.
Что с тобой?
Ничего. Решил почесаться.
Однажды зашел разговор о юности и старости. Каждый говорил о своей силе и своих летах. Когда очередь дошла до Насреддина, он сказал:
Хоть я и стар, но сил у меня столько же, сколько было в молодости!
Откуда ты знаешь, молла?
Откуда ты знаешь, молла?
У меня во дворе есть камень. Я не мог поднять его в молодости, не могу и теперь.
Когда архиепископ Кентерберийский Фишер был студентом, он снимал комнату у весьма набожной вдовы. Каждое утро вдова пела один и тот же псалом. Как-то, не выдержав однообразия, будущий архиепископ спросил у хозяйки, почему этот псалом так пришелся ей по вкусу.
Я бы не сказала, что он мне так уж особенно нравится, ответила вдова. Просто дело в том, что как раз после третьего стиха яйцо получается в «мешочек», а после пятого вкрутую.
Доктор, я действительно сохраню зрение, если буду есть много моркови?
Конечно. Видели вы когда-нибудь зайца в очках?
Маленький мальчик, глядя на лысого, произнес:
Почему у тебя так много лица?
Жена мужу:
Не понимаю, как можно проводить все вечера в пивной?
«Не понимаю, не понимаю»!.. Зачем же говорить о вещах, которых ты не понимаешь?
Хорошо одетый джентльмен сидит, привалившись к стойке, и пьет самые дорогие напитки. Чувствуется, что он настроен философски и уже напился под завязку. Он поворачивается к соседу и говорит:
Кто-то пьет, чтобы забыться, кто-то чтобы повеселиться, кто-то пьет просто подчиняясь общему настроению
А почему пьете вы?
Деньги позволяют вот и пью!
Бабушка вынула искусственные зубы. Внук расхохотался:
А теперь глазки выньми!
Муж:
Дорогая, я должен тебе признаться, что, когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах.
Жена:
Ах ты негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами!
Приходит муж с работы домой. Заходит в спальню и видит голого мужика.
Ты кто?
Любовник.
А где жена?
В шкаф спряталась.
К попавшему в автокатастрофу мужчине зашел приятель. Уходя, он тихо спросил у медсестры:
Есть у него какие-нибудь шансы?
Абсолютно никаких. Он не в моем вкусе.
В парикмахерскую заваливается здоровый волосатый мужик и говорит парикмахеру:
Сделай мне такую же классную стрижку, как в прошлый раз!
Это не ко мне. Я здесь всего два года работаю.
Встречаются двое:
Я вот себе недавно костюмчик купил с отливом.
В смысле с ширинкой?
Доктор, у меня ломит и дергает в правой ноге!
Э, друг мой, это у вас возрастное.
Перестаньте шутить, доктор! Моя левая нога такого же возраста, но совершенно не болит!
Зубной врач говорит пациенту:
Как только я начну сверлить зуб, кричите изо всех сил.
Зачем?
До трансляции футбольного матча осталось полчаса, а в приемной ждут еще пять человек.
Хирург говорит очнувшемуся после наркоза пациенту:
Ну вот: операция прошла успешно!
Спасибо, доктор, но я зашел в операционную, чтобы починить водопроводный кран.
Пьяница сидит за столом и размышляет:
Чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки. Чем больше у меня трясутся руки, тем больше я проливаю. Чем больше я проливаю, тем меньше я пью. Таким образом, чем больше я пью, тем меньше я пью
Женщина дает объявление в газету в раздел «Знакомства»: «Познакомлюсь с мужчиной лет 30, длинноногим, голубоглазым, непьющим шатеном».
Через неделю в ее квартире раздается звонок. Она открывает на пороге стоит мужчина лет 30, длинноногий, голубоглазый и абсолютно пьяный шатен. Женщина с мольбой:
Я ведь просила непьющего!!
А я пришел сказать именно: чтоб ты на меня не рассчитывала!
В купе поезда на Западной Украине заходит украинец и видит сидит негр и читает местную газету.
Тю! Негр на нашей мови газету читае!
А чому нэ читаты?
Тю!! Та вин ще нашою мовою размовляе!
А я украинец. Потому и размовляю.
А я тоды хто?!
Та не знаю Чи жид, чи москаль
Я не хочу выходить замуж за такого жуткого скупердяя, как ты! Возьми обратно свое обручальное кольцо!
А где коробочка, в котором оно лежало?
Воскресным утром парижанин отжимается на набережной.
Простите, мсье, говорит ему полицейский, но мне кажется, что ваша дама уже ушла.
Очень тучный человек сказал тощему Бернарду Шоу:
Вы выглядите так, как будто ваша семья голодает.
А посмотрев на вас, можно подумать, что вы являетесь причиной этого бедствия.
Возмущенный муж:
Нет, вы только посмотрите на нее! В доме ни капельки спиртного, а она последние деньги истратила на закуску!
Потерпел аварию советский самолет. Пассажиры попали к людоедам, которые готовятся их съесть. Командир лайнера обращается к людоедам:
У вас коллективизация была?
Нет!
Культ личности был?
Нет!
Так почему вы так озверели?!
Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. За действиями таможенника с интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она кричит:
Теплее, теплее!
В регистратуре заполняют карточку.
Вы женаты? спрашивает сестра у больного с повязкой на лице и синяком под глазом.
Нет, что вы! Это я просто на лестнице поскользнулся.
Четырехлетняя Маша сидит задумавшись. Папа спрашивает ее:
Что такая невеселая? Уж не заболела ли?
Нет, не заболела. Мама напоила меня чаем с грустничным вареньем.
Мама! плачет в трубку молодая женщина. Уже два часа ночи, а Поля всё еще нет! Он, наверное, у другой женщины
Доченька, зачем сразу о худшем? Может быть, он просто попал под машину.
Пришел пациент к врачу, жалуется на нездоровье.
Так, говорит врач. Начинаем лечение. Проглотите для начала эти шурупы.
Пациент проглотил. Корчится весь боль дикая.
Что, больно?
Очень!!
Понятно. Пишем аллергия на шурупы
В воинскую часть приходит проверяющий. Увидев на плацу окурок, он спрашивает:
Это чей окурок?
Ничей, товарищ полковник. Берите и курите.
Боксер сдает кровь на анализы. Медсестра, перетягивая ему руку жгутом, говорит:
Работаем кулачком!
По корпусу или в челюсть?
Женщина, подъехав к дому, обнаружила, что потеряла кошелек.
Мне нечем расплатиться
Водитель, ни слова не говоря, разворачивает машину и привозит женщину в лес. Расстилает на траве простыню.
Что вы делаете?! ужасается женщина. У меня трое детей!
А у меня сорок кроликов. Рви траву и складывай сюда.
Буратино любил наряжаться в собачью шкуру, залазить в лодку к Герасиму и, развалившись на корме, орать:
Ну, топи, топи меня, сволочь глухая!
Хотите жить в самой богатой стране мира? Верните государству всё, что вы у него украли.
Взволнованная школьница спрашивает у матери:
Как ты думаешь, мама, правильно ли это, когда парень после первого же свидания требует от девушки самых интимных услуг?
О боже! воскликнула напуганная мать. И что же он требовал от тебя?!
Чтобы я сделала за него алгебру!
В кабинет врача заходит красивая девушка.
Раздевайтесь, говорит доктор.
Девушка начинает поспешно раздеваться.
Ну что же вы так быстро! Подождите, я хоть музычку поставлю.
Муж приходит домой, стучится в дверь. Жена спрашивает:
Это ты?
Боюсь, что я.
Оля и Аня всегда мечтали побывать в Третьяковке. Но сначала надо было отсидеть за Эрмитаж.
Почему у «Запорожца» багажник расположен спереди?
30 килограмм сала, уезжающих по дороге от хохла, разгоняют машину до скорости звука.
Утро. Жена мужу:
Вася, вставай, на работу пора Вставай Ну, Вася Нет, Вася, весь вставай!
Женщина жалуется врачу-психиатру:
В последнее время мой муж ведет себя очень странно: выпив кофе, он съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку.
Странно, говорит врач, ведь ручка там самое вкусное!
Простуженная женщина-врач говорит шепотом входящему пациенту:
Раздевайтесь
Пациент тоже шепотом:
А вы?
На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось всё наоборот.
Обвиняемый, почему вы избили мужчину, у которого украли кошелек?
Потому что в нем не было денег!
Реклама:
«Японская сборка, швейцарская солидарность, немецкая надежность, американская эффективность у австралийских телевизоров, собранных по венесуэльской лицензии северокорейскими рабочими на нашем заводе!»
Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?
Только одно: мне были доверены многие миллионы, а я присвоил всего семьсот тысяч.
Страшная катастрофа произошла в Белом доме сгорела библиотека. Весь ужас заключается в том, что сгорели все две книги, причем одну из них Президент не успел раскрасить!
Покупатель в магазине оружия спрашивает, не могут ли ему продать револьвер.
Какую систему вы хотите?