Упражнение 11
Действия под влиянием сильных негативных эмоций могут быть разрушительны. Наверное, вы и сами можете вспомнить моменты, когда сильно поддавались власти ревности, а после чувствовали стыд перед партнёром.
Действия под влиянием сильных негативных эмоций могут быть разрушительны. Наверное, вы и сами можете вспомнить моменты, когда сильно поддавались власти ревности, а после чувствовали стыд перед партнёром.
Поэтому попробуйте каждый раз, когда ревность сильно охватывает вас, сделать глубокий вдох и мысленно проговорить гештальт-молитву, которую я уже описывал в этой книге.
Звучит она следующим образом: «Ты есть ты. Я есть я. Ты в этой жизни не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям, я в этой жизни не для того, чтобы соответствовать твоим».
Повторяйте её столько раз, сколько требуется, чтобы немного прийти в себя.
Напоминайте себе о том, что ревность побуждает вас нарушать личные границы партнёра. В данном случае вы можете попробовать поставить себя на место партнёра и представить, как бы вы чувствовали себя на его месте. Это может быть сложно. Но это повысит уровень вашей осознанности.
Ваш партнёр живой человек. У него есть свои интересы, эмоции и взгляды. В здоровых отношениях оба партнёра с уважением относятся к жизни друг друга, что способствует увеличению доверия и понимания. Такие отношения могут быть доступны и вам, если будете работать над собой. Знайте, что запрещать человеку что-либо делать или говорить, подозревать его во всём, читать сообщения на телефоне, пока он спит, это нарушение границ партнёра.
Такими действиями вы бессознательно следуете программе разрушения отношений, то есть делаете всё для расставания.
В терапии при работе с ревнивыми партнёрами мы в первую очередь исследуем родительские системы, заложенные в человека. Проблемы в отношениях становятся нитями, которые приводят к истинным причинам поведения. Один из лучших методов, который нравится лично мне, спонтанная регрессия, с помощью которой клиент вспоминает травмирующее событие из детства, когда сформировалось беспокоящее чувство. После мы трансформируем эту ситуацию и прорабатываем её, передавая ответственность тому родителю, который способствовал негативной реакции клиента, пока тот был маленьким ребёнком.
Теперь поговорим о ситуациях, когда ревнивец это ваш партнёр. Это сложная роль в отношениях, которую, тем не менее, вы выбрали сами.
Это важно понимать. То, как действует и чувствует ваш партнёр его ответственность, но ваши собственные чувства это уже не про него. Если вы выбрали этого партнёра, вы несёте за это ответственность. Каждый из нас выбирает пару согласно вшитой в нас программе, то есть тем моделям отношений, которые в нас заложены. Как я уже говорил, чаще всего они формируются ещё в детстве.
Поэтому поймите, что, если вы оказались в отношениях с ревнивым человеком, прежде всего это ваш жизненный урок. Вы можете действовать и реагировать на обстоятельства разными способами.
1. Идёте в позицию жертвы.
Я ещё вернусь к описанию позиции жертвы в отношениях в следующих главах. В данном случае вы обрекаете себя на душевные страдания согласно жизненным установкам и испытываете проблемы, которые являются вашим испытанием и способом вырасти духовно. Выходить из таких состояний сложно, это большая работа над собой.
2. Принимаете испытание.
Осознанно понимаете, что именно вы выбрали этот путь, чтобы пройти его достойно. Не для партнёра, а для вас самих. Это испытание позволит вам взрастить самодостаточного человека, который сможет чувствовать себя комфортно.
3. Расстаётесь.
Если вы понимаете, что не обладаете достаточными ресурсами для продолжения этих отношений, вы можете принять решение о расставании.
Начну с ситуации, где вы приняли решение расстаться. Вы имеете на это полное право, особенно если это осознанное и взвешенное решение. Например, вначале партнёр вёл себя нормально, а после начал проявлять ревность, которая кажется вам несправедливой и неприемлемой. До этого вы в таких отношениях не были и понимаете, что ваши границы нарушаются, а у вас нет ресурсов и желания продолжать такое взаимодействие с ревнивым партнёром.
Принимая такое решение из позиции взрослого, вы можете выходить из отношений. Тем более если сильных негативных эмоций, кроме дискомфорта от общения с партнёром, не испытываете. Такое решение будет тем более разумным, если отношения длились недолго, а вы только начали узнавать партнёра.
Однако всё было бы слишком просто и банально, если бы из любых отношений сразу выходили. Отношения непростой путь духовного роста, и, в первую очередь, он нужен именно вам. Если вы хотите продолжать отношения со своим партнёром, тогда приготовьтесь к тому, что это не будет просто.
Я подробно описал механизм ревности, поэтому можете попробовать перенести его на партнёра. Поймите, что эти чувства это травмированный ребёнок вашего супруга. Вам часто приходится взаимодействовать именно с ним.
Начну с того, что делать в отношениях с ревнивым супругом или супругой точно не стоит. Запомните: никогда не поддерживайте деструктивные программы партнёра. Попробую описать подробнее, что это значит.
1. Никогда не оправдывайтесь.
Это то, что часто начинают делать партнёры в отношениях с ревнивцем. Однако это фатальная ошибка, которая только усугубит взаимоотношения и подкрепит установки и догадки другого. Не надо объяснять, что вы не изменяете и не даёте поводов сомневаться в своей верности. Огонь ревности разгорится ещё сильнее. Ведь травмированному ребёнку вашего партнёра нужны гарантии того, что вы абсолютно всегда будете рядом. Вы можете их дать? Можно с уверенностью сказать, что нет, потому что это невозможно, ведь вы обычный человек.
2. Попробуйте перевести партнёра во взрослую позицию.
Это непростая задача. Это требует от партнёра определённого уровня осознанности и возможности вести диалог. Чем сильнее человека разрушает чувство ревности, тем сложнее будет вам.
По сути, ревнивец это тот же ребёнок в настоящем смысле этого слова. Только его травмы укреплялись и культивировались годами, а то и десятками лет. Проведу прямую аналогию.
Как вы станете успокаивать ребёнка, который проснулся ночью от страха, что мамы или папы нет рядом? Скорее всего, вы покажете ему заботу и тепло. Своим присутствием дадите ему понять, что вы рядом, вы его любите, поэтому всё хорошо. Проведёте с ним некоторое время, позже займётесь своими делами. Медленными и безопасными для психики ребёнка шагами вы станете приучать его к тому, что иногда оставаться одному безопасно и нормально.
В отношениях с взрослым человеком вам будет сложнее. Вам предстоит колоссальная работа над собой, требующая терпения и сочувствия. Хорошо подумайте, насколько у вас есть силы на такой путь. Если вы уверены, что справитесь, продолжайте. Вам предстоит долгий и сложный путь принятия вашего мужа или жены такими, какие они есть.
Знайте, что любое игнорирование или молчание с вашей стороны будет восприниматься партнёром как агрессия. Партнёр может не говорить об этом, но именно это он почувствует. Вы уже сами можете догадаться, что, согласно балансу, партнёр захочет вам вернуть взамен такое же негативное ощущение, какое вы дали ему.
Объяснять или оправдываться тоже не стоит, как я уже сказал, это приведёт только к ещё большим подозрениям со стороны партнёра.
Переведите партнёра во взрослую позицию, чётко обозначив свои границы, но при этом не оскорбляя и не обвиняя его.
Объясните, что вы любите его и принимаете, но в таком тоне продолжать беседу вы не намерены. Или скажите: если ты будешь продолжать так общаться со мной, я буду прекращать диалог. Выстраивайте дистанцию и защищайте свои границы.
Вы должны понимать, что отношения могут закончиться. Поэтому чётко осознавайте свою ответственность за свои действия и будьте готовы к любой реакции партнёра.
В идеале стоит продумать заранее, какие действия партнёра вы считаете неприемлемыми, в каких ситуациях вы чувствуете нарушение своих границ. Выстраивайте дистанцию.
Для продолжения таких отношений и работы над собой нужны огромная сила воли и эмоциональные ресурсы. Вам нужно научиться самообладанию и осознанному пребыванию во взрослой позиции.
В ситуациях, когда партнёр не находится в состоянии эмоционального накала, попробуйте поговорить с партнёром. Например, спросите его: как мне сделать так, чтобы ты поверил мне? Партнёр может вас не услышать. Для такого диалога он должен находиться в позиции взрослого.
Если партнёр готов продолжать диалог, можете задать вопрос: какие мои действия побуждают тебя сомневаться во мне? Если вы оба готовы продолжать диалог и слышите друг друга, продолжайте действовать подобным способом.
Это займёт минимум полгода или год вашей усердной работы над собой. Если вам удалось достучаться до взрослой позиции вашего партнёра, и он готов меняться, ведите партнёра к психологу. Возможно, он согласится на это не сразу, проявите терпение. Проговаривайте, почему это важно для вас, пробуйте выводить его на диалог о собственных сомнениях и желаниях. Ещё одна тактика заключается в том, чтобы спрашивать: что мне делать в ситуациях, когда ты сильно ревнуешь, чтобы сразу тебе помогать?
Это сработает только в тех отношениях, где партнёр готов вас слышать и идти навстречу. В большинстве случаев так не будет, и партнёр не сможет выйти из позиции ребёнка в позицию взрослого.
Есть второй вариант взаимодействия, он подойдёт для ситуаций, где партнёр не готов пребывать в позиции взрослого. В таком случае вам необходимо принять тот факт, что вы будете общаться с травмированным ребёнком, который стоит за вашим мужем или женой. Вспомните, что прежде всего этот ребёнок боится потерять родителей. Возможно, он проживал такой опыт в детстве, и это разрослось и стало влиять на всю его жизнь.
Если в этом случае вы по-прежнему готовы идти навстречу и помогать другому, вам предстоит сводить на нет каждое сомнение партнёра. Смысл действий в том, чтобы показать, что вы всегда рядом. То есть каждый раз, когда вы не вместе, присылайте свою фотографию или видео в мессенджер, всегда отвечайте на звонки и сообщения. Подробно рассказывайте о своих планах, можете даже показывать переписки или телефон. Возможно, со временем ваш партнёр начнёт вам доверять.