Помните, что проблемы создают травмированные дети внутри вас. Их действия не всегда поддаются логическому пониманию разумом, но всегда таят в себе ответы на важные для вас вопросы.
Ко мне часто приходят клиенты, которые спрашивают: что делать, если партнёр не хочет работать над собой? У нас в отношениях сильные проблемы, но он безучастен и ничего не хочет делать, поэтому мне хочется завершить это общение.
Я всегда рассказываю о том, что вы с партнёром два сообщающихся сосуда. Работать вы можете только над собой, но другой партнёр не сможет игнорировать ваши изменения, если они действительно произойдут. Сосуды редко находятся в абсолютном балансе. Как правило, один заполнен чуть больше, другой чуть меньше. Иногда перекос сильный. Перенося аналогию на реальность, один партнёр всегда будет чуть выше по духовному развитию и осознанности, чем другой. Именно этот партнёр обладает ресурсами, чтобы начать работу самостоятельно и идти вперёд. Важно: работу над собой, а не над отношениями.
Когда этот человек достиг определённой точки развития, то есть стал ещё выше, его сосуд переполняется и начинает как бы перетекать в другой. То есть второй почувствует отклик и тоже станет меняться. Даже если он не признаёт проблему и изначально не был готов к изменениям. Это может прозвучать удивительно и даже немного волшебно, но всё описанное находит подтверждение в моей многолетней практике.
Партнёр может быть ниже в плане использования ресурсов, осознания проблемы или чего-то ещё это не так важно. Если он видит, что вы меняетесь, он переполняется этой информацией и вашими изменёнными действиями на подсознательном уровне и поднимается выше. Таким образом, вы оба растёте в своих отношениях.
Не думайте, что такие изменения могут происходить мгновенно. На самом деле, реальные сроки для изменений даже в терапии полгода, год и даже полтора года. Они могут быть и больше, ведь всё зависит от проблемы и от изначального баланса в ваших отношениях.
Часто сталкиваюсь с тем, что мои клиенты только начинают работать над собой и уже спустя неделю приходят с негативными впечатлениями от того, что изменений не происходит. Будьте терпеливы. Желать быстрых улучшений и расстраиваться, когда их не происходит, а партнёр остаётся прежним частая ошибка, но её можно избежать.
Старайтесь с самого начала настраиваться на долгий путь духовного роста. Обязательно помните, что результат будет стоить этого в любом случае. Не воспринимайте отсутствие результата как повод бросить свои старания.
Важный момент работы над собой: осознавать проблему до того, как приступите к действиям. Вам нужно проявить максимум осознанности и выделить, что вы делаете не так в сложившихся обстоятельствах. Я априори рассматриваю всех нас как недостаточно зрелых людей, потому что взрослые личности всегда смогут договориться и прийти к совместному решению. Рассматривайте это как одну из перспектив того, к чему можно прийти через улучшение себя.
Напоминайте себе, что вы и только вы несёте ответственность за свои действия. Пока вы будете требовать что-то от партнёра, а не от себя, вы продолжите разрушать себя и усугублять проблему. Вы будете находиться в состоянии зависимости от партнёра.
Допустим, вам удалось осознать и сформулировать проблему. Теперь важно поставить цель. Мои клиенты часто, особенно в начале терапии, называют целью изменения партнёра. Ещё раз повторю, что это только усиливает вашу позицию зависимого и отдаляет от роста над собой. Не позволяйте определять себя через действия другого. Ещё одна ложная цель, которую часто называют клиенты: желание сохранить отношения. Это не может быть целью вашей работы над собой, подобный результат может стать лишь побочным эффектом вашего развития. Может и не стать. Вы должны ставить конкретную задачу, применимую только к вам, а отношения могут сохраниться или нет. Вы можете попасть к психологу, который пообещает сохранить ваши отношения, но это будет ложью. Ни один специалист в мире не сможет дать такую гарантию.
Я всегда предлагаю своим клиентам работать с тем, чтобы вне зависимости от того, в отношениях вы или нет, вы оставались сохранным и благополучным. Чтобы вы становились счастливее, не опираясь на факт того, есть человек рядом с вами или нет. Мы можем определить ресурсы, которые необходимы для того, чтобы вы сохранили свои отношения. Однако главное, чтобы в процессе работы над собой вы смогли вырасти через проблему. Если вы сможете чувствовать себя комфортно в любых условиях, в отношениях или вне их, вы сможете сами определять свою жизнь. Быть зрелым человеком со здоровой позицией.
Упражнение 16
Определите цель, которую хотите достичь в процессе работы над собой. Заранее поставьте срок, в течение которого будете духовно расти. Минимальный полгода, но лучше увеличить время до года и выше.
Например, вы можете поставить целью научиться спокойно реагировать на те или иные проявления партнёра, увеличить уверенность в себе, стать более самодостаточным человеком в отношениях, научиться принимать партнёра.
При постановке задачи важно сузить вашу проблему до конкретных параметров, по которым вы сможете оценивать эффективность своей работы.
Следующим этапом должно стать составление программы, по которой вы будете работать. Самостоятельно это сделать сложно, но вы можете руководствоваться предыдущими упражнениями, описанными в этой книге. По возможности обратитесь к третьему, непредвзятому лицу, которое поможет составить план. Напоминаю, что это может быть психолог, духовный наставник или близкий человек, благополучный в отношениях и проходящий подобный опыт в жизни. С помощником вы достигнете своих целей в более короткий промежуток времени. Конечно, речь по-прежнему не идёт о неделе или двух, но то, что самостоятельно вы осилите за годы, с помощью непредвзятого лица станет подвластно за год.
Итак, перейдём к тому, как выстраивать доверие с партнёром во взаимоотношениях. Во-первых, нельзя идеализировать партнёра. Очень здорово, если вы оба готовы работать над собой и сохранением отношений, но в моей практике такое встречается крайне редко. Очень мало тех пар, где оба готовы работать над собой в параллели, разделять ответственность грамотно и ходить к психологу или самостоятельно выполнять упражнения. Психолог в данном случае будет выполнять роль модератора, направлять каждого из вас и расписывать то, что каждый может сделать для улучшения своей жизни и отношений. Если вы в таких отношениях знайте, что вам очень повезло. Однако помните, что меняться очень сложно, поддерживайте себя и партнёра в этой колоссальной работе.
Важно стимулировать партнёра в тех ситуациях, где он поступил комфортно по отношению к вам. Обязательно поощряйте такие действия.
Приведу пример.
Допустим, произошла конфликтная ситуация. Вы не сдержались и дали волю негативным эмоциям, сорвавшись на партнёре. Однако он не среагировал ответным негативом, а сдержался и проявил терпение, понимание. Позже вы можете поблагодарить своего мужа или жену за такой поступок. Объясните, что вам приятно, что человек позволил вам выговориться. Таким образом, вы ответите взаимно хорошим вашему партнёру, что восстановит баланс и даст положительную тенденцию в отношениях.
Упражнение 17
Упражнение 17
В любой негативной ситуации задавайте себе вопрос «зачем». В большинстве случаев проблемы внутренняя потребность травмированного ребёнка внутри вас. То есть бессознательно вы желаете находиться в деструктивном состоянии, даже если при этом вы чувствуете себя плохо и мысленно хотите выйти из негатива.
С помощью вопроса вы сможете перевести себя в осознанность и понять истинную причину своих действий и реакций на партнёра.
Конкретных техник, которые позволят вам перевести отношения на новый уровень и увеличить доверие в отношениях, нет. Безусловно, это было бы слишком просто, и нам бы не пришлось испытывать столько проблем и сложностей в отношениях. Однако планомерная и осознанная работа над собой позволит достичь впечатляющих результатов.
Давайте попробуем определить, что такое недоверие. Базово это может быть сформулировано как то, что мы хотим верить, но всё-таки держим ситуацию под контролем. То есть, даже если партнёр не давал поводов, мы интуитивно готовы к предательству, лжи или негативу с его стороны.
В отношениях роли мужа и жены обусловлены тем, что мы накладываем на себя определённые обязательство. То есть, идя в отношения, мы говорим: я буду верен этому человеку. И делаем всё, чтобы сдержать слово. Ограничения, которые мы добровольно принимаем, называются аскезой.
Принципиально важный момент: аскеза принимается добровольно. Это позволяет нам вырасти в отношениях. Например, мужчина может взять на себя задачу принимать любое эмоциональное состояние женщины, даже если не понимает его до конца. Даже если женщина проявляет негатив. Роль партнёра в таком случае выслушать и дать точку опоры, понимание, что человека слышат. Это позволит чувствовать принятие и сохранность. И это позиция зрелого, взрослого человека. Таких примеров может быть много, они зависят от партнёров и их взаимоотношений.
Теперь рассмотрим, как формируется базовое доверие в человеке. Чаще всего оно закладывается исходя из того, как мама относилась к ребёнку. Это происходит в возрасте от трёх с половиной месяцев до семи лет, когда у ребёнка ещё нет критического мышления по отношению к родителям. Малыш впитывает всё, что транслируют мама и папа.
Мама важнее на первых порах, потому что с ней ребёнок взаимодействует больше всего. Она кормит грудью, ухаживает, проводит очень много времени со своим малышом, держит на руках. Доверие складывается из отношения матери. Важно то, как мама соблюдала границы ребёнка, как кормила грудью, насколько достаточно проявляла тактильности и эмпатии. Свой след оставляет и то, в каких отношениях были родители, как рано отдали ребёнка в детский сад, что происходило в детстве. Если в воспитании были нарушения, ребёнок начнёт не доверять миру. К примеру, если родители находились в конфронтации, не могли найти общий язык или часто ругались.
Все травмы и заложенные деструктивные программы отложатся в психике ребёнка и будут требовать проработки уже во взрослом человеке в виде проблем.
Чаще всего такой ребёнок будет бессознательно находить партнёра, поддерживающего заложенную программу. Человек может полагать, что недоверие сформировалось по отношению к мужу или жене из-за объективного фактора, например, измены, но на самом деле проблема сформировалась намного раньше. Если такой партнёр найдёт в себе силы пойти глубже в изучении себя, то сможет вернуть контроль над собственной жизнью. Однако полностью погружаясь в проблему и позволяя определять себя действиям другого человека, можно оказаться в позиции жертвы. Проблема будет находиться в травмированном ребёнке, а не в партнёре. Это способ взаимодействия с миром, перенесённый из детства.