Напишите список из 20 человек, с которыми проводите наибольшее количество времени. Это могут быть друзья, родственники, соседи, коллеги по работе, муж, дочь, брат, сестра кто угодно! Запишите имена этих людей.
Рядом с каждым именем поставьте «+» или «».
Ставьте плюс «+», если:
человек вас заряжает, вдохновляет и поддерживает;
мотивирует на перемены;
рядом с этим человеком вам хорошо, после общения с ним вы чувствуете себя наполненным!
Ставьте минус «», если:
человек критикует вас или других людей, не поддерживает, обесценивает ваши достижения или чувства;
он сам постоянно жалуется на жизнь, ищет во всем виноватых;
рядом с ним вы чувствуете себя уставшим, без сил и энергии, выжатым как лимон или виноватым и обиженным.
Делайте выводы!
В вашем окружении больше плюсов или минусов?
Если плюсов гораздо больше, чем минусов это хорошо, но задайте себе вопрос: почему вы общаетесь с людьми, рядом с которыми чувствуете себя некомфортно? Зачем, для чего вы поддерживаете с ними отношения?
Если минусов в вашем списке больше как думаете, почему так сложилось? Посмотрите на ситуацию глазами взрослого человека, который не обвиняет ситуацию и окружающих, а берет ответственность за свою жизнь в собственные руки, и ответьте себе на вопрос: как получилось, что в вашей жизни так много людей со знаком минус?
Вот некоторые причины, которые могут связывать нас с такими людьми.
Прошлое
Часто мы общаемся по привычке с теми, с кем вместе прошли какую-то часть жизни. Школьные друзья, мамины взрослые подруги, на чьих глазах прошло наше детство.
С этими людьми нам есть что вспомнить, над чем посмеяться и погрустить, но в реальности у нас не осталось ничего общего: разошлись дороги, судьбы и даже мнения. Не дружим, а периодически видимся ради тех старых добрых лет или воспоминаний. Приглашаем этих людей на наши семейные мероприятия скорее ради галочки. И терпим, если они критикуют нас и качают головой в ответ на тот или иной наш шаг, жалуются на свою нелегкую жизнь, государство или медицину.
Только вот у таких отношений из прошлого нет ни развития, ни пользы. Я за то, чтобы жить сегодняшним днем, дружить и общаться с теми, с кем нам хорошо сейчас.
«Хорошее» воспитание
Нас с детства учили: нужно быть хорошими, а чувства и комфорт других людей должны быть важнее наших собственных! И даже если нам что-то не нравится, важно терпеть и молчать. Например, пришла к вам без предупреждения в гости свекровь, сломала все ваши планы, и вы вынужденно сидите и слушаете ее. Ну а что? Она же старше! Ее же нужно уважать!
Никто не спорит, нужно! Но у вас есть ваше время и ваши планы, которые тоже необходимо уважать.
Я против конфликтов и ссор, но однозначно за личные границы, которые нужно уметь защищать и отстаивать.
Страх одиночества и низкая самооценка
Тот случай, когда, например, женщина живет с мужчиной, который ей изменяет, оскорбляет и, не дай бог, поколачивает. Или история, когда она встречается с женатым, зная, что тот никогда из своей семьи не уйдет. Почему эти женщины не уходят? Причин может быть много, вот некоторые из них: боязнь одиночества, страх осуждения, неверие в себя.
Страх одиночества и низкая самооценка характерны и для тех, кто терпит критику от друзей, коллег или родственников, но при этом продолжает с ними встречаться и общаться как ни в чем не бывало. Казалось бы, поставь их всех на место! Дай им отпор! Но нет боязно! А вдруг они все отвернутся? Не будут приглашать в гости? Перестанут здороваться?
Страшно остаться одному, потому что для человека с низкой самооценкой это будет означать «меня никто не любит, я никому не нужен». Он готов терпеть, унижаться, оправдываться, отшучиваться или выслушивать жалобы и сплетни других людей ради одного: лишь бы чувствовать себя значимым и нужным!
Игра в спасателя
Есть такие люди, которые вроде и поддерживают вас, восхищаются вами, но при этом постоянно ноют и жалуются на свою жизнь. Их любимая фраза: «Хорошо тебе, у тебя семья/дети/работа, а вот у меня» и дальше они могут часами рассказывать, как у них все плохо.
Вы можете испытывать искреннее желание им помочь, слушать их, что-то им советовать, возможно, даже поддержите материально. Только вот на следующей встрече человек продолжит страдать и жаловаться на то, как у него много проблем. И тут уже выбор за вами: как долго вы будете играть роль спасателя? Что чувствуете после общения с таким собеседником? Нет ли у вас упадка сил после разговора с ним?
Вытащить человека из состояния жертвы может только он сам, а вы лишь зря потратите свои время и силы. К тому же может получиться так, что от души попытаетесь помочь, а в итоге сами окажетесь виноватым!
Родственные связи
Предугадываю вопросы: «Что же делать с мамой, папой, свекровью, родственниками? Что, если они играют большую роль в списке тех самых людей со знаком минус?»
Сразу скажу: я против того, чтобы рвать отношения с родственниками, обижаться, ругаться и конфликтовать. Тут важно принять две простые вещи как данность.
1. Изменить других людей невозможно!
Нельзя перевоспитать ни маму и папу, ни других взрослых людей. В конфликтных ситуациях они на 99.9 % останутся при своем мнении. Будут говорить или делать ровно то, из-за чего вы поставили рядом с их именами минус!
Изменить можно исключительно самого себя. А именно свое отношение к кому-то или чему-то, собственное поведение и мысли.
2. Вы взрослый человек!
А значит, можете жить своей прекрасной насыщенной жизнью без разрешения или одобрения на нее ваших близких: выходить замуж или разводиться, рожать детей или заниматься карьерой, стричь волосы или отращивать косу, купить домик в деревне или особняк в Австралии. Вы взрослый, зрелый, самостоятельный человек и сами решаете, что для вас правильнее и лучше!
Поэтому, вместо того чтобы решать конфликты, споры и разногласия, лучше до них не доводить!
Не провоцируйте!
Не нужно рассказывать родителям или родственникам о своей жизни все: где бываете, с кем встречаетесь и какая у вас зарплата! Вам больше не нужно спрашивать у кого бы то ни было разрешения на свои действия и поступки, как в детстве!
Если вы заранее знаете, что, например, тема политики или религии выводит ваших родственников из себя, не заводите эти темы! Не участвуйте в таких разговорах! Ничего не доказывайте, не спорьте и не конфликтуйте, так как смысла в этом нет: все равно каждый останется при своем мнении, а ваши отношения станут лишь сложнее и напряженнее.
Если вы заранее знаете, что, например, тема политики или религии выводит ваших родственников из себя, не заводите эти темы! Не участвуйте в таких разговорах! Ничего не доказывайте, не спорьте и не конфликтуйте, так как смысла в этом нет: все равно каждый останется при своем мнении, а ваши отношения станут лишь сложнее и напряженнее.
Отстаивайте свои личные границы
Этот пункт не о том, чтобы в грубой форме прерывать другого человека и с пеной у рта доказывать свою правоту. А о том, чтобы спокойно и адекватно говорить «нет» или «со мной так нельзя».
Например.
Ваша мама чуть ли не при каждой встрече напоминает, что часики тикают, пора бы и замуж, и ребенка Вам не нравятся такие разговоры, да и вообще у вас на ближайшее будущее другие планы.
Так вот вместо хлопанья дверью со словами: «Хватит указывать, что мне делать и как жить! Надоело! Я уже не ребенок!» лучше спокойно сказать: «Мамочка, ценю твою заботу обо мне, я тебя тоже очень люблю, но я уже большая девочка и могу сама принимать решения».
Еще пример.
Свекровь без разрешения заходит к вам в комнату, открывает шкафы, перекладывает вещи, наводит порядок. Если вам это не нравится, то молчать об этом не надо! Но вместо: «Что вы себе позволяете? Не смейте трогать мои вещи!» можно спокойно, но уверенно сказать, глядя свекрови прямо в глаза: «Марья Ивановна, очень ценю вашу заботу о нас, но я предпочитаю сама раскладывать свои вещи».
Желайте добра
Какими бы ни были причины поставить «минус» рядом с тем или иным родственником, помните, что чаще всего они провоцируют вас не со зла. Верю, что большинство конфликтов с родственниками случается либо от их большой любви к вам, либо из-за их страхов одиночества и неизвестности.
Вместо волны негодования лучше мысленно пожалейте того, с кем вы никак не можете найти общий язык. От души пожелайте этому человеку добра и любви. Вполне возможно, что именно их ему в жизни и не хватает. С таким внутренним посылом в ваших отношениях вполне может случиться чудо.
Не могу не рассказать о моих отношениях со свекрами: Георгиной и Рене де лас Мерседес.
Только представьте, какая большая между нами разница: они родились и выросли в Чили, я в России; мы говорим на разных языках, нас воспитывали в разных традициях, культуре и даже вере. У меня с ними около тридцати лет разницы в возрасте, мы люди двух очень разных поколений!
Я не просто пришла в их семью, выйдя замуж за Рикардо, а около пяти лет прожила с ними под одной крышей. Для моих свекров было нормой поехать с нами в свадебное путешествие, чтобы поддержать своего сына в счастливом для него событии. Такой же нормой для них являлось и то, что мы живем вместе, ведь жить с родителями мужа естественно в чилийской семье.
Причин для ссор, споров и недопонимания между нами было более чем достаточно! Приведу лишь несколько примеров.
Мои свекры с детства ходили по дому в уличной обуви, для них это было в порядке вещей. Я никак не могла к этому привыкнуть и считала, что это негигиенично!
Свекровь не позволяла мне гладить и стирать, предпочитала готовить на всю семью сама.
Я обижалась и чувствовала себя уязвленной: это что же, я плохая хозяйка?
Мой свекор рано вставал и на полную громкость включал музыку, чтобы разбудить всю нашу семью. Я не высыпалась, злилась и периодически с ним не разговаривала. Удивлялась: ну что это за неуважение к другим людям?
Да и вообще, когда мы собирались за одним столом, они друг с другом общались на испанском языке, который в первый год жизни с ними я не понимала.
Я не могла поддерживать разговоры, мне часто казалось, что они при мне же обсуждают меня, а я не только не понимаю даже ответить не могу.
Ох! Я переживала, обижалась, злилась, замыкалась в себе и если бы тогда проанализировала окружение, то однозначно поставила бы большой жирный минус рядом с именами Рене и Георгины!
С тех пор прошло много лет.
Мои свекры ни капельки не изменились: все так же ходят в уличной обуви дома, делают то, что им нравится, и за столом говорят только на испанском. Они не всегда со мной согласны, периодически просят у меня совета но делают по-своему. Дают нашим с Рикардо детям сладости, зная, что я против.