Прервать программу, которой вы следуете в результате травмы, можно лишь после осознания состояния или чувства, с которым связано событие из прошлого. Только после этого у вас получится самодостаточно и взросло взаимодействовать с собой и партнёром.
Самостоятельно дойти до травмирующей ситуации практически невозможно, в этом вам поможет терапия со специалистом. Но некоторые шаги вы можете сделать уже сейчас, например, зафиксировать триггерное состояние или чувство, с которым связаны проблемы в отношениях. Важно не только его осознать, но и взять ответственность на себя. Это значит, что вы принимаете факт того, что это ваше чувство, и источник проблемы может находиться в вашем бессознательном.
Поначалу это может пугать, но не относитесь к себе слишком критично.
Так устроено большинство из нас: легче перенести фокус и ответственность на внешнее, в том числе на партнёра, чем приступить к работе над собой. Мы все попадаемся в эту ловушку.
Однако вы должны понимать, что путь к счастью невозможен без осознания себя.
Следуя упражнениям из предыдущих глав, выстраивайте цели по улучшению себя. Ставьте реальные сроки и систематически задавайте себе вопрос: «Зачем я испытываю это?» Путь к самодостаточности начинается с маленьких шагов с вашей стороны.
Продолжим изучать ревность. Как я уже говорил, ревнивец разрушает отношения, хоть и заявляет партнёру о том, что хочет с ним быть. Постоянные проверки, недоверие, упрёки не могут положительно влиять на отношения, поэтому постепенно взаимодействие в паре ухудшается, обвиняемый партнёр отдаляется или впадает в состояние жертвы. Некоторые принимают решение уйти.
Следуя упражнениям из предыдущих глав, выстраивайте цели по улучшению себя. Ставьте реальные сроки и систематически задавайте себе вопрос: «Зачем я испытываю это?» Путь к самодостаточности начинается с маленьких шагов с вашей стороны.
Продолжим изучать ревность. Как я уже говорил, ревнивец разрушает отношения, хоть и заявляет партнёру о том, что хочет с ним быть. Постоянные проверки, недоверие, упрёки не могут положительно влиять на отношения, поэтому постепенно взаимодействие в паре ухудшается, обвиняемый партнёр отдаляется или впадает в состояние жертвы. Некоторые принимают решение уйти.
Ревнующий партнёр совершает свои действия бессознательно. В нём могут быть заложены разные программы.
1. Игра на опережение.
В данном случае партнёр будто думает: «Лучше я, чем меня». То есть он разрушает отношения, будто пытаясь сделать это первым, пока его не бросили. Хочет сохранить и боится потерять партнёра, но страхи заставляют его делать только хуже.
2. Убеждение в своей правоте.
В такой программе партнёр обвиняет и оскорбляет партнёра, но во всех его действиях видит лишь подтверждение своих страхов и опасений. Он как будто убеждается в том, что партнёру верить нельзя.
В окончательном варианте любой из ситуаций пару ждёт разрыв. Чувство ревности разрушает обоих.
Инициатора внутри уничтожает двойственность ситуации. Он как бы заявляет: «Я хочу быть с тобой, но ты плохой, поэтому я не могу». Ревнивец боится потерять отношения и теряет их, его страх оправдывается и разрушает изнутри ещё сильнее.
Партнёру, которого ревнуют, немногим легче в таких отношениях. Самооценка падает, границы нарушаются. Доверие в отношениях сходит на нет, и эти невротические отношения начинают ощущаться настоящим испытанием. Человек со здоровой психикой, скорее всего, рано или поздно уйдёт из таких отношений, в другом случае партнёр может впасть в состояние жертвы.
Если говорить о родительских программах ревнивца, это могут быть не только конкретные травмирующие события. Например, родители прожили в подобных отношениях всю жизнь, а ребёнок просто перенял их модель поведения как нормальную. Но правда жизни состоит в том, что ваше взаимодействие с партнёром совсем другая система, и ваш спутник или спутница может не принять такую игру.
Что касается ситуаций из детства, вызвавших чувство страха быть покинутым или брошенным, то претензии к партнёру будут адресованы родителю, который нанёс травму. Чаще всего это будет родитель противоположного пола.
Приведу ещё один пример из практики.
Ко мне обратился молодой человек, который женат, у них есть двое детей. Причиной конфликтов стало то, что жена общается с другими мужчинами, а муж ревнует. Причём он отметил, что его жена не флиртует и не даёт повода в ней сомневаться, но сильное чувство ревности всё равно возникает.
Исследуем и идём в детство. Ситуация, которая стала причиной поведения, произошла в семь или восемь лет. Родители часто ссорились, после некоторого времени расстались. Ребёнок остался жить с матерью, а после мама куда-то уехала. То есть молодой человек в тот период остался и без отца, и без мамы.
Во взрослой жизни молодой человек шёл в зависимость от своей жены. Он видел в женщине проекцию своей матери, которую боялся потерять.
Чувства, послужившие причиной проблем, разрушают вас, только пока остаются в бессознательном. Они управляют вашей жизнью и приводят к конфликтам с партнёром. Как только вы начинаете их осознавать, происходит выход из токсичных программ и действий.
Даже в терапии такие достижения могут занимать месяцы и даже годы, в зависимости от самого человека. Самостоятельно справиться с этим полностью практически невозможно. Всё, что находится у человека в бессознательном, не так просто вывести в осознанность. Ведь это всё психика хорошо спрятала от вас, поэтому самих травмирующих ситуаций вы можете просто не помнить.
Я рассказал о том, какие механизмы могут привести к формированию сильной ревности во взрослом человеке. Это общие ситуации и примеры, с которыми мои клиенты сталкиваются чаще всего. Теперь поговорим о том, как действовать и справляться с проблемами ревности в отношениях в двух полярных ролях.
Начнём с ситуаций, когда ревнивый партнёр в отношениях вы. Вне работы с психотерапевтом вы вряд ли сможете дойти до источников травмы, но это не значит, что вы не способны самостоятельно улучшить качество своей жизни и отношений.
Начнём с ситуаций, когда ревнивый партнёр в отношениях вы. Вне работы с психотерапевтом вы вряд ли сможете дойти до источников травмы, но это не значит, что вы не способны самостоятельно улучшить качество своей жизни и отношений.
Упражнение 10
Начните с того, чтобы постоянно фиксировать свои чувства, чтобы начать их осознавать.
Заведите отдельный блокнот или тетрадь. Каждый раз, когда будете чувствовать сильную ревность к партнёру, записывайте в блокнот ситуацию, слова партнёра, собственные эмоции и состояния. Для начала вы можете просто выписывать их, например, в течение недели, чтобы выработать привычку фиксировать свои ощущения.
После смените тактику. Выписывайте эмоцию, а после следуйте технике, описанной в Упражнении 3. То есть честно задайте себе вопрос: зачем я так реагирую, говорю или поступаю? Отвечайте честно, записывайте ответ. Эту технику вы также можете повторять в течение недели.
На третью неделю вы можете попробовать усложнить задание. Описывая свои ощущения и реакцию в виде ревности к партнёру, попробуйте изучить конкретные эмоции. То есть разложить ревность на более личные и конкретные чувства. Вы можете воспользоваться способом выше, то есть спрашивать себя «зачем».
В результате этой недели вы можете получить ответы: боюсь остаться одной или одному, боюсь предательства со стороны партнёра, испытываю тревогу.
Если на каком-то из этапов у вас возникнут сложности, не переходите на следующий, а продлите его. Возможно, вам нужно чуть больше времени, чтобы описывать ситуации более поверхностно, прежде чем вы сможете проанализировать свои эмоции. Это нормально, поэтому ставьте реальные сроки или продлевайте их.
При выполнении любого из упражнений, описанных в этой книге, важно относиться к исполнению задуманного серьёзно, но не быть к себе слишком строгим. Знайте, что вы не на экзамене, и оценок вам никто не будет ставить ни плохих, ни хороших. Вы можете не делать эти упражнения вообще. Но знайте, что так вы лишаете себя шанса начать менять жизнь в лучшую сторону.
Эти упражнения помогут вам стать счастливее, но для этого вы должны уже сейчас принимать ответственность за свою жизнь. Я не буду давать пустых обещаний о том, что жизнь легко и просто изменить в лучшую сторону за несколько месяцев. То же самое касается отношений.
Работа над собой и над отношениями тяжёлый труд. И, чтобы достичь улучшений и желаемых результатов, нужно ежедневно вкладываться. Подсказка, как это сделать, находится в упражнениях, описанных в книге. Выполнять их или нет ваше решение.
Итак, что вы можете сделать ещё. Главное это понять, что ревность разрушает вас и ваши партнёрские отношения. Эта деструктивная сила влияет и на вашего партнёра, и на вас. В любой из дней муж или жена могут не выдержать такого испытания и уйти. Даже если партнёр идёт вам навстречу, это не значит, что отношения не разрушаются.
И даже если вы уже расстались с партнёром, который не смог выдержать постоянной ревности с вашей стороны, проблема не изменилась. Ведь велика вероятность, что с другим, даже совершенно другим по характеру человеком вы выстроите аналогичную модель взаимодействия. Это важно помнить и знать.
Лучший вариант обратиться за помощью к психологу. Чем раньше вы примете помощь специалиста, тем быстрее сможете выйти из деструктивных программ. Однако не рассчитывайте на моментальный результат даже в таком случае, ведь вам предстоит большая работа над собой.
То, как ваш партнёр будет реагировать на вашу ревность, зависит от него. Помните, что вы не в силах изменить человека и должны уважать его границы и его выбор. Если в ваших отношениях есть возможность осознанного разговора, а у вас имеются на это ресурсы поговорите. Опишите своему партнёру свои ощущения и то, какие действия их вызывают. Обсудите, как вы можете помочь друг другу справиться с этой проблемой. Попробуйте услышать партнёра, но знайте, что партнёр может не услышать вас.
Последний вариант подходит далеко не всем парам, но он может действительно улучшить взаимодействие партнёров и снизить уровень напряжения. Однако если он невозможен сейчас, не расстраивайтесь и продолжайте работу над собой. Помните, что в первую очередь это ваша проблема, и именно вы несёте за неё ответственность.