Или нам просто хочется, чтобы общаться с людьми стало проще. Нам хочется, чтобы член семьи перестал быть таким ленивым и помогал по дому; нам хочется, чтобы наш босс прекратил унижать нас; нам хочется, чтобы наши друзья перестали страдать по пустякам. Всем хочется.
Но мы не обязаны менять поведение других людей. Более того, это не в нашей власти и вообще нас не касается. Однако мы можем и должны изменить свое отношение к этим людям. Они всегда будут стараться нарушить ваши границы, вы не сможете им помешать, но вы можете изменить свою реакцию.
Для этого нужно изменить свое поведение, опираясь на основные ценности, которые вы сформулировали, и четкие границы. Для этого нужно научиться новым методам общения с проблематичными людьми. А также нужно отстоять свое эмоциональное пространство в общении с людьми, которые агрессивно нарушают его.
Допустим, близкий вам человек склонен компульсивно (для кайфа) тратить большие суммы денег. Он постоянно покупает что-то совершенно ненужное. Периодически просит деньги взаймы, но такое ощущение, что у него гораздо больше вещей, что должно быть у того, кому постоянно не хватает денег, да и в отпуск он ездит подозрительно часто.
Вы понимаете, что ему надо жить в режиме жесткой экономии, и тогда его поведение изменится. Ему следует внимательно следить за своими расходами и грамотно планировать свои финансы, как вы. И вообще, лучше вам заехать к нему домой, подарить книгу под названием «Бюджетирование для чайников» и объяснить, что такой образ жизни доведет его до финансовой несостоятельности и банкротства. Оптимальное решение, правда?
На самом деле нет. Вы не несете ответственности за проблемы этого человека. У вас нет времени на то, чтобы исправлять его. У вас полно своих забот. Но кое-что вы можете сделать не давать ему больше денег. Вы можете изменить только свое поведение и не поощрять или не поддерживать то или иное поведение других людей. Вы не единственный человек в его жизни и вы не обязаны никого спасать.
Изменить свое отношение к людям гораздо продуктивнее, чем пытаться «обратить их в свою веру». Для вашего благополучия намного эффективнее будет поработать над собой и преобразить свою жизнь.
Объясните последствия. Что с вами произойдет, если человек проигнорирует ваши ограничения и, довольный собой, вломится в ваше личное пространство, после того как вы попросите его уважать ваши границы?
Ответ: все, что вы считаете нужным. В разумных пределах, конечно. Не стоит затевать драку или взламывать чужой компьютер. Но вы имеете полное право отстоять свое эмоциональное пространство так, чтобы вас услышали. Для этого нужно сначала решить, какие последствия будут, если кто-то нарушит ваши границы. Единственное, что запрещается делать, бездействовать.
Допустим, ваш друг на Facebook постоянно пытается втянуть вас в спор. Вы не раз предупреждали его, что вам не нравится, когда вам досаждают, но он продолжает это делать. Поэтому вы решили исключить его из друзей или даже заблокировать.
Возможно, в эмоциональном плане это очень серьезный и тяжелый шаг для вас. Момент, безусловно, тревожный. Но это важно для сохранения ваших границ. Речь идет о ваших потребностях и только ваших. Именно эти потребности вы должны уважать. Если кто-то постоянно переходит границы, несмотря на ваши просьбы и раздражение, придется пойти на крайние меры.
Вполне возможно, что человек отреагирует не лучшим образом. Он может назвать вас критиканом, недальновидным, несправедливым, безрассудным, склонным к поспешным действиям. Ждите именно такой реакции. Считайте это частью процесса. И пусть это не поколеблет вашей решимости.
Еще один эффективный способ записать последствия заранее. Я вообще рекомендую всегда все записывать, но в данной ситуации это особенно полезно. Запишите свои границы, как окружающие могут попытаться их нарушить, и что конкретно вы сделаете, если такое случится. Когда мы записываем свои мысли, нам проще привести их в порядок и вспомнить, если понадобится. Зачастую сложно принимать разумные решения, когда вы испытываете сильные эмоции или страх, поэтому полезно опираться на решение, которое вы приняли в ясном уме.
Строгие правила относительно последствий нарушения ваших границ помогают проявить решительность и самоуважение.
Четко и конкретно сформулируйте свои границы. Только вы решаете, что вам подходит, а что нет. Когда вы проводите границы и объясняете их, нужно выражаться максимально четко и конкретно. Невозможно добиться уважения к своим границам, если вы сами плохо их представляете. Например, если вы сами не замечаете своего раздражения, когда после обеда люди оставляют беспорядок на столе, как об этом узнают они?
Вы можете устанавливать разные границы для разных людей. Не все должны следовать одним и тем же правилам и принципам; они могут варьироваться в зависимости от близости отношений с этими людьми. Одно дело, когда родственник или близкий друг просит одолжить ему машину, и совсем другое когда это делает коллега с работы или знакомый из бара. Если вы видите, что нужно скорректировать свои границы для одних людей и оставить их неизменными для других, это ваше право.
Наконец, не все люди поймут, почему вы ввели те или иные ограничения, правила и границы. И это нормально. Они и не обязаны ничего понимать. Это ваше решение. Если окружающие не понимают этого или считают, что ваши правила противоречат их личным эмоциям и ценностям, это не имеет никакого значения для вас. Не беспокойтесь о них.
Объясните свои границы другим людям точно теми же словами. Убедитесь, что все знают ваши ограничения (особенно если они разные для разных людей). Это ваша обязанность четко, ясно, честно и прямо рассказать людям о своих границах. Нельзя надеяться, что они сами догадаются.
Объясните свои границы другим людям точно теми же словами. Убедитесь, что все знают ваши ограничения (особенно если они разные для разных людей). Это ваша обязанность четко, ясно, честно и прямо рассказать людям о своих границах. Нельзя надеяться, что они сами догадаются.
Например, ваши друзья часто остаются у вас ночевать. Каждые выходные кто-то из них гуляет допоздна и по той или иной причине не хочет ночью ехать домой. Поэтому он приходит к вам, просит разрешить ему переночевать, вы уступаете и вот ваш диван занят до утра. И, скорее всего, незваный гость съест что-то вкусненькое из вашего холодильника, пока вы спите. Это прямое нарушение личного пространства, а также наверняка отнимает у вас время.
Вероятно, вы не объяснили своим друзьям, что такая ситуация больше вам не подходит. Вы не обозначили четко свои границы, предпочитая пассивно-агрессивно намекать на свое раздражение и недовольство. Поэтому ваши друзья и дальше будут поступать, как им заблагорассудится; они не знают, что вам это уже надоело. Пока вы не проведете недвусмысленные границы, они будут нарушать их, как хотят.
Некоторые понимают даже слабые намеки. Например, вспомним историю Алексы и Дэниела, который задавал слишком личные вопросы. Алекса могла выразить свои границы простым вопросом: «Почему ты об этом спрашиваешь?» Многие люди поймут такой намек и перестанут настаивать, не нарушая ваши границы.
Но есть совершенно недогадливые личности, и, если намеки на них не действуют, пора объяснить ситуацию открыто и прямо. Это самое сложное. Алекса могла сказать: «Я не хочу об этом говорить», «Я не буду отвечать на такие вопросы» или «Пожалуйста, перестань донимать меня этой темой». Волшебное слово «нет» самый прямой и верный способ защитить свои границы. А если надо защитить свой диван от чужих посягательств, можно сказать так: «Мне это неудобно», или «Это последний раз, когда я разрешаю тебе переночевать», или просто «Больше этого не будет».
Если человек не понимает ваших границ и спрашивает, почему вы так настаиваете на них, вы не обязаны отвечать. Вы не должны ничего объяснять. Вы не должны обосновывать свою позицию или рассказывать о причинах своего решения. Вы не обязаны оправдываться. Главное, что вы сами знаете почему и зачем, и знаете, что для вас важно. Вы знаете, чем вызваны ваши эмоции. А остальное вас не должно волновать. Вдаваться в подробные разъяснения для удобства других людей не ваша обязанность. Помните, когда вы указываете на свои границы, слово «нет» вполне может быть самостоятельным предложением, не требующим никаких дополнений.
Не спускайте с рук нарушение границ. Вы сформулировали свои границы. Вы четко объяснили их окружающим. Вы обозначили последствия. Но некоторые все-таки переходят черту. Что делать?
Придется жестко настаивать на своих порядках и не давать спуску нарушителям. Пора действовать.
Вводить личные границы необходимо, если вы стремитесь жить по определенным принципам и не намерены жертвовать своими правами. Вот почему следует вводить только те правила, которые вы действительно готовы отстаивать. Любые ограничительные принципы, которые вы обозначили, но поддерживаете лишь наполовину, следует переосмыслить, так как либо вы не уверены в необходимости этих ограничений, либо вы еще не обдумали все детали. Люди обязательно заметят и воспримут это как признак того, что вы не очень-то серьезно относитесь к этим ограничениям. Они называются прозрачной границей и считаются признаком слабости, которой окружающие непременно воспользуются.
Некоторые люди возмутятся вашими ограничениями и последствиями. Мы вскоре подробнее обсудим, что делать в таком случае, а пока вы просто должны быть готовы к такому повороту событий.
Например, можно пойти простым путем и не позволять вашему другу с Facebook донимать вас. Можно игнорировать его или найти другие способы, чтобы оградить себя от его негативного влияния. Но дело в том, что, если вы позволите ему продолжать в том же духе, он никогда не остановится. Вы объяснили ему ситуацию, вы обозначили свои границы, а он не проявляет ни капли уважения. Кликните на «удалить из друзей» и забудьте о нем. Вы увидите, что, если подкреплять свои границы решительными действиями, волнений будет немного (только во время самого действия) намного меньше, чем если бездействовать.
Итак, вы знаете, как сформулировать свои личные границы, объяснить их и отстоять. И вы также знаете, что границы могут быть разными в зависимости от того, с кем вы общаетесь. Теперь обсудим, что происходит, когда люди вклиниваются в ваше личное пространство без приглашения.