Дедушка секретарь парткома, папа успел поработать в месткоме, а потом, когда началась перестройка, стал бизнесменить. В итоге Лаврик получился типичным представителем «золотой молодежи» с серебряной ложкой во рту, голливудскими зубами, трамвайно-хамским поведением и твердым убеждением, что солнце светит миру из его рук.
Спору нет, и среди детей бизнесменов встречаются нормальные. То есть такие, кто тоже учится, работает и собирается работать. Но их мало. А девяносто процентов «золотых деток» твердо убеждены, что «папа купит». Или «мама оплатит».
Самостоятельно эти кадры неспособны даже забить гвоздь. Просто не поймут, каким концом его надо приставлять к стене и где у молотка джойстик. Зато они прекрасно разбираются в марках машин и одежды, дифференцируя их по принципу «круто» и «отстой». Знают все недавно выпущенные компьютерные игрушки и активно потребляют их. И прекрасно отличают кокаин от «звездной пыли», являясь активными потребителями.
Такие дети очень хорошо знают слово «хочу». А вот со словом «нет» у них большие проблемы.
Таким же ребенком явился и Лаврик. К сожалению своего отца, мальчик обладал сильным сходством с Филей Киркоровым, чьим активным поклонником являлся. Песни, клипы, куклы, плакаты, подержанные шмотки своего кумира Лаврик был неоригинален.
Его отец волком выть был готов. А потом мальчик решил петь.
Что ж. Дешевле было оплатить, чем вразумить. И папа договорился со старым другом, который в девяностые пошел из секретарей комсомола в продюсеры и активно раскручивал «звездулек».
Дальше все было стандартно. Программа «Звездный дождь». Шоу «Под стеклом». Куча всяких «граммофонов» и «дисков». Чёс по провинции то есть когда звезда за неделю сменяет восемь городов и везде дает концерты. Участие то там, то тут. То в одном, то в другом конкурсе. Хотя первых мест у Лаврика нигде не было. То ли папа не проплачивал, то ли не хотели давать, даже невзирая на деньги репутация, она дороже.
Возможно, что и то и другое.
Ничего не скажешь, Лаврик выглядел симпатично. Молодой Филя был обаятельнее. Лаврику мешал рязанский нос «картошкой» симпатичный, но ой, то есть уже не мешал. Мальчик сделал себе операцию и стал еще больше походить на своего кумира.
На кой черт это сокровище сдалось Мечиславу?
Не знаю. Но шоу-бизнес и ресторанный бизнес для меня потемки. Пусть вампир решает сам, кого и когда можно продать зрителям. А я мне достается роль хозяйки приема. Буду следить за количеством салфеток и расстановкой блюд. И хватит с меня.
Я отложила досье, даже не поинтересовавшись творчеством Лаврика. Зачем? Дося была намного любопытнее.
Почитать про медведиц?
А, к черту! Спать хочу! Завтра полистаю, если время останется. А если и нет переживем. Главное не хамить в лицо, а дальше разберемся.
Кошмары мне этой ночью не снились. Пустячок, а приятно. Поэтому я проснулась готовая на подвиги.
Для начала я проверила почтовый ящик и не зря. Пришел очередной номер журнала от охотников на вампиров! Я плюхнулась на диван и вцепилась в невзрачную серенькую тетрадку. М-да, издано ИПФ особенно не тратится на учебное пособие. У нас туалетную бумагу иногда качественнее делают. Но это неважно. Главное содержание. Я листнула оглавление.
А что? Хорошая тема. Экзорцизм. История, что, зачем, кого, когда, Россия, зарубежье
Этот номер полностью посвящен изгнанию демонов. А что, не худшая тема! Прошлый номер, например, был посвящен укусам различных видов оборотней. С иллюстрациями, указанием различия в прикусах и размерах между клыками. А заодно давались способы уничтожения оборотней. Преподносилось это как «освобождение души человеческой из лап дьявольских, в кои душа попадает после укуса отродьем нечистого». Какое отношение оборотни имеют к чертям, лично мне до сих пор неясно. Глупо же! У китайцев глаза другой формы и кожа другого цвета. А у оборотней мех в полнолуние растет. А педики, пардон, товарищи-нетрадиционалы (ага, тамбовский волк им товарищ, холодной и голодной зимой) нехорошим делом занимаются. Но ни первых, ни третьих мы не отстреливаем. А вторых тогда почему гнобить надо?
Нет уж. Либо всех, кто отличается всех под нож, либо извините.
А это что? Закладка?
Нет уж. Либо всех, кто отличается всех под нож, либо извините.
А это что? Закладка?
На первой странице был вложен небольшой квадратик бумаги. Я выдернула его и пригляделась.
На плотном картоне было напечатано готическим шрифтом:
Приглашение на 2 (два) лица.
И чуть ниже:
«ИПФ приглашает Леоверенскую Юлию Евгеньевну на лекцию пастора Михаэля по теме Экзорцизм. Выступление состоится 01.09.20** в 1900 в малом зале кинотеатра Родная Земля. Вход строго по пригласительным билетам по предъявлении паспорта».
Интересное кино. Я подняла трубку и набрала номер Рокина.
ИПФовец оказался дома. И даже снял трубку сам. Редкий случай.
Рокин слушает.
Алло? Константин Сергеевич? День добрый.
Юля? Здравствуйте. Рад вас слышать. Что случилось?
Да ничего особенного. Мне тут приглашение пришло. На лекцию.
Ну да. Вы его получили вместе с журналом. Вы придете?
Я замялась. Помня, чем для меня чуть было не закончилась предыдущая лекция
Юля, это совершенно безопасно для вас. Мы не желаем вам зла и не питаем враждебных намерений по отношению к вам. Именно поэтому лекция проводится не у нас в храме, а в публичном месте. И вы можете даже взять с собой любого человека по вашему выбору.
Угу. И кого я могу с собой взять? Вот так, навскидку? Все мои знакомые с этой стороны жизни либо вампиры, либо оборотни, либо ИПФовцы. Первые две категории не проходят в силу физиологии, третьей категории я не доверяю. Деда пригласить? Ага, бегу и падаю. А кого?
А кого мне вообще не жалко?
Может, преподавателя по ОБЖ?
Рокин, встревоженный моим долгим молчанием, прорезался на том конце трубки:
Юля, мы вам не враги. И чем быстрее вы это поймете
Тем быстрее меня прикончат?
Как вам не совестно!
Вы знаете, после вашего дяди Леши, то есть папаши Алексия мне уже совершенно не совестно. Кажется, в народной культуре то, что он хотел сделать со мной, называется «зомбировать». Надеюсь, им на том свете кастрюли чистят.
Юля!
Я поняла, что перегнула палку. И отступила на шаг. Ладно. Я подумаю. А вы там будете?
Разумеется.
Тогда всего хорошего.
До свидания.
Я повесила трубку и задумчиво уставилась на журнал.
С ИПФовцем мы не виделись с лета. После подставы с этим святым отцом я перестала доверять Рокину. Он-то человек хороший. И служака честный. И говорит, что думает. Потому до сих пор и не генерал. А вот вся остальная ИПФовская свора
Нет уж. Единственный церковный деятель, который работал на благо своей страны, подчеркиваю, е-дин-ствен-ный это был кардинал Ришелье. А все остальные работали исключительно на себя. А если учесть, что ИПФ произошло от инквизиции граждане, вы вообще-то в курсе, что инквизиция порождение католической церкви? На Руси век такого компота не было. А вот католики породили.
А если открыть историю католической церкви? Мне вот в руки попала книга про римских пап. Таки я вам скажу в Риме все родня друг другу. По папе. Там их штук десять было или даже больше. И с такими наклонностями, что неохваченными их вниманием остались только козы, коровы, куры и младенцы. И то не все. А от гнилого семени не жди хорошего племени. Знакомое выражение? Вот. Из гнилого семечка, посаженного инквизицией, ничего лучше ядовитого плюща не вырастет. Или гигантской росянки. Ладно. Не будем углубляться в ботанику, важно то, что ИПФ и порядочность скорее всего несовместимы. И если я не хочу вляпаться, лучше туда не ходить. Только вот
Есть предложения, от которых лучше не отказываться. И худой мир лучше доброй ссоры.
А если идти то с кем? Одной, а оборотни пусть на улице постерегут? И микрофончик на себя повесить. И маячок. Штук пять.
Вообще, хорошая идея. Надо обговорить с Мечиславом все условия. Но вампир раньше вечера не проснется. А с кем тогда?
А не с кем. Значит будем прыгать.
На встречу с медведицами я оделась очень основательно. Их восемнадцать. Я одна. А человек начинает говорить о себе, только-только войдя в комнату, еще даже не открыв рта. Недаром встречают по одежке.
Любимые джинсы пришлось с болью в сердце оставить в шкафу. И на свет появился шикарный зеленый костюмчик. Этакого изумрудного оттенка как раз под цвет глаз одного знакомого мне вампира. Подозреваю, что к выбору моих шмоток причастен именно он. И Таня приносит мне вещи, уже прошедшие отбор у Мечислава. Но дареного коня к стоматологу не водят.
Строгий, но только с первого взгляда, приталенный пиджачок из какого-то бархатистого материала (осень на носу, хоть и тепло пока, а простуда не дремлет) был скроен с обманчивой простотой, стоившей больших денег. Что особенно приятно, на спине не было вытачек, которые хорошо знакомы всем женщинам от подмышек полукругом. Эти вытачки мне изрядно портили жизнь, превращая со спины мою фигурку в какого-то спортсмена со слишком широкими плечами. Глубокий вырез доходил почти до талии. Пиджачок застегивался спереди на одну большую пуговицу, стилизованную под средневековую пряжку из золота с изумрудом, и облегал тело, как перчатка, скрывая все, что не хочешь показать людям и производя обманчивое впечатление скромности. Обманчивое за счет юбки.
Юбка тоже была в своем роде произведением искусства. Широкий пояс из атласной ленты и расклешенные складки в несчитаном количестве, которые заканчивались у середины бедра. Вздумай я крутануться на месте и юбка сделает «солнышко», явив миру мою пятую точку.
Так что пришлось озаботиться и приличным бельем с колготками. Мало ли что.
И пиджак, и юбка были украшены едва заметным узором в виде еловых веточек. Такое то ли тиснение, то ли рисунок на ткани я так и не разобралась. Портной из меня от слова «пороть». Под костюм полагалась блузка золотисто-оранжевого цвета. Строгая. С отложным воротничком. В таких раньше школьники ходили. То есть такого фасона. Но цвет и ткань полупрозрачная, через которую виднелось все, что хотели увидеть.
А, ладно. Главное не прийти в таком виде на экзамен. А то препода кондратий хватит. А медведиц? К этим можно. Выживут. Оборотни они хорошо регенерируют.
Зеленые замшевые туфли (хоть бы дождя не было), такая же сумочка, малахитовый гарнитур в виде листьев в золотой оправе, немного косметики на лицо, пару заколок на волосы и я готова. Осталось дождаться оборотней. Либо позвонят на сотовый, либо в квартиру поднимутся.