Кроме основного назначения, может использоваться в качестве рыхлителя на даче, кухонного комбайна, а также в других, не подлежащих разглашению, интересах.
Состав комплекта: собственно устройство, авторучка, на левой верхней конечности счетчик наработки времени, галстук спереди, в ЗИПе масса страстей и необузданных желаний.
Конструкция устройства предусматривает свободный доступ к отдельным элементам и составным частям. Допуск официально оформлен на одного оператора женского пола. Кстати, пароль к доступу может быть найден и другой операторшей, если та сумеет искусно состроить глазки или нечаянно показать обнаженную коленку.
На плоской лицевой панели преобладает любопытствующее выражение, внизу разъём энергопитания (хлебоприемник), чуть выше, по центру рубильник для взаимодействия с неожиданно возникающими тупыми и тяжелыми предметами.
Обеспечивает свои параметры непосредственно с момента включения. Отключается редко нужна слишком большая доза.
Коэффициент теплоотдачи: душевный.
В своё время, при тоталитарном режиме, в присутствии высоких руководителей умел работать в ждущем режиме, а иногда выполнять функции усилителя руководящих указаний. В настоящее время режим работы автономный, представляет собой широкополосный генератор идей.
Коэффициент собственных шумов: умеренный.
Погрешность: в зависимости от ситуации. Возрастает по мере приближения к Черноморскому побережью
В практической деятельности рационален: сначала семь раз отмеряет, а потом всё равно не отдаст.
Чувствительность: особенно чувствителен к наполняемости карманов.
Устойчивость к перегрузкам: устойчив к физическим, психическим, моральным перегрузкам и перегрузкам желудка.
Акустические шумы: практически бесшумен, но не дай Бог, если взбрыкнёт.
Вероятность скрытых отказов: нулевая. Отказы умеет скрывать.
Среднее время безотказной работы: работает безотказно много-много лет с перерывами на обед.
Техника безопасности: выглядит безобидно. (Медведь тоже так думал пришлось оставить шкуру в прихожей именинника). При нарушении правил техники безопасности в общении с устройством можно потерять глаз.
Массогабаритные показатели средние: в пиджак влезает, на стул умещается.
Массогабаритные показатели средние: в пиджак влезает, на стул умещается.
Функциональные возможности: повышенные. Может успешно функционировать в различных точках страны. Преимущественно на пятой точке.
Коэффициент повторяемости: повторился несколько раз в различных городах страны (мальчики и девочки). Мог бы и больше. Не всё ещё потеряно. Потенциальные возможности беспредельны. 2
Устойчивость к спецвоздействиям: устойчив к воздействиям mv (лучше пополам) в виде силикатного кирпича с крыши по кумполу спецвычислителя.
Лобовое столкновение с транспортным средством не рекомендуется. Транспортное средство приходится списывать.
Допускается отклонение от конструкторской документации путём замены зубов и других узлов на искусственные.
Транспортировка: транспортировался всеми видами транспорта, кроме спецмашины вытрезвителя. Условия транспортирования в укладочном ящике оговариваются отдельно, после физического и морального износа в возрасте ста пятидесяти лет.
Патентная чистота: справка о поиске на стадии формирования технического задания, когда Папа искал Маму, не сохранилась. Патентно чист во всех смыслах: каждую неделю умывается с мылом.
Маркировка и упаковка: порядковый номер присвоен в день совершеннолетия давно тому назад. Упаковка современная штаны, рубашка, шлепанцы..
Цена в единичном производстве: бесценен. Может поставляться на экспорт.
Краткие характеристики транспортной части передвижного устройства:
Черепная коробка передач в норме, фары тоже.
Карданный вал в идеальном порядке, как у грузчика.
СО, СН выхлопные газы в пределах допуска.
В рабочем режиме:
Светодиоды горят. Интерфейсы жестикулируют.
Рубильник начищен в вышестоящих инстанциях.
К кандидатским диссертациям равнодушен, к докторским тоже. Употребляет «Тяпницу», «Горьковскую», «Московскую», «Кедровицу», «Журавли» и «Первак». Не брезгует суповыми наборами.
Специальная комиссия в составе целого зала друзей на своём заседании сегодня отмечает, что высочайшие достоинства передвижного устройства под шифром за истекший период далеко не исчерпаны, у него ещё всё впереди, и он ещё себя покажет.
Начало творчества
Молодой, новоиспечённый писатель собрал в стопку рукописи, положил сверху чистый лист бумаги, написал заголовок «ИЗБРАННОЕ», и вышел.
Через некоторое время вошла жена, увидела заголовок и решила привести его в соответствие с действительностью. Зачеркнула первые две буквы «ИЗ» и написала вместо них «НА». Получилось «НАБРАННОЕ». Через некоторое время вошла дочка и исправила третью букву «Б» на «В». Получилось «НАВРАННОЕ». Затем в комнате появился Тузик, схватил рукописи и стал их трепать по всей комнате, из-за чего буквы «В» и «Р» поменялись местами. Получилось «НАРВАННОЕ». Наконец, в комнату вошёл Барсик, увидел в углу кучу рваной бумаги и подумал, что ему организовали новый туалет, присел, затем пошелестел бумагами и ушёл. Получилось что? Правильно.
Творческий процесс продолжается.
Из писем А. М. Кашпировскому
Уважаемый Анатолий Михайлович! До просмотра Ваших телевизионных сеансов меня страшно раздражал муж. После Ваших сеансов освободилась от раздражения. Надеюсь в дальнейшем освободиться от мужа.
Дорогой Анатолий Михайлович! Вы действительно, чудотворец. Вы несёте с собой нам, женщинам, личное счастье. У меня на носу была бородавка, а у неё нет. После того, как мы просмотрели телесеанс с Вашим участием, мне хоть бы что, а у неё выросли аж две бородавки. Спасибо.
Недавно соседский тузик располосовал мне штанину. После Вашего сеанса, Анатолий Михайлович, рана на штанах зарубцевалась.
Паслушай, дарагой. Я был бэлый-бэлый. После сеанса черный-черный стал. Гырузины на базаре здороваются. Зато должники и родственники из Литвы не узнают, панимаешь.
Анатолий Михайлович! Я не умел плавать. После вашего сеанса поплыл. Только от меня теперь всё время чем-то попахивает.
Трансформация во времени
В шестнадцатом веке благородный рыцарь сшибал на турнире три башки с противников и завоёвывал право поцеловать ручку молодой красавицы. Он целовал эту ручку, а потом всю жизнь снова и снова переживал это счастливое мгновение.
В девятнадцатом веке энергичный повеса соблазнял жену своего ближнего, а потом, будучи вызванным на дуэль, проводил следующую ночь в подготовке к этой дуэли.
В конце двадцатого века на тусовке юное создание, окружённое многочисленными молодыми почитателями, кокетливо объясняло им, что оно предпочитает безопасный секс.
И, наконец, в середине двадцать первого века папа возьмёт за шиворот своё восемнадцатилетнее чадо с молодой порослью под носом, которое все эти восемнадцать лет проторчало за компьютером, и швырнёт его в реальную жизнь. Увидев впервые молодую девушку, это самое чадо с удивлением произнесёт: «А это что за чучело?»
Генетик
Возвращаясь из командировки, Матвей Лопухов в поезде зачитался успехами генетиков. Оказывается, они каким-то образом запросто могут создать, ну, например, козлотигра. Пришёл домой, взглянул в зеркало.
А у него рога!
А рядом с женой мужик в трусах.
Вы генетик? неожиданно для себя спросил Лопухов.
В какой-то степени да, уклончиво ответил генетик, разглядывая развесистые рога Лопухова.
Несколько слов о серьёзном
Перекройка
Жил был терем-теремок, в нём не мышка-норушка, не лягушка-квакушка, а многонациональное дружное семейство. И главное, что удерживало многочисленное семейство это уклад жизни, уважение к старшим, единое картофельное поле, единая касса и единый пирог, от которого кусали все по очереди. Умер главный вождь, но дело его жило, семья росла, теремок разрастался вдоль и поперёк. Пролетал мимо теремка Анзор Хурцилава с мешком персиков, присел передохнуть, вдохнул аромат лесных духов молоденькой Даши и не мог дальше двинуться. Пришлось делать пристрой и наполнять теремок весёлой кавказской песней. А там, где грузин, там и вечный его соперник армянин Ашот Артовазович уже примеривает подарочные туфельки на соблазнительную ножку Любушки-голубушки. Вскоре женился на Фросе запорожец Павло Некрутибашка и загудела украиньска мова, а за ней белорусская, литовская, эстонская и чёрт-те знает ещё какая речь. И наполнился терем разноязычной многоголосицей. Естественно, не обошлось без перекосов кое-кого заставили жениться не балуй, чем попало. Так или иначе, в результате вполне естественного процесса появились Артовазы Сергеевичи, Сидоры Сигизмундовичи, Тевье Микуловичи, Анастасы Шаевичи и прочая национальная мешанина.
Но всё течет, всё меняется говорится в диалектической поговорке.
И наступил момент, когда оплот многолетнего устойчивого состояния старые аксакалы один за другим сыграли в ящик, и нужно было выбирать из молодых. Выбрали.
Что будем делать? подобострастно спросило многонациональное семейство.
Экспериментировать, заявил только что выбранный Голова с пометиной на голове, Сначала пусть будет гласность и плюрализм, сказал он и плюнул между глаз Борису Популисту.
Плюрализм! Плюрализм! загалдели люди и начали плеваться и поливать друг друга словами, которые раньше произносить боялись, а только писали на заборах.
Петька Блюменталь притащил писчую машинку и сказал:
Я буду свободная неприкосновенная печать. Тащите информацию друг на друга и гульдены. Чем больше гульденов, тем сногсшибательней публикации.
На следующий день под псевдонимом «Свистунов» появилась подробная статья Е. Загребайло о том, где была его троюродная сестра Зухраба Анишаевна и что и как она делала с Арсеном Залихвадзе, когда её муж майор сухопутных войск Петро Шагайло за тридевять земель исполнял интернациональный долг.
Разразился скандал.
Плюрализм так плюрализм, сказал двоюродный отец оскорбленной Зухрабы и плюнул в личность журналисту Петьке. Дальше, нарушив, чем мог, на интернациональный менталитет общества, он сообщил, что Петька хитрый, подсматривает в скважину и недостоин чести называться неподкупной прессой.
Дальше больше плюрализм так плюрализм. И вскоре всё и вся вокруг было оплевано, пока не наступил кризис жанра.
Ашот Артовазович толкнул в спину Витолиса Усориса и сказал: