Всё дело в том, что каждый держится за свою картину мира. На картине родственников вы тихий, покладистый, удобный человек. Все знают, чего от вас ожидать. А тут вдруг решаете уехать в путешествие. Или сбросить лишние сорок килограммов и заняться спортом. Бросаете осточертевшую работу. Разрываете давно мёртвые отношения. Даже к тому, что вы несчастливы и нереализованы, близкие привыкли, как привыкли вздыхать и обсуждать вашу жизнь за вашей спиной. Вечная тема для привычных разговоров.
Сейчас же вы разрушаете их картину мира. Безобразие! У близких людей сложилась «история» о вас. Создан соответствующий файл. Ему присвоено имя. Файл «Маша» или файл «Петя». Сын, жена и прочее. Короткий перечень свойств.
Когда люди говорят о вас, допустим, о Маше, они не воспринимают именно вас как текущую версию у них в голове всплывает записанный, может быть, двадцать лет назад файл «Маша». И характеристики файла «Маша» тихая, спокойная, замужем за Петей, любит мучное и слезливые мелодрамы. Всё.
Когда люди говорят о вас, допустим, о Маше, они не воспринимают именно вас как текущую версию у них в голове всплывает записанный, может быть, двадцать лет назад файл «Маша». И характеристики файла «Маша» тихая, спокойная, замужем за Петей, любит мучное и слезливые мелодрамы. Всё.
Но вы-то не файл, а живой человек! Тихой были, потому что вас подавляли. Вы боялись. Но осознали сейчас, что годы летят и жизнь только одна. Теперь решили, что с вас хватит, отныне будете делать то, что сочтёте нужным. Тошнит уже от этих мелодрам, всегда мечтали заняться конным спортом или тайским боксом, поехать в Индию. Да и Петя этот уже в печёнках сидит.
Как это всё соотносится с историей о вас, которая прописана в головах близких людей? Что-то совсем не то! Это не наша Маша. Происходит нестыковка (когнитивный диссонанс): поступает новая информация, которая не соответствует привычным представлениям.
Люди уходят в отрицание, то есть полностью игнорируют новую информацию. Значимые для вас близкие люди могут пытаться привести вас в соответствие с собственными привычными представлениями, то есть вернуть к Пете, раскормить булками (обратно плюс сорок кг), к мелодрамам и вздохам под задушевные разговоры о тяготах жизни.
Близкие не против вас лично. Они сопротивляются росту новых нейронных связей, который неизбежен при поступлении, усвоении и принятии новой информации. Рост новых связей это работа. Энергозатратная. Легче отрицать новое или вернуть всё на прежнее место, главное не создавать свежие файлы, не рисовать образы. Так проще для мозга, который стремится сохранить энергию оберегать уже собранную понятную картинку, защищать привычную модель реальности.
Пока я этого не понимал, было очень обидно. Так же, как и многим другим. Но через это проходят все. Близкие могут вас тихо игнорировать, чтобы сохранить в головах прежний образ вашего Я. Или с агрессией загонять в те рамки, к которым они привыкли. Необходимо время (на рост новых нейронных связей) и ресурс (энергия на это). Помните разведённую знакомую в начале главы? Её родственникам понадобилось три года, чтобы собрать пазл с новой картинкой. Когда вновь поступившая информация занимает место на полке, создаётся новый файл и люди принимают новую информацию в свою картину мира.
Иногда ресурса и времени у вашего окружения нет. Нужно быть готовым и к такому варианту. Для кого-то новая информация будет невыносима. Такие люди уйдут из вашей жизни или, если это очень близкий человек, общение с ним станет ограниченным. То есть общаемся с ним обо всём, кроме «запретной темы».
Но свято место пусто не бывает, работает закон соответствия. Вакансию займут новые люди, соответствующие вашему новому Я. Обязательно найдутся те, кто поддержат, они будут развиваться вместе с вами и разделят ваши интересы.
Сопротивление окружения знак, контрольная точка, сигнал, что вы на верном пути. Это закономерно и естественно. Когда начнётся сопротивление знайте, всё идёт правильно. Вы меняетесь. Транслируете новую информацию, новый образ вашего Я. И сопротивление окружения обратная связь, которая достоверно говорит об этом.
Не расстраивайтесь, а отметьте это, сходите с друзьями в ресторан. За сопротивление! Первый контрольный пункт взят. Чин-чин.
Глава 9. Право на ошибку
Теоретически мы все знаем, что имеем право ошибаться. Но когда дело доходит до взаимоотношений со значимыми для нас людьми партнёром, родителями или другими авторитетами, теория разбивается о практику вдребезги.
«Я не имею права на ошибку! Я должен то это и далее по списку» Формула «я должен» заряжена огромным напряжением. Партнёр мог активно расширять список ваших «ограничений» и «обязанностей», вселять в вас сомнения относительно адекватности ваших действий, чувств и мыслей. Убеждать, что да, вы много чего должны (естественно, ему). Ваш выбор друзей, занятий, интересов вообще всего неправильный, и только он знает, как надо.
Ему это было удобно. Как и многим окружающим. А когда вы ошибались, появлялся прекрасный повод для критики, чтобы подрегулировать вашу самооценку. Партнёр может припомнить ваш промах, который случился лет десять назад. Такой вот удар под дых. Например: «Ну что ты вообще можешь? Ты что, забыл, как купил телефон, который сломался через неделю?» При этом он умолчит, что телефон не просто сломался, а после того, как ваш обвинитель искупал его в унитазе.
Каждый имеет право на ошибку. И вы тоже именно так мы получаем опыт. Да, натыкаясь на стены, наступая на грабли, мы прокладываем Путь.
Нас с самого детства воспитывали неправильно, внушая страх, наказывая и ругая за ошибки. С годами установка сложилась в чёткую программу, подавляющую творчество и инициативу. Когда-то взрослым было удобнее, чтобы ребёнок рос покладистым, инертным, малоподвижным, чётко соблюдающим правила и не слишком много думающим.
«Ты что, самый умный?» так порицалась самостоятельность и подавлялось критическое мышление. Родителям с тихим, послушным чадом проще, но вам они оказали медвежью услугу. Из подавленного ребёнка получился склонный к зависимым отношениям, несамостоятельный, запуганный и тревожный взрослый, которым легко манипулировать. Вас передали с рук на руки манипулятору.
Я видел взрослых, наказывающих своих детей там, где можно быть для них наставником: похвалить за попытку, поддержать, вместе разобрать ситуацию, если что-то пошло не так, обсудить, как сделать лучше. А не орать, что руки у того растут из мммм ну, не из плеч, в общем. Чувствуете разницу в методах воспитания? Между тиранией и наставничеством, критикой и поддержкой?
В первом случае человек вырастет со страхом перед ошибкой. Ему будет тяжело пережить любую неудачу, он станет стремиться к стерильным условиям при отсутствии нового опыта. Будет жить с огромным внутренним напряжением: не дай бог попробовать новое, а вдруг не получится!
Люди, добивающиеся успеха, воспринимают ошибки как опыт, обогащающий их жизнь. «Я просто нашёл 10 000 способов, которые не работают» вот так воспринимал свои неудачи Т. Эдисон.
Не становитесь тираном ни для себя, ни для близких, дайте себе право на ошибку это нормальный, здоровый путь развития.
«Я имею право ошибаться, извлекать из этого опыт и становиться совершеннее!» можно взять эту фразу на вооружение, и жить станет куда интересней.
Даже наши авторитеты бывают неправы, да-да, это так, хоть они и кажутся непогрешимыми. Когда-то для меня это стало откровением, ведь я не подвергал сомнению слова значимых людей. Осознание обрушилось лавиной. Я до сих пор ярко вижу, как это произошло: мы с другом стоим у озера, падает снег. Рассказываю о том, что воспитывался в таком ключе, что некоторые вещи для меня просто неприемлемы, я не могу так поступать! Мой приятель спокойно спрашивает: «А родители могли ошибаться?» И я встал как громом поражённый действительно, отношения в моей семье трудно назвать эталоном счастья и гармонии. Следуя этим «заветам», я иду по жизни. А ведь близкие люди могут иметь ложные убеждения, которые и привели к негативным последствиям отсутствию в отношениях любви, гармонии, доверия.
В тот момент я отстранился от важности значимых для меня людей и посмотрел на них со стороны: а как они живут и чего добились? Хочу ли я так же? Кто бы ни был для нас авторитетом родители, начальник, кумир детства и юности, он тоже может заблуждаться. Каким бы уверенным и безапелляционным тоном он ни вещал свои истины объективно они не догма. У вашего авторитета свой опыт и путь, а вам нужно следовать своим.
Мы приняли неверные убеждения в отношении себя. Возможно, ошиблись в выборе партнёра. Но это ещё не конец. Мы имеем право на ошибку. И можем её исправить, получив опыт. Мы изменим образы мышления и стратегии поведения.
Поэтому вот алгоритм действий в том случае, если вас приучили бояться ошибки, а всё новое вызывает неуверенность и страх.
1. Примите как факт, что ошибаться могут даже авторитеты. Можно вспомнить несколько случаев, когда в лужу сел начальник, партнёр или другой важный для вас человек. Представьте эти случаи в момент, когда значимый для вас человек будет в следующий раз наставлять вас или указывать на ваши промахи.
2. Вспомните себя ребёнком, как вы исследовали Мир: «Я пришёл сюда учиться, получать новый опыт, и имею право ошибиться».
3. «10 000 способов, которые не работают» в случае, когда сделали что-то неправильно, вместо самобичевания и стыда попробуйте включить анализ: «Да, здесь я был не на сто процентов эффективен, учту. Что я сделал не так? В следующий раз я сделаю это лучше. Как именно?»
И самое главное смотреть, что хочет человек, который учит вас жить. Помочь вам стать лучше, эффективнее? Или внедряет чувство вины и стыда?
Глава 10. Личные границы
В зависимых отношениях личные границы размываются. Они и так были не особо чётко установлены, а под влиянием партнёра стираются начисто. Вступать в новые отношения без восстановления границ девяносто девять процентов гарантии, что ситуация будет развиваться по тому же сценарию, а то и по худшему. Потому что из предыдущих вы выбрались уже искалеченным, со смешанной ответственностью (когда вы отдали другому право решать за вас, как жить, или, напротив, взяли полный контроль над близким), подавленным и оторванным от самого себя.
И самое главное смотреть, что хочет человек, который учит вас жить. Помочь вам стать лучше, эффективнее? Или внедряет чувство вины и стыда?
Глава 10. Личные границы
В зависимых отношениях личные границы размываются. Они и так были не особо чётко установлены, а под влиянием партнёра стираются начисто. Вступать в новые отношения без восстановления границ девяносто девять процентов гарантии, что ситуация будет развиваться по тому же сценарию, а то и по худшему. Потому что из предыдущих вы выбрались уже искалеченным, со смешанной ответственностью (когда вы отдали другому право решать за вас, как жить, или, напротив, взяли полный контроль над близким), подавленным и оторванным от самого себя.