Стоит ли уходить из таких отношений решать женщине, и за это решение ответственность полностью ложится на её плечи. Если есть ресурсы, можно уйти, но, если вы остаётесь, отдавайте себе отчёт, что это ваш выбор. Значит, это лучший вариант на данном этапе жизни. Друзья и знакомые могут настаивать на том, чтобы вы расстались, но, если вы чётко осознаёте, что ресурсов на это нет, принимайте своё собственное решение. Это ваша жизнь, и только вы будете нести последствия своих действий.
Приведу пример из практики.
Моя клиентка живёт с супругом в двухкомнатной квартире, он страдает от алкогольной зависимости. Она чувствует, что эти отношения надоели, тем более близости в них уже нет. По сути, в квартире проживают два посторонних человека, но девушка не хочет съезжать из-за бытовых условий. Она привыкла жить в этой квартире, а варианты со съёмной комнатой не кажутся привлекательной перспективой. Моя клиентка может страдать, но может честно признаться себе в том, что сейчас она выбирает самые оптимальные для себя условия.
Повторюсь, исходить стоит только из своих интересов и ресурсов. Как бы меркантильно это ни прозвучало, но она выбирает самые оптимальные для себя условия. Энергии завершить отношения у неё нет. Возможно, это изменится в будущем, но лучший вариант в настоящем позволить себе поступать так, как есть. Понимая, что выбор уйти или остаться сохраняется за ней.
Ситуация, где муж бьёт женщину, выглядит иначе. Лично я придерживаюсь мнения, что, если отношения угрожают вашей личной безопасности или безопасности детей, необходимо уходить. Безусловно, в жизни всё может быть не так просто, иначе таких пар не существовало бы.
Приведу пример.
Ко мне на терапию пришла пара.
Жена описывают ситуацию: муж накануне увидел её переписку с другом мужского пола, ему это не понравилось. При том, что до этого он изменял ей. Ситуация сложная, они оба были в минусе по отношению друг к другу. Женщина подошла к мужу с просьбой поговорить. Он попросил оставить его в покое. Женщина повторила просьбу, сформулировав: давай поговорим как взрослые, хватит быть подростками. Этой фразой она сообщила мужу: ты незрелый, а я взрослая. Поставила себя выше по отношению к нему. Муж действительно является незрелым, несостоявшимся как взрослая личность. Он начинает физически или морально унижать женщину.
Данная ситуация пример очень сложных, запутанных отношений, где оба партнёра глубоко травмированные дети. Однако своим читателям, столкнувшимся с применением физической силы от партнёра, я хочу сказать следующее.
Ради себя делайте всё, чтобы выжить и остаться в безопасности. Если видите, что партнёр находится в невменяемом состоянии, оставьте его и не подходите. Когда найдёте ресурсы уходите насовсем.
Если вы находитесь в зависимых отношениях с партнёром, с которым у вас дети, старайтесь ограждать их от своих взрослых проблем. Это не должно их касаться. Ни в коем случае не посвящайте их в проблемы семьи и обозначьте для себя чёткие границы: то, что происходит между родителями, не должно касаться детей. Тем более никогда не настраивайте своего ребёнка против мужа или жены. Это ужасно травмирует и разрушает детей.
Итак, зависимые отношения это всегда личный выбор человека, чаще всего бессознательный. Даже если вы точно решили завершить текущие отношения с партнёром, отдавайте себе отчёт в том, что внутренние проблемы останутся прежними. Чаще всего причиной таких отношений являются травмы, которые значимые взрослые нанесли в детстве. Чтобы полностью освободиться от деструктивных программ родителей, вам необходимо вернуть ответственность за нанесённую травму тому взрослому, кто её нанёс. Безопаснее всего такую работу над собой осуществлять с помощью психолога. Однако осознать свои проблемы и начать их принимать вы можете самостоятельно.
Пока вы не доберётесь до глубинной сути проблемы, завершение одних зависимых отношений может привести к попаданию в новые. Тем не менее, уходить из отношений, в которых вам некомфортно, так же как и оставаться в них, ваш личный выбор, за который необходимо принять ответственность.
Суть зависимости позволять действиям другого человека определять вашу жизнь, то есть ждать изменений от партнёра вместо того, чтобы брать ответственность за свои действия. Часто зависимость сплетена с позицией жертвы, в которой выступает один из пары. Вероятно, что в таких отношениях не будет места истинной близости, а взаимодействие будет строиться на манипуляциях и игре.
Восьмая глава. Развод
В любых отношениях бывают сложные периоды, когда пара задумывается о расставании. Это может произойти в самом начале, когда отношения только формируются, или спустя двадцать лет совместной жизни в браке. Партнёры могут задумываться о разрыве отношений из-за конкретных действий или событий, по причине угасания чувств, из-за невозможности принять негативные стороны друг друга.
Восьмая глава. Развод
В любых отношениях бывают сложные периоды, когда пара задумывается о расставании. Это может произойти в самом начале, когда отношения только формируются, или спустя двадцать лет совместной жизни в браке. Партнёры могут задумываться о разрыве отношений из-за конкретных действий или событий, по причине угасания чувств, из-за невозможности принять негативные стороны друг друга.
Чаще всего ко мне обращаются пары, находящиеся в сложном этапе отношений. Многие приходят на грани расставания, даже если за их плечами годы супружеской жизни в гармонии. Я хочу напомнить вам, что от таких периодов не застрахован никто.
Проблемы и сложности в отношениях это естественно, только благодаря таким этапам вы сможете стать сильнее, вырасти как личность.
Я всегда напоминаю своим клиентам, что отношения это колоссальный труд. Даже если сейчас ситуация выглядит безысходной, это не значит, что ничего нельзя изменить. Расставание или развод крайняя мера, когда работа над собой проведена, но ситуация не стала лучше. Я всё-таки рекомендую не спешить расходиться, потому что такое решение лучше тщательно обдумать.
Многие идут в отношения за удовольствием, комфортом. Безусловно, это всё тоже должно быть, но, если вы готовы сбежать при первых сложностях, вам будет трудно построить настоящую близость с другим человеком. В отношениях вы должны быть готовы к трудной работе над собой.
Во взаимоотношения всегда идут не только два человека, но и те системы, которые за ними стоят. Однажды вы стали симпатизировать человеку, исходя из бессознательных мотивов и программ, и начали с ним встречаться. Позже именно через партнёра вы сможете лучше узнать себя, свои деструктивные программы. Они будут познаваться через проблемы и конфликтные ситуации, но если вы их преодолеете, то сможете развиваться и расти.
Необходимо с самого начала понимать, зачем вы идёте в отношения с человеком. Учтите, если ваша цель улучшить жизнь благодаря своему спутнику, то фактически вы идёте в использование другого человека. Такие отношения обречены. В прошлой главе я говорил о том, что манипуляции, использование другого и игры никогда не приведут к гармонии и истинной близости. Чтобы стать лучше и достичь глубокого уровня взаимопонимания с другим, вы должны узнать себя и научиться служить другому человеку.
Любовь это принятие другого человека. Именно таким, какой он есть, со всеми гранями, минусами и плюсами.
Мне нравится такое определение любви. Любовь это быть верным другому, но не только в физическом, но и в психологическом плане. Вы должны верить в другого, идти в добровольное служение, то есть уметь с радостью отдавать что-то, ничего не ожидая взамен.
Безусловно, наш мозг наполняется самой разной информацией, в том числе стереотипными представлениями о том, какими должны быть отношения, как стоит вести себя женщине и мужчине. Часть этой информации может обесценивать саму суть любви, наносить вред внутреннему миру человека.
Карл Густав Юнг говорил, что любые бессознательные действия могут приводить к тому, что рано или поздно мы начнём наказывать себя за них. То есть будем создавать проблемы, благодаря которым сможем как-то компенсировать свои поступки, считающиеся негативными. На практике часто сталкиваюсь с тем, что любое наше действие или мысль определяют нашу жизнь, в том числе в партнёрских отношениях. Более мудрые люди подтверждают это даже на бытовом уровне.
Отношения разрушаются, если вы концентрируетесь только на отрицательных чертах другого человека. Это правда, что такие стороны есть в каждом, но если вы делаете акцент только на отрицательном в течение длительного времени, ваш партнёр будет превращаться в самого ужасного человека в ваших глазах. Парадоксально, но даже его действия будут становиться более негативными.
Я ранее писал, что человек преображается, когда мы думаем и говорим о нём хорошо. Это правило работает и в обратной последовательности: партнёр начинает проявлять свои худшие черты, если мы думаем о нём преимущественно плохо.
Другой фактор, который разрушает отношения, использование партнёра. Ваш муж или жена нуждаются в поддержке и понимании так же, как и вы сами. Если вы оба травмированы, отношения могут превратиться в обоюдное использование, разрушая каждого. Невозможно любить другого, если сам не научился любить.
Дополнительно хочу отметить, что многие в отношениях преувеличивают значимость секса. Когда вы делаете акцент только на телесной привлекательности партнёра, рано или поздно эта привлекательность будет утрачиваться.
Невозможно построить долгосрочные отношения на сексуальном аспекте. Это важная и не последняя часть отношений, но если вы пытаетесь удержать партнёра или укрепить отношения, основываясь только на физиологии, вы не сможете прийти к гармонии.
Говоря о том, что разрушает отношения и отдаляет партнёров, вспоминайте про зависимость в отношениях, которую я описывал в прошлой главе. Когда вы вступаете в деструктивную программу, которую предлагает партнёр, и реагируете на его действия определённым образом, погружаясь в негативную программу, вы становитесь зависимым. Помните, что вы реагируете на партнёра исходя из своих собственных установок. Партнёр может поступать плохо по отношению к вам потому, что руководствуется своими убеждениями. Однако то, как вы реагируете на его слова или действия, ваша проблема, скрытая внутри. Если вы будете верить, что другой изменит своё поведение или отношения, вы окажетесь в состоянии жертвы. Поэтому каждый раз, испытывая негативное чувство, спрашивайте себя: зачем я это чувствую по отношению к нему или к ней?