Услужливые люди поступают следующим образом: они на все соглашаются, не раскачивают лодку и не осмеливаются затрагивать потенциально спорные вопросы, такие как прибавка к зарплате или более высокая изначальная зарплата. Соглашаться на все верный путь к тому, чтобы превратиться в человека бесхарактерного и бесхребетного.
Услужливый сотрудник выполняет огромное количество работы и не спит по ночам. Пять коллег одновременно просят его помочь, и он соглашается помочь всем им. А они удивляются, чем он занимается весь день, если у него есть время помогать всем вокруг. Его босс высказывает очередное нереалистичное требование, а он опять-таки соглашается, скрывая обреченность и близость неминуемой катастрофы.
А его коллега никому не помогает, и, когда ему поручают дополнительную работу, требует, чтобы ему платили за нее отдельно, и вскоре его повышают на должность менеджера, потому что все обращаются к нему за советами. Босс соглашается на его требования и делегирует часть его рабочей нагрузки услужливому сотруднику.
Нас с детства учат быть добрыми, ставить других людей на первое место и стараться ни с кем не конфликтовать; и вот маленький миротворец вырастает в офисного дипломата. Уступчивость, неконфликтность и альтруизм приводят к тому, что его не ценят и даже не хотят с ним общаться. Какая несправедливость, правда? Хотя наверняка эта ситуация перекликается с вашим личным опытом. Очевидно, на оценку работника влияют и другие важные факторы, помимо стремления избегать конфликтов и подстраиваться под чужие нужды. Оказывается, окружающие далеко не всегда считают эти качества позитивными и приятными. Когда вы избегаете ассертивности, вы не хотите показаться грубым или эгоистичным, но ваш альтруизм производит плохое впечатление. В ваших же интересах решительно отстаивать свои права и границы и заботиться о своих нуждах.
Как сформулировать и отстоять свои границы
Граница неизбежный и необходимый барьер, охраняющий ваше личное пространство. Сюда входит и физическое пространство, и эмоциональное. В контексте этой книги нас интересует эмоциональное пространство.
Границы указывают на ограничения насколько другие люди могут вмешиваться в вашу эмоциональную жизнь. Границы регулируют «пространство», необходимое вам, чтобы быть собой и сохранить свободу, которую окружающие должны уважать.
Итак, правильные границы дают свободу быть собой и не тащить на себе бремя чужих ожиданий и требований. В то же время разумные границы позволяют делить свои эмоции с тем, с кем вы пожелаете, конечно, после того как вы проведете свои личные границы, опираясь на свои потребности.
Иногда сложно почувствовать, что другие люди вторгаются в ваше личное пространство и переходят границы. В конце концов, вы позиционировали себя как человека, который всегда всем помогает, не заботясь о своих нуждах. Обязанности других людей целиком и полностью находятся внутри ваших границ. Если это ваш случай, пора что-то менять. Первый шаг на пути к разумным границам понять, когда люди переходят черту и какие эмоции это у вас вызывает.
Для этого обратите внимание на свое тело и разум. Общаясь с человеком, который беспокоит вас или выматывает, подумайте, как реагирует ваше тело. Типичные симптомы напряжение в области живота и головы. Также проанализируйте, какие мысли у вас возникают во время общения с этим человеком вы озадачены, невнимательны или лихорадочно соображаете, как бы сбежать от него? Какие признаки раздражения вы испытываете регулярно? Возможно, вам не удастся распознать нарушение границ сразу, зато можно проанализировать ситуацию задним числом. И вы почувствуете, что это общение напрягает и раздражает вас.
После того как вы поставили диагноз, у вас будет время подумать, что конкретно в этом человеке расстраивает вас. Возможно, какие-то черты его характера (грубость, гиперактивность, бездумность)? Он выражается слишком прямолинейно, и вам становится не по себе? Его слова оскорбляют или раздражают вас? Беспощадная честность вот, что вам нужно, и помните, что вы ни с кем не обязаны делиться своими размышлениями.
Учитывая всю собранную информацию вашу физическую реакцию, ментальную реакцию и конкретные особенности тех или иных людей, вы можете понять, что у вас уже есть своеобразная система сигнализации. Если вы добросовестно обдумали все эти пункты, то, когда в следующий раз у вас появятся соответсвующие ощущения, они сработают как предупреждение о том, что пора провести границы или пересмотреть их.
Приведем пример. Алекса и Элена сестры. Элена представила семье своего молодого человека Дэниела. В течение нескольких месяцев Дэниел приходил на все семейные мероприятия, и постепенно Алексе пришлось проводить с ним много времени.
Но ей было неприятно общаться с Дэниелом. Стоило ему задать ей вопрос, как она чувствовала боль в животе. Мозги затуманивались. Она вся напрягалась, и ей хотелось тут же сбежать. Но она не хотела оскорблять Дэниела, чтобы не ругаться с сестрой и не устраивать скандал в семье.
Обдумав свою реакцию на Дэниела, Алекса поняла, что он слишком сильно интересуется личной жизнью других людей, особенно их романтическими отношениями, и это выглядит подозрительно. Дэниел был чересчур откровенен в общении с ней и иногда задавал настолько личные вопросы, что переходил всякие границы. Причем он делал это так буднично и легко, будто каждая семья в мире обсуждает такие темы свободно и открыто. Он не понимал, что его вопросы вызывают напряжение. Но они действительно доводили Алексу, очень закрытого человека, до белого каления. Алекса сформулировала проблему и решила провести границы.
И вот на очередном семейном мероприятии Дэниел принялся допрашивать Алексу о ее знакомствах в Интернете. (Алекса сказала сестре, что больше никогда не будет знакомиться в Интернете, и Элена рассказала об этом Дэниелу.) Тогда очень спокойно и вежливо Алекса сказала Дэниелу: «Послушай, я много думала об этом, и мне не нравится так подробно обсуждать свою личную жизнь. Я знаю, что ничего плохого ты не имеешь в виду, и я ценю твою дружбу, но я прошу уважать мои границы в этом вопросе».
Дэниел удивился. Он и не подозревал, что его вопросы неприличны. Он смущенно извинился и ушел. Больше он никогда ни о чем не расспрашивал Алексу. Его роман с Эленой продлился примерно восемь месяцев после этого разговора. Хотя Алекса никогда не пыталась сблизиться с ним, им удалось поддерживать цивилизованные, дружеские отношения до того, как Дэниел и Элена расстались, а потом Алекса ни разу не видела его.
Могло быть и хуже: Дэниел мог разозлиться, Элена могла расстроиться, и в семье разгорелась бы нешуточная ссора. Но независимо от результата, Алекса имела полное право постоять за себя и провести границы.
Иногда границы приводят к неприятным последствиям и ссорам, особенно с теми, кто не осознавал пагубность своих действий, хоть и не питал злого умысла. Но почти всегда оно того стоит вспомните пример Алексы. Это сложно осознать сразу, когда эмоции зашкаливают, но польза точно есть.
А теперь пора заняться серьезным самоанализом и сформулировать жесткие границы, которые помогут вам проявить ассертивность. Перечислим, что для этого нужно сделать.
Определите свои основные ценности. Жизнь бывает такой сумасшедшей, что не остается времени подумать, кто вы и что вы цените. Некоторые из нас не занимаются самоанализом, даже когда есть время. Иногда, пытаясь обдумать свои убеждения и ценности, мы думаем только о том, что внушают нам окружающие, наши религиозные убеждения, культурные нормы и традиции.
Определите свои основные ценности. Жизнь бывает такой сумасшедшей, что не остается времени подумать, кто вы и что вы цените. Некоторые из нас не занимаются самоанализом, даже когда есть время. Иногда, пытаясь обдумать свои убеждения и ценности, мы думаем только о том, что внушают нам окружающие, наши религиозные убеждения, культурные нормы и традиции.
Важно ненадолго отложить все это в сторону и сосредоточиться на себе что вы, как личность, цените и что для вас важно, ваш личный кодекс. Подумайте, в каких ситуациях вам бывает не по себе и как вы себя ведете. Это не обязательно должны быть серьезные, важные, значительные ситуации. Это могут быть события, происходящие достаточно регулярно, чтобы вы обратили на них внимание.
Например, Говард не хотел платить чудовищную сумму денег за парковку. Это не соответствовало его ценностям (или, лучше сказать, его бюджету). Но он жил неподалеку от крупного города, куда он ездил на профессиональные спортивные мероприятия, и парковка стоила почти сто долларов за шесть часов. Говард не хотел столько платить. Вместо этого он доезжал до перехватывающей стоянки и пересаживался на трамвай за пять долларов туда-обратно.
Увлекательнейшая история, правда?! Но даже этот простенький рассказ иллюстрирует ценности Говарда:
он экономный, по крайней мере, когда речь идет о парковках;
он согласен пойти «длинным путем», если это необходимо;
он поддерживает общественный транспорт.
Я называю эти утверждения «поверхностными ценностями», поскольку они только указывают на вероятные основные ценности Говарда. Проведем небольшой анализ и сформулируем вероятные основные ценности Говарда:
финансовая ответственность;
терпение;
активная гражданская позиция.
А теперь проанализируйте то, что делаете вы. Возьмите ситуацию, ваше привычное поведение или событие из вашей жизни, подумайте, как вы себя ведете, и попробуйте провести параллели между вашими поступками и вашими ценностями. Так могут обнаружиться ценности, о которых вы и не подозревали. Вспомните как можно больше примеров и вы увидите, что несколько проявлений основных ценностей повторяются чаще других. Это и есть то, во что вы верите на самом деле.
Вот что важно запомнить: если ситуация, которую вы анализируете, предполагает ваши отношения с другим человеком, обязательно сосредоточьтесь на своих ценностях и на том, что приносит вам радость или вызывает неловкость. В данном случае вас не интересует, что ценит другой человек, и не стоит формулировать свои ценности в контексте отношений с ним. В этом упражнении вам разрешается быть эгоцентричным. Вы должны прийти к четкому пониманию своих убеждений и жизненных принципов.
Измените себя и только себя. Пока вы анализируете свои ценности и формулируете границы, вы можете прийти к выводу: «В данной ситуации мне было бы проще, если бы мои друзья/партнеры/родители/дети/коллеги проявили уважение к моему образу мыслей. Если бы они поставили себя на мое место, не было бы никаких проблем».
Всем этого хочется. Когда мы находим решение, нам хочется рассказать всему свету, как нам удалось измениться: «Я жил не так, как надо! А теперь я живу, как надо! А ты все еще живешь не так, как надо! Бери пример с меня!»