Надо понимать, что вы не всемогущи. Это означает, что где-то вы не сможете ничего сделать, не сможете заставить людей не обижаться и не завидовать. Например, кому-то не нравится ваша внешность. Ну и что? Вы же не можете изменить ее только затем, чтобы не раздражать людей, с которыми вы, скорее всего, даже не знакомы и не познакомитесь никогда!
Но все же нужно учитывать особенности других людей. Например, если вы знаете, что ваша тетя или двоюродная сестра до обморока боится мышей, не нужно дарить ей на день рождения живых хомячков, крысят или мышат. «Живые подарки» это вообще не лучшая идея, уж очень большую ответственность накладывает такой подарок. Но, к сожалению, недальновидность и бестактность одни из главных причин обид. Например, некий человек вообще не пьет спиртного. Никакого! Но для некоторых его так называемых друзей становится «делом чести» напоить его. В ход идут самые грязные приемы вплоть до попыток незаметно подлить водки в компот или чай. Сразу хочу сказать: если вы позволяете себе подобные вещи, ваши близкие имеют полное право не то что обидеться, а вообще прекратить общение с вами. Не будьте бестактными, не воображайте себя вершителем судеб и обид вокруг вас станет меньше.
Разговаривайте друг с другом! Я уже давал такой совет, но не грех и повторить его. Психологи очень советуют прояснять отношения, как говорится, «пока тепленькие». Не обвинять близких людей, не копить обиды. Нужно беседовать, обсуждать, иногда и высказывать друг другу претензии не без этого. Но все должно быть корректно и вежливо.
В чем опасность «молчаливых отношений»? Именно в таком накоплении обид. Люди не разговаривают друг с другом, не советуются, не объясняют свое поведение. А скольких проблем можно избежать, если просто побеседовать друг с другом: «Маша, пожалуйста, не присылай мне на рабочий компьютер открытки с цветочками и сердечками начальник пугается», «Гена! Попроси своего папу не складировать свои стройматериалы на нашем балконе!» И всем все понятно, и все довольны!
Часто обида это «непереваренный опыт», недосказанность. Однажды ко мне пришла женщина (назову ее Анна), в которой и на первый взгляд, и по манере общения было очень мало женского. Она была угловатая, резкая, как будто на что-то постоянно обиженная. Анна жаловалась на то, что у нее очень плохие отношения с дочерью, которая рано начала жить отдельно. Я задал ей вопрос:
А у вас самой какие отношения с вашей собственной мамой?
Она рассказала, что мама, как ей казалось, всегда больше заботилась о ее сестре. Анне казалось, что сестру любили больше, покупали ей больше подарков, больше интересовались ее жизнью. В результате Анна в подростковом возрасте обиделась окончательно, в семнадцать лет ушла из дома и не поддерживала отношения с мамой около двадцати лет. За это время Анна родила дочку, но так и не вышла замуж не сложилась личная жизнь. Получается, что сценарий с дочерью начал повторяться, ведь дочь Анны тоже ушла из дома в свои шестнадцать-семнадцать лет.
И Анна поняла, что нужно что-то менять. Мы с ней проработали эту обиду. После моей консультации она пошла к маме спустя двадцать лет. Они обе простили друг друга (тем более что, как оказалось, прощать-то было особенно нечего их обиды возникали в основном из-за недосказанности), обе долго рыдали, и после этого у них на сердце, как говорится, потеплело. Что им мешало проговорить свои «обиды» раньше? Наверное, то, что нас редко учат это делать.
Как правильно извиняться?
Если человек на нас обижен, то лучше всего сразу извиниться перед ним. Люди старшего поколения иногда говорят, мол, извиняться не обязательно, пусть обиженный сидит и дуется! А то избаловать недолго! Считаю это более чем странной точкой зрения. Извиняться, если вы виноваты, нужно. Даже перед детьми и подчиненными. Существует и такая точка зрения, что извиняться перед теми, кто «ниже тебя по статусу», не надо. Но это мнение, основанное на ложной гордости.
В большинстве своем мы, к сожалению, извиняться не умеем. Я сам совсем недавно узнал, как это правильно делать. И сейчас поделюсь с вами правилами, которые важно соблюдать, чтобы нас простили.
Если вы подходите к человеку и говорите: «Ну прости меня, что ли», то, скорее всего, он не поверит и прощать не захочет. Потому что все происходит формально. И первое, что надо сделать, если вы хотите извиниться, понять причину, по которой человек на вас обиделся. Да, в большинстве случаев мы, конечно, знаем эту причину. Например, вы опоздали на два часа на свидание, разбили любимую чашку, потеряли редкую книгу, которую вам дали почитать. Но бывает и так, что на нас «дуются» как будто ни с того ни с сего. И в этом случае нужно сначала выяснить, в чем дело, а потом извиняться. Причем не формально, а, как говорят учителя литературы, развернуто: «Петя, извини меня, пожалуйста, за то, что я забыл вернуть тебе зонт, который ты мне одолжил, и тебе сегодня пришлось под дождем бежать на работу. Я могу что-то для тебя сделать?»
Второе, что вы должны сделать, почувствовать боль обиженного. Надо войти в состояние этого человека. Потому что пока вы не чувствуете, вы не особо понимаете, а на что обижаться-то? «Ну опоздал я на два часа, ну и что Подумаешь, невидаль!» Поэтому нужно представить себя на месте этого человека. И вот когда я прочувствовал эту боль, я полностью понял: да, я виноват, нехорошо поступил, причинил человеку боль. И у меня появляется чувство раскаяния. Я прихожу извиняться уже с этим настоящим раскаянием.
Третий важный момент: не нужно обесценивать свои извинения, прибавляя к ним «но»: «Маша, извини, пожалуйста, что я назвал тебя толстой. Но согласись, ты за зиму действительно разъелась!», «Слава, извини, что я в твой ноутбук вирус занес. Но согласись, что ноутбук у тебя дрянь и давно уже пора новый покупать!», «Дорогая, ты уж извини меня, конечно, но на себя посмотри». Все эти оправдательные фразы с «но» говорить не надо. Потому что тем самым вы даете человеку понять, что виноват в действительности он: «Ты разъелась», «Ты не купил новый компьютер», «А ты просто плохая!»
И еще одно: извиняясь, нужно искренне желать блага человеку. А для этого надо отказаться от эгоистичного сознания. Также хочу сказать, что извинение лишним не бывает. Поэтому иногда можно извиниться, даже если вы не считаете себя виноватыми.
Итак, если мы хотим извиниться нужно говорить примерно так:
И еще одно: извиняясь, нужно искренне желать блага человеку. А для этого надо отказаться от эгоистичного сознания. Также хочу сказать, что извинение лишним не бывает. Поэтому иногда можно извиниться, даже если вы не считаете себя виноватыми.
Итак, если мы хотим извиниться нужно говорить примерно так:
«Прости, я виноват, я причинил тебе боль, я жалею об этом. Что мне сделать, чтобы загладить свою вину?»
Конечно, человек может и после этого нас не простить, но шансы вырастут.
Если Бог видит, что мы искренне хотим извиниться (или хотим простить кого-то), Он помогает нам, ставит нас в ситуацию, когда нам проще это сделать. Во время обучения я жил в комнате с еще одним молодым человеком, мы дружили и вполне хорошо общались. И вот я совершил какую-то ошибку то ли что-то не то сказал, то ли что-то другое сделал. В общем, он обиделся на меня и замкнулся. Я пытался поговорить с ним, наладить отношения, но он все мои попытки игнорировал. А нам нужно было жить в одной комнате! И я стал молиться Богу, просить дать мне какую-то возможность исправить ситуацию. И через некоторое время у этого парня заболел зуб. А анальгина или еще каких-то обезболивающих таблеток ни у него, ни у меня не было. И я побежал за лекарствами, принес ему анальгин. Он взял таблетки и это было первым шагом к примирению. Вот пример того, как Бог вмешивается, когда есть сильное желание преодолеть обиду.
И себя я тоже прощаю!
Мысль, которая многим кажется парадоксальной: чтобы прощать других, надо научиться прощать себя. Потому что если мы не простим самих себя, то произойдет то, о чем шла речь в начале книги: человек сосредоточится на собственных пороках, недостатках, погрузится в самокопание. И в этом самокопании он «выкапывает себе духовную могилу»: копал, копал, копал и закопался. Я вовсе не хочу сказать, что не нужно признавать свои недостатки и ошибки! Это необходимо делать. Но в то же время нужно избегать ситуаций, когда мы начинаем упиваться собственным «искуплением грехов». Нужно уметь раскаяться и простить себе незначительные проступки, если от них уже никто не страдает.
Раскаяние отличается от нездоровой вины, от нездорового самоедства, от болезненного самоуничижения. В чем же разница? Она в том, что раскаяние приносит радость и облегчение. А когда мы болезненно сосредоточиваемся на себе, на своих пороках, недостатках, слабостях и проблемах, нас охватывает ощущение пассивности, бессилия, неспособности сдвинуться с места, отчаяние и безнадежность. Это нездоровое чувство. Русское слово «отчаяние» от какого слова происходит? Что оно означает? Что человек лишился «чаяний», то есть надежд. А надежда должна быть!
В любой религии всегда есть определенные вещи, которые объясняют человеку, что еще не поздно начать с чистого листа. Например, в Пуранах индуистских писаниях чуть более позднего времени, чем Веды, сказано, что если совершить омовение в реке Ямуне (Джамне), то все грехи уйдут. Ямуна забирает все ваши грехи.
Раскаяние отличается от нездоровой вины, от нездорового самоедства, от болезненного самоуничижения. В чем же разница? Она в том, что раскаяние приносит радость и облегчение.
Суть в том, что отчаяние не выход. Отчаяние это ловушка иллюзии. Поэтому нужно раскаиваться в совершенных грехах, очищаться и идти дальше. Здоровое раскаяние от нездорового чувства вины или самоуничижения отличается тем, что в раскаянии у человека всегда есть надежда. На любовь ближних, на прощение Бога, на то, что все будет хорошо. Бог любит раскаявшихся, ему принадлежат слова: «Даже если тот, кто занимается преданным служением, иногда совершает неблаговидный поступок, его все равно следует считать праведником, ибо он на верном пути» («Бхагавад-гита»).
Суть прощения самого себя заключается в том, что, если я вижу впереди надежду, я иду к надежде целеустремленно и одновременно с этим раскаиваюсь, если я совершил какой-то дурной поступок. Но сочетание надежды и покаяния позволяет мне очень быстро перешагнуть этот этап. Я приму все то, что приготовил мне Бог, с благодарным сердцем.
В «Шримад-Бхагаватам» есть замечательная история. Махараджа Парикшит был могущественным воином кшатрием, который всю жизнь практиковал бхакти систему физических и духовных упражнений. Он обладал огромной силой воли. Но однажды во время путешествия он не рассчитал количество воды, которое нужно было взять в поездку. И даже его тренированный организм вот-вот мог отказать из-за обезвоживания. Парикшит отправился на поиски воды и набрел на хижину знаменитого мудреца Шамики Риши. Мудрец, который был уже очень стар, в этот момент сидел в медитации с закрытыми глазами. Махараджа попросил у него воды, но старик не отреагировал. Гость снова попросил воды и снова на него не обратили внимания, так как Шамика Риши находился в трансе. Махараджа пришел в ярость. Он схватил дохлую змею, которая валялась неподалеку от хижины, повесил ее в виде ожерелья на шею мудреца и ушел. Причем практически сразу раскаялся: «Зачем я сделал эту глупость? Какой же я негодяй! Что же я сделал! Как я оскорбил этого мудреца!» Вскоре домой вернулся Шринги, сын Шамики Риши. Он увидел, что отец все еще находится в трансе, а на шее у него висит дохлая змея. Мальчик заплакал, все это показалось ему унизительным. И он произнес: «Кто бы это ни сделал, да будет проклят этот человек! Кто бы ни был этот негодяй, который повесил дохлую змею на шею моего отца, он сам умрет от укуса змеи!»