В детстве мы ясно слышали себя, прекрасно знали, чего хотели, и громогласно заявляли об этом! Криком, катанием по полу и топаньем ногами. Нам никто не мог внушить, что нам не нужно то, чего мы требуем, и указать, что хотеть следует чего-то другого. Это потом уже наши желания стали блокироваться.
Я пришёл с детьми в кинотеатр и стал свидетелем такой сцены. Девочка рядом с нами робко произнесла: «Я хочу». И тут же её прервал рёв дедушки: «Ты не можешь ничего хотеть!» Вот это новость! Серьёзно? А я убеждён, что желать чего-то имеют право не только взрослые, но и дети. Хотя, если спросить этого дедушку, он заявит, что действует исключительно в интересах внучки.
Можно ли было выбрать другую стратегию общения с ребёнком? Да, конечно, можно было. Начать хотя бы с выяснения, чего он хочет, а потом поговорить с ним. Взрослые об этом часто не думают, действуют шаблонно, неосмысленно.
Шаблонность означает пренебрежение к внутреннему миру ребёнка. «Что может там переживать эта малявка? То ли дело мои, взрослые, переживания!» родители относятся к переживаниям детей так, словно они не имеют никакого значения, отмахиваются от них. В арсенале у взрослых заготовлена целая обойма пустых шаблонов, которыми они выстреливают в ребёнка, называя это «воспитанием»:
что ты ревёшь, как корова;
мальчики не плачут;
девочки так себя не ведут;
твоё дело сидеть и помалкивать;
почему? А потому! Я так сказал.
Странно потом ожидать чуткости и понимания от повзрослевших ребят, если их приучили к тому, что чувства другого тьфу, пустяк. Ведь именно так к ним и относились.
Чтобы управлять автомобилем, нужно учиться несколько месяцев и сдавать экзамены. Но дети же не машина с ними словно всё проще и учиться не надо. Нам кажется, что мы с рождением детей автоматически превращаемся в экспертов. Только что сами были детьми и в один момент на нас изливается благодатный поток знаний о том, как быть родителями, воспитателями.
Тогда откуда столько несчастных, неуверенных в себе взрослых, нереализованных и не способных на гармоничные отношения? Они вырастают из детей, которых научили пренебрежительно относиться к своим интересам и чувствам и не научили адекватно выражать свои эмоции. Теперь, если эти люди хотят жить полноценно, им придется самостоятельно снимать блок делать это постепенно, отвечая на простейшие вопросы: что я хочу есть, пить, куда пойти, что посетить, что носить, что изучать, с кем общаться?
По сути, необходимо заново научиться слушать и слышать себя. И делать именно это, а не отмахиваться от себя фразой «мне всё равно» и не ждать, когда решение примет кто-то другой.
Наша работа будет заключаться в том, чтобы вернуть себе свои ощущения, эмоции и желания, научиться заново их осознавать. После чего нам предстоит переход к их реализации.
Глава 13. Возврат чувств
Вспомните символ брака два соединённых кольца. Между точками соединения общее пространство, но у каждого кольца всё-таки остаётся и своё личное поле.
В зависимых же отношениях мы похожи на убывающую Луну. Всё наше внимание направлено на близкого человека. Это может быть партнёр или родитель, который угрожает инфарктом, если не уделять ему должного внимания. Может быть ребёнок детина лет тридцати-сорока, который всё ещё «ищет» себя в жизни, сидя у вас на шее.
И вот мы забываем о своих интересах, желаниях, жизни. Наша светлая сторона уходит в тень и исчезает. Сторона близкого наоборот, освещена всем нашим солнцем.
Баланс нарушен. Партнёру всё, а нам ничего. Это игра в одни ворота. Результат матча нетрудно предугадать.
Мы гиперответственны за другого в зависимых отношениях и преступно безответственны по отношению к себе. Полностью уходим на сторону партнёра либо сверхконтролем, либо перекладывая на него ответственность. В первом случае превращаемся из равного в опекающего и даже надзирающего родителя. Во втором сами играем роль детей, пытаясь ублажить, быть нужными и правильными, хорошими. И тоже теряем себя. В том и в другом случае мы оторваны от своих чувств. Наше состояние определяется состоянием другого человека.
Наша задача восстановить баланс: наполнить и осветить ту часть своей личности, что ушла в тень.
Пусть недовольное окружение шипит «эгоисссссст», сейчас восстановление баланса вопрос выживания, и от нашего успеха в этом деле зависит то, какую программу мы передадим нашим детям. Они будут воссоздавать те модели, что переняли от нас.
В самых запущенных случаях (когда мы много лет жили не своей жизнью) придется возвращаться к себе с самого начала. Через осознание чувств, ощущений. Не верится? А теперь представьте, мама привыкла доедать за детьми. Готовит супругу то, что любит он. В кафе, заказывая еду, прикидывает: «Так, если дети не съедят сырники, я их накормлю супом или пюре». Поэтому детям она заказывает сырники, мужу суп, себе пюре. Хотя не любит ни то, ни другое, ни третье. И так на протяжении десятка лет. Она не просто забыла, чего хотела, о чем мечтала она уже вкуса еды не чувствует, потому что обеспокоена тем, чтобы другие были сыты и довольны.
Да и вообще, когда мы долго ориентированы на другого, мы забываем обо всём остальном. Недавно я был на соревнованиях в Польше. Стою, жду старта. И тут улавливаю что-то знакомое и очень приятное. Вдыхаю: липа и жасмин. Вдруг вспоминаю, что липа и жасмин мои любимые запахи. Как я любил гулять тёплыми летними вечерами. Я об этом забыл на многие и многие годы. Хотя для того чтобы получить эти приятные впечатления, не надо ехать за границу, за моря и океаны и тратить деньги. Выйди во двор в нужное время года и дыши. Всё, что надо, это хорошее настроение.
Я пока не говорю об осознании своего предназначения, миссии, о далеко идущих планах. Пока необходимо вернуть себе свои же ощущения, а затем эмоции, чувства и желания. Но всё по порядку.
Можно начать с осознания того, что вам больше нравится видеть, слышать, обонять, осязать, есть, в конце концов. Ходить по песку, гладить кошку, ощущать брызги волн. Чувствовать запах кофе и слушать болтовню случайных посетителей в кафе. Удивительно, но когда начинаешь отслеживать это, словно само тело говорит: «Это классно! Спрашивай меня, что мне нравится, и я отвечу тебе».
Всё это могло бы показаться жуткой банальщиной. Если бы не одно «но». В зависимых отношениях, когда вас затянуло в жизнь другого по самые уши, вы не видели и не слышали ни себя, ни других. Все мои респонденты рассказывали одно и то же: «Когда всё было позади, я спрашивал (спрашивала) друзей и близких, разве вы не видели, с кем я связался (связалась) и что происходит? Они отвечали, что это было бесполезно, ты просто не хотел (не хотела) видеть и слышать».
Резюме
1. В зависимых отношениях баланс внимания и сил нарушен.
2. Мы оторваны от своих чувств и эмоций.
3. Можно начать с осознания своих ощущений: что нравится или не нравится видеть, слышать, обонять, осязать. Пробовать ощущения на вкус.
4. Начать больше делать того, что нравится, и свести к минимуму то, что не нравится.
5. Многое из этого можно сделать без каких-либо затрат.
Глава 14. Эмоции
Я пишу эти строки в саду у родительского дома. Вдыхаю аромат цветов, смотрю по сторонам и думаю: «Да это рай на Земле!» Хотя когда жил здесь несколько лет назад, думал о том, как бы уехать отсюда к чёртовой матери. Что ноги моей здесь не будет. Сад и дом те же, родители те же. Что изменилось?
Качество жизни зависит не от наличия или отсутствия отношений, не от марки автомобиля и не от квадратных метров жилья, даже не от уровня зарплаты. А от того, что мы переживаем, испытываем. Качество жизни это наше отношение, наши эмоции.
В моём случае условия остались прежними, отношение изменилось. И то, что вызывало во мне негативные переживания, стало источником радости и счастья.
Эмоции управляют нашей жизнью. Если в основном присутствуют отрицательные создаётся общее впечатление, что мы несчастны. Атмосфера токсичных отношений преимущественно негативная. Так всё запуталось, что мы перестали понимать, где чьи эмоции. Ориентируемся на партнёра, поэтому наше настроение зависит от его состояния. Перестаём понимать, осознавать и правильно (естественным образом) выражать эмоции. Создаётся ощущение загнанности, клетки, ощущение того, что живём не своей жизнью.
Но так было не всегда. Ребёнок очень хорошо чувствует, что ему нравится, а что нет, и реакция следует немедленно. В первом случае он улыбается и хохочет, во втором плачет и кричит. Из этих двух основных состояний (хорошо плохо) формируются базовые эмоции: позитивные (радость, интерес), негативные (гнев, страх, отвращение, грусть, стыд и вина).
Ребёнок растёт, и за дело берутся взрослые его начинают воспитывать. Дальше может быть всё что угодно. В зависимости от среды, правил, установленных в семье. В иных семьях такие порядки, что волосы на голове встают дыбом.
В процессе воспитания могут возникнуть «эмоциональные котопсы», например, стыд злости (или радости), страх любви. Они возникают, когда окружение порицает, негативно оценивает нас за проявление эмоций, учит их подавлять. Например, вырастает такой мальчик «профессиональный игрок в покер» его приучили «быть мужиком». То есть не проявлять вообще никаких эмоций. Или вырастает покладистая и всегда весёлая девочка. Её научили проявлять только выгодные окружению положительные эмоции. Пребывать в вечном восторге. Быть всегда на позитиве, но с глубинным чувством вины и кучей психосоматических заболеваний.
В ходе такого «воспитания» окружение делает подарок манипулятору. Передаёт ему нас с рук на руки. Ведь жертва уже созрела: мы перестаём понимать, осознавать и нормально выражать эмоции. Хуже того, перестаём доверять им. И начинаем ориентироваться на другого. Становимся зависимыми от него. Теперь он определяет, как нам себя чувствовать.
Окружение может приучить к гиперпроявлениям эмоций. В том случае, если на ребёнка обращали внимание, лишь когда он рыдал, кричал и бился в истерике. Поэтому он привыкает добиваться желаемого манипулятивными методами.
Окружение может приучить к гиперпроявлениям эмоций. В том случае, если на ребёнка обращали внимание, лишь когда он рыдал, кричал и бился в истерике. Поэтому он привыкает добиваться желаемого манипулятивными методами.
Если мы не понимаем свои эмоции и не доверяем им, то действительно можем даже не осознавать, что нам плохо в отношениях, вести себя неадекватно, терпеть то, что совсем не нужно терпеть.
Здесь кроется огромная опасность, ведь эмоции, адекватные ситуациям, человеку необходимы. Основные функции эмоций это сигнальная (чтобы понимать собственное состояние), регулятивная (определяет наше поведение), коммуникативная (чтобы выстраивать отношения).
Остановлюсь чуть подробнее на коммуникативной функции. Часто женщины жалуются на «замалчивание» со стороны мужчин. Замалчивание приводит к непониманию, конфликтам и разрушению отношений. Оно означает, что вы лишаете человека обратной связи, искажаете, даёте неполную информацию, когда многое приходится додумывать и предполагать. Часто предположения оказываются ошибочными.