Хорошо ещё, если призадумаетесь после первой ошибки, а почему всё так произошло? Человек может наступать на вторые, третьи грабли (и они будут бить всё сильнее и сильнее), пока не затихнет в каком-нибудь болоте, из которого уже не хватит сил выбраться. Или после очередного удара скажет себе: «Так, стоп! С меня хватит».
Один процент я оставляю на возможность того, что сразу же после зависимых отношений вы встретите человека, который каким-то образом поможет вам восстановить и укрепить границы, научит говорить «нет» в общем, поможет стать зрелой личностью. Честно, я такого не встречал, но как говорили мои друзья судебно-медицинские эксперты: «Не будем исключать такую возможность». А они повидали всякое.
Установление личных границ это не блажь (из серии «не заняться ли мне саморазвитием от нечего делать?»), а вопрос выживания.
В токсичных отношениях вы не уважали свои интересы и фактически отказались от личного пространства, поэтому и другие его не ценили. Сейчас жизненно необходимо сформировать внутри себя опорную точку, установить, тщательно оберегать личные границы. А затем уже не спеша расширять их. Создавать свой мир, свой дом.
Чётко очерченные личные границы черта, за которую вход открыт не всем и только с вашего согласия, исключают в отношении вас грубое обращение, высмеивание, обесценивание важных для вас вещей и манипуляцию. Это касается и отношений с начальством.
Было время, когда на выходных или вообще из отпуска руководство могло спокойно вытащить меня, поручив срочную работу. Уехать и выключить телефон я не мог, чувствовал беспокойство. Как там без меня? А вдруг что? Как потом в глаза буду смотреть? Поэтому мысленно чертыхался, но шёл что-то за кого-то доделывать.
Должность руководителя не спасение от коктейля чувств «привет из прошлого». Полчища знакомых считали моим долгом решать их проблемы в любое время суток.
И руководство ещё полбеды, близкие люди вообще могут относиться к вам, как к чему-то среднему между рабом и мебелью, без права голоса и личной жизни. Какие у вас могут быть планы на вечер или выходной, когда им надо переставить по фэншую кровать? А вы главная тягловая лошадь.
Все эти ситуации объединяет одна черта отсутствие личного пространства.
Я сам стёр свои границы и дал всем встречным зелёный свет. Никто не учил меня устанавливать личные границы и защищать их. Если вы лишены личного пространства, вами удобно манипулировать, вам же остаётся неприятный осадок в душе и липкое ощущение, что вами попользовались.
Почему границы это важно? Потому что личное пространство мир, где вы самореализуетесь и создаёте свою жизнь. Качество этой жизни напрямую зависит от того, насколько комфортно в её границах. Если границ нет или они постоянно нарушаются нет и комфорта. А вот причин для тревоги и неуверенности сколько угодно.
Что говорит об отсутствии границ?
Постоянное оправдание и себя, и агрессора: жена терпит выходки мужа-алкаша, ведь «когда он трезвый, он совсем другой».
Если полагаетесь на мнение других. От банального заказа в кафе («закажи, мне всё равно» и вам берут гороховый суп, а вы мечтали об эклере) до решения, с кем, как жить, работать и воспитывать детей («меня всё устраивает, они же лучше знают» и считаете себя никудышными родителями, неблагодарными детьми или супругами).
Если не говорите «нет», даже когда вас откровенно используют; боитесь попросить помощи, спросить, и уж тем более требовать, когда это необходимо.
Болезненно воспринимаете критику. Замечание некоего «эксперта-всезнайки» ввергает вас в депрессию, и у вас не возникает вопроса, а он кто такой, чтобы указывать, и какое ему дело до вас.
Продолжаете общаться с тем, кто вас не уважает, и делать то, что вам не нравится, чтобы угодить. Потому что не можете разорвать отношения или считаете себя должным этому паразиту.
Отсутствие личных границ проявляется в виде низкой самооценки, отсутствия любви к себе, принятия и самоуважения.
Установка границ
Любую границу следует обозначить и охранять. Обозначить значит определить самому, что с вами можно делать, а чего нельзя. Это стоит проработать сесть и написать на бумаге, чётко осознать, почему так.
Чтобы определить личные границы, найдите ответы на следующие вопросы.
1) Нужно ли вам время, чтобы побыть одному, когда и сколько времени требуется это необходимо будет объявить близким.
2) Как с вами можно разговаривать, как обращаться к вам и что делать в вашем присутствии, а что вы терпеть не будете это надо объявлять всем. Например, вы терпеть не можете мат, а в компании матюги через слово да, теперь в вашем обществе это будет недопустимо.
3) Когда вы станете оказывать помощь (например, если действительно видите человека в нужде), а когда скажете «нет» (в том случае, если на вас просто пытаются свалить чужие обязанности).
Охранять значит говорить «нет», применять санкции после предупреждения, жить своей жизнью, своими интересами и с таким же уважением относиться к границам других людей.
Следует говорить «нет»:
когда человек сам прекрасно справится пора ему учиться быть самостоятельным;
чтобы остановить поток жалостливого негатива вечно недовольной жизнью подруги/друга пусть найдёт себе другую «помойку»;
когда навязывают то, что вас совершенно не интересует, дискомфортно и ненужно;
когда вы чувствуете, что попусту тратите время невосполнимый и особо ценный ресурс;
когда для вас это неприемлемо, противоречит вашим принципам и ценностям;
когда на вас давят, заставляя делать то, чего вам не хочется;
если в данный момент вы не располагаете возможностью или временем сделать то, о чём вас просят.
А теперь самое интересное: как это воплотить в жизнь?
Поначалу будет неловко, непривычно и вам, и вашему окружению. Это естественно. Ведь вы были им так удобны! Не стоит рассчитывать на поддержку близких границы нужно устанавливать самостоятельно. Все будут против. Вы можете столкнуться даже с агрессией, с попытками вернуть вас «на путь истинный», то есть к безотказности.
Здесь поможет только практика в полевых условиях. Сначала теория где вы чётко прописали ваши правила, затем воплощение их в жизнь.
Я эту практику сравниваю с ситуацией, в которой действовал герой «Матрицы» Нео. Помните его тренировку с Морфеусом и первую стычку с агентом? Удар, и Нео летит очень далеко, едва справляясь с силой удара. Возможно, и вы так же себя почувствуете, когда впервые заявите о границах и получите отпор вашего окружения. Для отработки тактики в единоборствах применяют спарринг, в ходе которого человек преодолевает страх наносить и получать удары. Со временем и опытом вы обретёте веру в свои силы. И уже никто не подвергнет сомнению ваше право на выбор. Поэтому после первого сопротивления среды снова вперёд. Сопротивление это нормально. Это показатель того, что вы идёте в верном направлении.
Не стоит сразу бросаться в бой против Майка Тайсона он размажет вас по стенке. Начните с мелочей и не смущайтесь, если где-то по привычке отступили.
Например, если у вас более простые отношения с коллегами начните с них, а затем уже переходите к отстаиванию прав в кругу семьи, если там царит минидеспотия детей или супруга. Или наоборот сначала личное пространство дома, если с близкими всё же проще договориться, а потом уже ваш выход против биг босса на работе. Главное, не отступать! Пусть вы проиграете первые десять раундов, зато опыт и настойчивость помогут выйти в финал.
Прокачивайте свою мышцу «нет». Только то, что тренируется, развивается. Вы удивитесь: люди вполне могут делать сами то, что просили у вас, со многим согласятся, смирятся. Вас начнут уважать, и, самое главное, вы начнёте уважать себя.
Оборотная сторона слова «нет».
Есть и другая сторона слова «нет», о которой многие забывают. Полного мастерства удастся достигнуть тогда, когда и вы сами спокойно будете принимать «нет». Озвучив просьбу и услышав отказ, вы не лишаетесь ничего. Как не было чего-то, так и нет. Но высказав предложение или пожелание, вы создаёте реальную возможность получить желаемое. На любую вашу просьбу обязательно найдётся «да». Просто до этого она была высказана либо не к месту, либо не ко времени, либо не тому человеку.
Вы знаете, что отвергнутая более 130 раз первая книга из серии «Куриный бульон для души» Джека Кэнфилда и Марка В. Хансена вышла тиражом восемь миллионов экземпляров, стала началом серии из восьмидесяти бестселлеров? Что если после первого же отказа её авторы сказали бы: «Ну нет так нет, видно, не судьба нам»?
На пути к цели будет много отказов, но это не должно лишать вас сил! Многие и многие успешные люди проходили через это, вспомните полковника Сандерса, когда перекусываете в KFC. Или погуглите о Сергее Брине и Ларри Пейдже, когда ищете что-то в интернете, ведь Yahoo дал им отказ.
Можно воспринимать оба варианта «нет» (когда сами отказываете, и когда отказывают вам) как тренинг. Устанавливайте свои границы, соблюдая золотую середину. Спокойно говорите и принимайте «нет» как элемент уважения себя и других, и это откроет вам двери в совершенно иной мир где вы сами устанавливаете правила и воплощаете мечты. Это будет началом новой жизни.
Глава 11. Любовь и принятие
Следующий контрольный пункт на пути к исцелению любовь к себе. И неважно, ставите ли вы такую цель прямо «принять и полюбить себя», или двигаетесь по пути своего роста, чтобы освободиться от зависимости. Это веха, которую проходят все.
Если с пониманием установления границ и словом «нет» проблем не возникает, то здесь есть обо что споткнуться. Это ложные убеждения, проросшие в голове сорной травой.
Любовь к себе источник, который наполняет чашу нашего мира, основа здоровой, полноценной и гармоничной жизни.
Однако в нашем обществе испокон любовь к себе порицалась, считалась эгоизмом. Поэтому бытовала установка «Любить себя постыдно, а быть счастливым неприлично» и прочая подобная чепуха.
Когда-то это было актуально, а в войну даже необходимо «сам пропадай, а товарища выручай», и мы по инерции, уже четвёртое поколение подряд, идём той же дорогой. Сейчас другое время, и если у товарища есть ноги-руки и голова на плечах пусть научится заботиться о себе сам. Одно дело помогать в трудную минуту, когда это необходимо. И другое взвалить себе на шею манипулятора.