Трубы срезать, что ли? всерьёз примерился, но быстро вспомнил, что они пластиковые, Бля, и тут засада!
Сев на пол, я обхватил голову руками и некоторое время сидел в тупой прострации. Потом, не без труда заставив себя шевелить мозгой, принялся вспоминать соседей и их привычки. Пока без ясной цели, а так
Мы как сошлись с Натахой, по местным традициям пришлось с кем-то выпить, с кем-то курнуть ну а с кем-то и подраться! Не в первый раз, и потому алгоритм известен и отработан от и до! Это только кажется, что просто, на деле та-акая психология
Став в молодожёнке и окрестностях «своим пацаном», познакомился с интересными личностями. В основном, правда, интересность их имела оттенок лёгкой (а иногда и вполне официальной, со справкой) сумасшедшинки.
Так голова ни хрена не работает от жары и стресса, зато в голову лезет почему-то всякая хрень из читанных книжек про зомбиапокалипсис, первым делом оружие, потом мародёрка.
Вспомнилось наконец, что у соседа через стенку, упитанного немолодого мужика, есть «холодняк». Сам там не был, но из рассказов говённого качества «мачете для выживания» и нет, не помню, но не один клинок, это точно!
Хоть что-то! приободрился я, и похмыкав, постучал кулаком в стену, разделяющие комнаты. Помнилось мне правильно, там пусть и не гипсокартон, но перегородка в полкирпича это не серьёзно!
Ногами можно вынести! Стоп! Хм а если он того? Перекинулся? Или просто дверь открыта? Бля Сперва стену ломать, а потом триста спартанцев одну харю изображать?
В итоге я не придумал ничего лучше, чем снять небольшую кувалдочку с рукояти, привязать её на трос, и высунувшись из окна, долбить по соседскому окну этим подобием кистеня. Долбил я долго, до заёба! Но наконец, пластиковое окно начало поддаваться и через несколько минут осыпалось внутрь.
Ага снова ступор, но соображалка подсказа выход из положения! Прикрутив Натахину селфи-палку к оторванному плинтусу, сделал сперва видосик, а потом для верности, ещё и фоток наснимал.
Вроде чисто, констатировал я некоторым сомнением, визуально хотя бы. Батареи чугуниевые, выдержат. Стоп! Чего это я
Разбитое окно в соседской комнате направило моё подсознание по ложному пути, и я уже всерьёз начал было примериваться к металлическим крюкам люстры и бельевым верёвкам в шкафу. Вроде как из окна Натахиной комнаты должен был лезть в соседнее окно, зацепившись «кошкой» за батарею
Блять! бью себя по щекам, Соберись, Вова! Тупняк какой-то
Становится стыдно за вандализм с окном вот на хера было разбивать его, если сразу можно было снять видосик с улицы? Я так-то не великий интеллектуал, но и подобная тупость мне ни разу не свойственна! Ладно, спишем на стресс, всё-таки не каждый день в квартиру ломится озомбячившийся сосед.
Становится стыдно за вандализм с окном вот на хера было разбивать его, если сразу можно было снять видосик с улицы? Я так-то не великий интеллектуал, но и подобная тупость мне ни разу не свойственна! Ладно, спишем на стресс, всё-таки не каждый день в квартиру ломится озомбячившийся сосед.
Насадив кувалду на рукоять, в несколько минут разбиваю стену. На всякий случай, дыру делаю маленькую, только чтобы пролезть самому.
Ну крещусь истово, но не уверен, что в правильном порядке, с Богом!
Ныряю в пролом и ужом проскальзываю к соседу. К двери! Заперта. Правда, особо прочной она не выглядит. Так, от местных Шариковых, едва стоящих на ногах, ну может, чуть покрепче. Для модификантов из читанных книжек серьёзным препятствием она точно не станет.
«Хозяина нет, и слава Богу!»
Нехорошо так думать, ханжески укоряю сам себя, но получается плохо. Я не слишком-то боюсь смерти, но умереть вот так не-ет, не хочу!
Обстановка в комнате достаточно богатая, если судить по здешним меркам. Одинокий мужик без жены и детей, с более-менее приличной зарплатой может себе позволить некоторое транжирство!
Телевизор в полстены, крутая приставка, в шкафу куча одежды и обуви «выживальческого» типа. Жаль, размерчик совсем не мой! У него обувь от сорок четвёртого до сорок пятого размера, у меня тридцать девять и сорок, это ни какие портянки не пойдёт! С одеждой ещё печальней, а жаль качественные вещи, на удивление.
На стене поверх ковра перекрещены шашка и кинжал, и увы
Железо дрянь, мрачно сообщаю пустоте, кидая их на кровать. Тесак из серии «Рэмбо, сдохни от зависти!» с зазубринами на обухе, квадратной дыркой посреди лезвия, «кровостоком» (и здесь именно что «кровосток!», а не ребро жёсткости) и толщиной обуха чуть не в сантиметр. Но сталь на удивление добротная, тесаком можно ещё и более-менее толково колоть, а самое главное рукоять, как одно целое с лезвием, а не сварное говно!
Уже хорошо копаюсь дальше. Увы! Травмат сомнительного качества, пистолет-воздушка притом самый простой, какие ещё в советских парковых тирах встречались.
Открыв ноутбук, смотрю характеристики травмата и кривлюсь.
Против зомби не прокатит! Хотя кто сказал, что моими противниками будут только зомби?
Откладываю травмат в сторону, а заодно и тировой пистолет. Мало ли может, на голубей придётся охотиться! Заодно, раз у нелюдимого соседа, имя которого я так и не запомнил, стоит принтер, распечатываю себе карту Липецка на нескольких листах. Город целиком, районы, микрорайоны пока интернет работает.
Город я более-менее знаю, но скорее менее, чем более, так что карта не помешает. Планшет и навернуться может, а бумажный носитель в нынешних условиях понадёжней будет.
Выживальческого говна у соседа оказывается предостаточно, но всё как-то мимо! Мотки паракорда и браслеты из него же прямо-таки в торговых масштабах, складные «выживальческие» удочки, нож с пустотелой рукоятью и всяким хламом внутри, целая куча ножей поменьше, массивный бронзовый кастет с крестами на ударных поверхностях как в фильме «Константин», только помассивней, пейнтбольное ружьё, аж четыре бинокля, целая коллекция компасов
Аптечка! Ну хоть так вместе с холодильником и Натахиными запасами выходит сносно, если сидеть на жопе ровно и надеяться на МЧС и силовые структуры, Кстати!
Вспомнив, наливаю воду во все ёмкости и у соседа, ибо а просто ибо!
Для сиденья хватит, говорю, кусая губы, а выйти
Представляю себе схватку с пятью «Петровичами» в узком коридоре молодожёнки, и живым я не выйду. Даже с тесаком!
Может, подождать? задаюсь я вопросом, но совесть, сука такая, толкает на поиски Натахи! Мужик я, или кто?!
соблюдайте спокойствие, доносится откуда-то далеко, сидите по домам! Власти делают
Захожу на Ютуб, ищу липецких блоггеров. Есть! Мусор, мусор парочка роликов, где авторы снимают видео из окна. Видна та самая машина с громкоговорителем, ну или её клон. Броневичок типа инкассаторского, который просто ездит по улицам в сопровождении другого броневичка, и
всё.
Ага, блог какого-то прапора росгвардии!
Жопа! его потное лицо очень близко к камере, Ребята, это полная жопа! Здесь
Слышится треск выстрелов, мат, и видео обрывается.
Еба-ать меня аж в холод бросило. Это что у них там, уже междоусобица началась? Вот так вот сразу? Впрочем, гадать бессмысленно, ясно только, что на помощь надеяться не стоит. Наверное, будут спасать детей из пионерлагерей, врачей и
чиновников с семьями. А, ну да ещё специалистов. Наверное. А я хоть и специалист, но ни разу не уникальный, рядовой монтажник, и в армии не в спецназе служил, и
Отбросив мысли, по отработанному сценарию делаю селфи следующей квартиры, и та-дам! Зомби! Сгорбившееся существо доедает кота, и от этого зрелища я начинаю блевать, едва добежав до раковины. В сетчатку мозга будто впечатывается зрелище кошачьей лапки в окровавленном рту, налипшая на лицо шерсть и мучительно оскалившаяся пушистая голова под ногами бывшей хозяйки.
Сука! полоскаю рот, Зомби ухайдакал, и ничего, а сожранного котика увидел, и пизда? Неженка, блять!
С трудом опознал в существе Ирку, от чего и вовсе загрустнелось. Роскошная баба была. Вот с ней бы да замутил бы всерьёз! Раньше
Поколебавшись, решаю не долбиться к ней в комнату, потому как был пару раз в гостях, и оружия там точно нет, а дверь хлипковата. С одной замбачкой я справлюсь, а с ломящимися в комнату «гостями» вряд ли.
Слева от Натахи живёт Анна Ивановна, на удивление паскудная пенсионерка, отравляющая жизнь всем соседям и родственникам. Не выжившая из ума бабка, а тот случай, когда с молодости сукой была. Анонимки, жалобы участковому, жалобы опеке на посмевших огрызнуться родителей, и прочая, прочая
Селфи-палка жила. Ну, царствие ей или нельзя так говорить? Да собственно, и не хочется.
Ой бля снова интернет смотрю, как правильно вязать альпинистские узлы. Паракорда, благодаря запасливому соседу, у меня вдоволь. Ах да, кот
Поколебавшись, решаю оставить его как есть, ибо существо он домашнее, кастрированное и неприученное к улице. Единственное
Визг болгарки привлёк зомби к квартире соседа-выживальщика, а я, выпилив внизу ма-аленькое окошечко, вернулся в Натахину комнату. Коту хватит. А дальше жив буду, может и вернусь, а нет шанс я этому шерстяному пидорасу дал!
Болгаркой же отпилил у соседа кусок трубы чуть больше метра длинной от системы отопления. Благо, не пластик, а нормальное железо, даже не слишком проржавевшее изнутри.
С тесака снял нелепые деревянные «щёчки», вставил рукоять в чуть расплющенную на конце трубу, закрепил болтами насквозь, потом проволокой, изолентой Хрень получилась хтоническая, этакая мини-алебарда «маде ин гаражи». Но чем богаты!
На верёвке спустил часть инструментов, среди которых была фомка и болгарка, потом тюк с одеждой для Натахи, и
Ой, бля! высоты я боюсь а куда деваться? Пробиваться вниз с четвёртого этажа, шансов маловато!
Кис-кис-кис решаю дать шанс шерстяному пидорасу.
Пф-ф
Ну как знаешь, предупредил я кастрата, оскорблённый в лучших чувствах, тогда сам выживай! А, да
Снял крышки с кастрюль, вспорол огромный пакет с кормом. Всё! На месяц еды и воды хватит, а загадывать дальше я не возьмусь.
Выглядываю в окно зомби поблизости нет.
Ну, с Богом! одеваю рюкзак, строительные очки на нос, снова крещусь, и перекинув ноги через подоконник, пристально слежу за холодильником и диваном, вокруг которых обмотан паракорд. Поехали!
Ладони горят даже через две пары брезентовых рукавиц. отталкиваюсь ногами от стены. Вж-жих вж-жих вж-жих
«Я как черепашка-ниндзя!» вступает в голову дурацкая мысль, но вот я уже стою на асфальте.
Хыр-р в десятке метров от меня, из открытого на первом этаже окна вываливается зомби. Спешно отцепляю верёвки, и алебардой н-на по башке! Черепушка раскололась, и я поздравил себя с перенесённым ковидом и осложнениями в виде потери обоняния. Иначе думаю, рвало бы меня знатно!